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出轨回归过不去的坎:女人放不下,男人想翻篇

(2017-12-05 10:16:52)
标签:

情感

婚姻

分类: 原创文章

来源:潘幸知(ID:sharpshow)

文/幸知在线高级情感咨询师 范俊娟

出轨后回归,信任重建的过程中,出轨的一方常常会有这样一种误解:

我犯了错,我任你打,任你骂,我用尽力量来满足你,弥补这段过错,是不是就可以赢得伴侣的心?

但事实上,不是这样的。

如果说出轨对于婚姻来说是一个大火坑,而跌进火坑的受害者是被出轨方的话,那么出轨的一方如果站在火坑外,是无论如何都很难把对方拉出来的。

出轨回归过不去的坎:女人放不下,男人想翻篇

01

丈夫越想让出轨过去,

妻子越想停留在伤害里

我见过很多这样出轨后回归,信任修复失败的案例,原因多在此。老公出轨了,老婆非常愤恨,但是又基于各种原因,加上看到他认错那么诚恳,又一心要悔改,决定再给他一次机会。

可是在这个信任修复的过程中,有的老公很努力地想要修复关系,但是妻子的情绪容易失控,而每当她又陷入那种歇斯底里的状态后,他默默承受,任打任骂,他不敢反抗,也不敢辩白,更不敢还击,因为无论哪种方式都只会引来妻子更激烈的情绪。

并不是妻子没有努力控制自己的情绪,可是那种被最深爱的人背叛的感觉,痛彻心扉,她很想逃开,也试着说服自己:

他是爱我的,他已经回来了。

可是内心却常常有另外一个声音跑出来问自己:

你相信吗?他那样深爱你,都有可能欺骗你,现在你怎么能够确定他没有欺骗你,即使他现在没有欺骗你,你怎么保证下次你们的关系如果再出现问题,他不会把你抛下,一个人去找别的人逍遥自在,留下你像个傻瓜一样蒙在鼓里?

每一个问号都像一记重锤,足以让她辗转难眠,夜不能寐。对于妻子来说,因为出轨,她的生活已经完全失控了,就像经历了一场大地震一样,所有的一切都破碎了,片瓦不留。

可如果这是天灾尚可接受,但是这却是场人祸,并且这个人天天在自己眼前晃悠,你怎让她不心生恨意?但如果恨只是恨,会简单纯粹许多。恨一个人多简单,你可以离开他,可以去骂他,去惩罚他,但可悲的是,你对这个人又爱又恨。

每当妻子看到这个曾经出轨的老公,就会想到两个人这么多年的感情,想到那些美好的过去,想到孩子,想到家庭,想到自己这大半辈子付出,但是偏偏是这个已经融进自己血液的人,伤自己最深。惩罚他,自己又何尝不痛?

但最让她无法接受的是,自己的生活已经全部被毁,可是这个罪魁祸首却依然每天完好无损地正常生活,凭什么?她会想,你把我推进了火坑,自己却站在坑边跟我讲:你要加油,你要控制的情绪,你要有耐心,我相信你一定会爬上来的,这是什么感觉?

明明是你的错,凭什么受苦的人是我,你却像没事人一样,还有心情开导我?难道最痛苦的人不应该是你吗?为什么你好端端的,我却彻底被毁了?!我不甘心,所以我要把你拉下水,要你来体会你出轨带给我的伤痛到底有多大。

很多出轨后选择回归家庭的男人搞不明白,为什么老婆总是旧事重提,其实真正的原因就是:她觉得你根本不懂,你带给她的痛有多深。

她每一次提起这件事,都是因为这个伤口又复发了,又来缠绕着自己了,而当她自己心里太痛的时候,很煎熬的时候,看到了那个捅自己一刀的人,她当然会去试图惩罚对方,发泄自己内心的痛苦。

但是她发泄的过程中,其实自己内心也是充满了纠结的,一方面她会想:我恨你,都是你的毁了我的生活,我白白跟你过了这么多年,结果你却这样对我,你口口声声说爱我,难道你就是这样爱的吗?

另一方面,当她这样宣泄情绪的时候又会忍不住想:我不能总是这样,这会把他越推越远的,可是我真的不想彻底失去这个人,我害怕彻底的失去,可是我又能怎么办呢?

出轨回归过不去的坎:女人放不下,男人想翻篇

02

出轨后回归的男人最深的黑洞:内疚

面对出轨后回归的丈夫,妻子内心往往是非常复杂的,一方面这个男人承担了她对人生所有希望和未来,但是这个世界上她最信任的人,亲手毁掉了这一切,她对这个人原本的爱有多深,恨就有多深。

另一方面,对于未来的日子,她是没有信心的,是迷茫的,这个像她生命支柱一般的男人给了她致命一击之后,她的人生无依无靠了,在她找到新的支点之前,她还只能让自己留在这个人身边。

但是丈夫常常看不到妻子的这份纠结,因为丈夫的眼睛盯着另外的点,就像犯了错的小孩子一样,自己心里特别内疚的时候,就会异常渴望那个被自己不小心毁掉的洋娃娃可以赶快被修补好,或者自动屏蔽掉当洋娃娃被摧毁的时候洋娃娃的痛。

假如错误可以弥补,或者错误带来的后果没有那么巨大,丈夫就会觉得自己心里的压力没有那么大,所以丈夫出于个体自我保护的本能,会选择赶快把妻子给救出来,让妻子不要再继续这样失控痛苦下去了,又或者当妻子每一次跟丈夫讲述自己伤口有多大的时候,丈夫都会试图去掩盖,去弱化,好让自己感觉没有那么自责。

一个真心选择回归修复婚姻的男人,常常会陷入这样一种痛苦中:我人生最珍惜,最美好的的东西,被我自己亲手毁掉了,我不是人,我是个王八蛋,如果时间可以倒流,当初我一定会阻止自己这样做,但是说这些都于事无补了,大错已经铸成,我除了弥补她,什么也做不了。

这种自责和内疚,就是一个人自己对自己的攻击,常常杀伤力会比别人对自己的攻击要更大更难以忍受。曾经越深爱越美好越难得的关系,错误发生后内疚就会越强烈。

我不知道大家有没有内疚的时候,就像类似这种场景。

你十年寒窗苦读,只为了高考,结果因为你自己的失误,成绩一落千丈,以前跟你同水平的同学都高高兴兴的上了个好大学,而你只能接受现实,你无人可以责怪,只能自食恶果,甚至你的一生都因此而改变。

这件事就像在你心里压了块大石头,让你每天都感觉到窒息,你甚至不能听到有人谈高考,因为谈到高考这两个字,你都会想到自己那个失误,恨不得自己扇自己嘴巴,怪自己那一刻怎么那么糊涂。

又或者举个不恰当的例子,你最爱的孩子,因为你的疏忽给走丢了,你这一辈子可能都没办法原谅自己这个失误,并且为此付出了惨痛的代价,人生为此走向了另外一条完全不同的路。

这就是内疚和自责带给一个人的影响,带着这样的心情生活,我们会不断的闪回到从前,去设想好多好多种可能,假如我当初怎么怎么样就好了,然后去想象另外一种生活,想着想着又会忽然回到现实中来,想到这一切都不可能了,大错已经发生了,所有的美好都找不回来了。

在一个出轨后真心回归的男人身上,这种内疚和自责就像一把枷锁一样,牢牢地锁住了他的心,让他没办法动弹,更没办法自由的跟妻子交流。

很多人的自我攻击是掩藏起来的,不会让别人看到,但是在夫妻之间,当丈夫越把这些藏起来的时候,妻子越会觉得愤怒,会觉得自己是唯一的受害者,这个男人毁了自己的人生。

但事实上,这个男人不是没有心理负担,而是他选择了自己承担,当然你也许会说,他当然应该自己承担,谁让他当初作孽。

但是每个人的心理承受能力是有限的, 当这个男人把背后这些默默一个人承担的时候,你不知道他心里还剩下多少空间,可以承担多少压力,所以当妻子的情绪反复的时候,说不定有一天,他的承受能力到达极限了,信任修复的路恐怕也就中断了,但那个结果想必是两个人都不想看到的。

出轨回归过不去的坎:女人放不下,男人想翻篇

​03

出轨后回归,

信任修复的夫妻,都有两个自己

那么什么时候出轨后回归的信任修复之路,会越走越好?怎么才能做到这样?

第一,男人的自责、愧疚外化,就是当你心里因为这件事捅自己刀子的时候,让妻子知道。

假如说,这件事发生之后,妻子跟丈夫,可以分别幻化出两个人。

对于丈夫来说,一个是后悔的丈夫,一个是犯了错的丈夫。后悔的丈夫是现在的他,会对那个犯了错的自己各种惩罚和攻击;而妻子,一个是恨丈夫的,攻击丈夫的妻子,一个是原本还有很多爱的妻子。

那个后悔的丈夫和那个恨丈夫的妻子是同一个阵营的,妻子不断的攻击丈夫是因为自己心里有很多恨,自己的人生失控了,而没有人能够懂自己,理解自己,也没有人会陪着自己面对这一切,只能自己承受。

而那个恨自己,攻击自己的丈夫,其实力量跟妻子是一致的,他对自己的恨和痛苦,不比妻子要少,但很多时候,因为两个他是同一个人,会混在一起,为了自我保护,而弱化了这部分痛苦。

但是当丈夫这样弱化自己的痛苦的时候,妻子会始终觉得你不懂我的痛,你还没有看懂我到底有多痛,她就会始终想要刺激他,想要扒开自己的心,让他看到那个鲜血淋淋的伤口。那时这个丈夫就从妻子的阵营里跑掉了,而妻子想要正是这个丈夫。

当丈夫能够把那份自责外化的时候,他传递给妻子的感觉是:因为出轨这件事,他自己的人生也跌进了火坑,在火坑里痛苦挣扎的人不止是妻子一个人,还有他。

这样一个痛苦的自己,其实是不容易做到的,因为他会很担心如果我把这一面展现出来,会不会换来妻子对自己更大的伤害。

比如妻子跟他讲:你活该,你咎由自取,你痛苦都是你自找的,这些话,对于一个已经在深深内疚和自责的人来讲,其实是会要命的。

正是因为这个风险很大,所以很多人会选择闭口不谈,把这件事掩盖起来,最好永远不要提起。但是,事实是越是这样,两个人的心会越孤单,离得越来越远,听不到彼此的呼唤。

丈夫将自责外化,就是为了把两个人的心打开,直面现实,让两个人都知道,因为出轨这件事的发生,两个人的人生都失控了,每个人都很伤痛,他们在一起面对这个伤痛,他们是最好的盟友,也是最懂自己的痛的人,因为世界上再也没有第二个人,可以想他们那样了解他们曾经的美好和珍贵,了解各自的痛。

第二,真正的原谅,来自于强者对弱者,尤其是弱者已经受到了应有的惩罚。

如果一个人的心理力量很弱,是没有力量谈原谅的。比如一只蚂蚁和一只大象,蚂蚁被大象踩了一脚,痛得龇牙咧嘴,虽然大象道歉了,但是当蚂蚁看到自己因为这一脚,人生都被改变了,而大象却像没事人一样优哉游哉,蚂蚁是做不到原谅的,因为蚂蚁的原谅声音太小,内心的不甘和愤怒太大,没有找到平衡。

而很多时候妻子不断的提起出轨的事情,也是在找这样一个平衡,事情发生后,摧毁了我整个人生,但你却过得很好,至少看上去很好,该吃吃该喝喝,该工作工作,该社交社交,她就会更加怀疑,是不是对你来说这一切你根本不在意?

但事实上丈夫的一切都是假象,在他内心里生活早已经被折腾的遍体鳞伤了,他只是在强撑着,希望可以弥补自己的错,但是妻子看不到,而丈夫也没有选择让妻子看到。

妻子越看不到,就会越不甘心,越想把丈夫给拖下水,丈夫内心其实早已经沉入水底了,没有力量了,只能依靠最后一点点的心力来支撑,对丈夫来说,那个大象是假的,他早就已经要垮掉了。

事实上,妻子想从丈夫这里看到的并不是走出来的力量,而是他内心的伤痛。因为那些伤痛意味着:不是我一个人在受苦,他和我一样的,而这些受苦的背后是因为他真的很在乎,真的很爱。

而这正是妻子内心最大谜团,最能够带给她安全感的地方,会生发出她自己走出来的力量。

相信每个人都有从内在痛苦中走出来的能力,只要他得到了自己内心最需要的东西,因为求生是每个人的本能。

出轨后的丈夫不需要试图把妻子从被出轨的痛苦中拯救出来,丈夫也做不到,丈夫只需要让妻子看到自己的内疚、自责,以及这份自责和内疚是怎样折腾的自己苦不堪言的,妻子自然就会找到自己的答案。

作者 | 范俊娟,幸知在线高级情感咨询师,国家二级心理咨询师。精神分析动力学方向取向。企业签约EAP心理咨询师。擅长夫妻关系整合、修复,夫妻沟通技巧训练。咨询风格:循循善诱,温婉细腻,引导你直抵内心痛点。

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