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我对婚姻绝望了,可是答应过孩子不离婚,该怎么办

(2018-05-02 11:03:33)
分类: 原创文章

来源:潘幸知(ID:sharpshow)

文 / 苏晓

老师你好:

我老公出轨过,还赌博欠下巨债,之后表态不会再有出轨暧昧,也不会再赌博。但是我每次看他的手机,都会发现问题,我感到很绝望。

现在我们已经变成了最熟悉的陌生人,我受不了这样的生活。但是我答应过孩子们不离婚,我该怎么办?

我努力让自己忙于工作,但是看到他就来火,说话就没耐心,怨他、恨他,完全不能自控,慢慢地已经没有一丁点儿跟他说话的兴趣了,这种变化意味着什么?我应该选择离开吗?

我对婚姻绝望了,可是答应过孩子不离婚,该怎么办

幸知在线高级情感咨询师 苏晓:

父母是否该离婚?这个选择的锅孩子背不起

“旧时代”有个声音对女人说:为了孩子,你忍着点、委屈点,谁让咱是当妈的呢?

“新时代”有个声音对女人说:女人啊,你首先是你自己,其次才是一个妻子、一个母亲,所以你要先让自己幸福,你好了,孩子才能好。

而“现实”对女人说:女人啊,你所做的一切选择,不过是你自己基于利益最大化做出的决定,这个你生命中的重大选择,孩子可背不起。

从你的描述来看,问题似乎很简单,那就是,“为了孩子,我要不要和出轨又赌博的渣男继续将就着过下去?”

关于这个问题,“保守派”和“现代派”可能会给你两个截然相反的答案。我在想,你的问题真的是一个非黑即白的二选一问题吗?

01

你如何看待自己的婚姻问题?

为了解决这些问题,你做过哪些尝试?

你说,“老公出轨过,还赌博欠下巨债”。出轨这件事,是否已经在你和他之间解决、并翻篇了呢?对方赌博签下的巨债,是否已经偿还清楚?对方在处理这两个问题的态度是积极主动还是消极被动?

以上这些目前都未可知,但我想说的是,对于婚姻中出现的问题和危机,首先要去面对它、解决它。

如果已经解决,那么我们就默认这件事已经翻篇了,不用过度旧事重提;如果还没有解决,那你首先要考虑,这些问题要如何解决?同时需要客观评估这些问题是否能被解决、解决的难度大小等。

你说对方有表态,说以后不会再有出轨和赌博。但是看他的手机,却每次都有问题,你感到很绝望。

那么,你从手机里看到的究竟是哪些问题呢?证据是否确凿?是否有跟对方沟通并尝试解决这些问题?

如果你看到的问题确有其事,你也尝试去沟通解决了,但对方不配合,那么你后来对他的一系列行为反应其实都是正常的、完全可以被理解的。毕竟,没有哪个女人在面对出轨、赌博成性的丈夫时还能做到心如止水、心平气和。

如果是这样的话,你就可以继续看第二个问题。

我对婚姻绝望了,可是答应过孩子不离婚,该怎么办

02

不离婚,会为你和孩子带来哪些现实的意义和价值?

你说,你答应过孩子们不离婚。我想知道,你是在什么样的处境下答应孩子的呢?孩子们当时几岁?现在又多大年龄了呢?

我们每做一件事,包括做出每一个承诺,都有它独特的背景和原因。也就是说,当时你承诺孩子们不离婚,是因为你觉得这样做会给孩子、给自己带来一些好处和意义。

那么,这些好处和意义是什么呢?在你现在看来,它们是否兑现了呢?

另外,站在今天的视角,当时你给孩子做承诺时的情景是否已发生改变?当时承诺的理由,现在是否依然成立?比如,可能当时的你没有独立经济能力,离婚后你无法独自抚养孩子,可现在的你经济条件已和过往不同。

看到这些,是为了让我们自己更清楚:承诺是我自己给的,选择是我自己做的;而这些,在当时当地,可能都是有道理的,或者说对于当时的我自己,就是最好的决定。

03

离婚后,你的生活会发生怎样的变化?对孩子的影响是什么?

你是否能承担离婚带来的所有结果?

我们知道,人是动态发展和变化的,婚姻和人际关系也是动态变化的。所以,站在今天的角度,你可以重新审视一下和丈夫的婚姻:

你是否希望修复和改善关系?如果想,那么首先去完成这一步;

如果不想,那么你可以思考:

离开这段关系以后,你觉得自己的生活会发生怎样的变化?这个变化更多是正向积极的、还是负向损耗的?你的生活可能会出现哪些新的机遇和可能性?

另外,离婚对你的孩子的现实影响是什么(比如抚养权归属哪一方;抚养费如何承担、孩子的教育和心理安抚等问题)?这些结果是否都是你愿意承担、并且能够承担的呢?

父母离婚,对孩子一定是有影响的,但是这个影响究竟有多大、负面作用力有多强,这些在很大程度上都是可控的。具体可以通过学习或者专业咨询的方式获取。

我对婚姻绝望了,可是答应过孩子不离婚,该怎么办

04

父母只有爱孩子、教养孩子的责任,但是没有跟孩子承诺不离婚的义务。

年幼的孩子由于尚不具备独立生存能力,所以作为长辈的父母需要承担抚养和照顾孩子的义务。

但同时,父母和孩子在人格上又是平等的,父母对孩子承担抚养义务、并不影响父母独立决定自己的人生和婚姻方向。父母要考虑的是,如何跟孩子合理解释、疏导孩子的情绪,而非直接跟孩子承诺不离婚。

这里面有一个基本的原因,相信已经得到了大家的普遍认同,那就是:不能为自己的人生做决定的妈妈,很难教育出一个懂得为自己的人生负责任的孩子;一个不快乐的妈妈,也很难培育出一个快乐的孩子。

因此,是否离婚这口大锅,还是要由父母自己来背,千万不要转嫁给我们的孩子。

微信搜索“潘幸知”或 sharpshow 免费获取文章,学习女性情感自立,探求婚姻幸福的秘密。

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