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时间和线索缺席的时候,分段也是徒劳的

(2014-04-30 17:51:07)

    如果愿意的,用来记录生活的时间可以比生活本身更

   是不知道如何每一篇日志命名,然而每一篇日志都会有一个名字。我有意地去模仿我喜的事、物和人,但我总是和相似的人保持距离。我喜欢类比。我开始面对和生命有关的话题。我不想一无所知地走向束。我素来认为我的未来只剩下50年。于是我和一位密友下一个50年的,不我依然没有想好可以拿什么西充当注。我会在佛像前跪拜。我欣那些从来不在时许愿的人,他知道什么是真正的随和无所求。但是我一定要列一愿望的清。我从来没种事情跟我有关。我相信我如果做愿清,它一定会得可怕。一定要有个 if...clear all 的按,如果第一条实现了呢!

   不常回看自己写的西,就好像我不愿意听自己声音的记录。我小候口吃。我只有在不得已上两句。我是喜不知道来回答长辈的提是唯一可以不经过就吐出的语词。因思考要什么以及怎么说总我在首字上打良久。我独时间远比和人群在一起更多。和一群人在一起我仍然倾向保持独的空。我不习惯在需要全神听音,但是有音的存在可以吸引我做一些无聊但必的事情,比如工作。

   实总是证明,很多情况下我都是的,如果他们听我的话。我喜的居室,我喜密封的窗。我害怕一整套透风进尘的房子和永散落着泥土的阳台搞生。比起去健身房我更在江逆风而跑。我把桌堆得很乱又收拾干。我暗自嘲笑那些洗手台得无法令人直的宿舍的姑娘。我不想理睬人的候就会假装很忙,不有可能是真的很忙。效率有一种更人无法自拔的魅力,我喜一句台“I am multi-tasking!" 在我得需要减肥的候,我食物无感。我有幸我没有成理想中的瘦子,如果那就不会触的神

    我更喜欢紧紧抱父母,但是自从有了身体意之后,我已忘了有多久没有那了。我没有说过对衬得上的人以启齿,又揉造作。更多情况下,ai的音脸红。我不常在聚会喝酒,也不在菜里放辣,因不同常的官感会受。我窃笑有人竟以我喜欢的是同性。我觉得女人的某些特质会让人受不了。然后我在自己身上发现了它。

   得洗澡是种享受。我喜被水包的感。游泳可以我突破地限制的自由,但是看不到景,听不到音生无聊。我其更幻想天空。我做下生双翼,到天尽的梦,梦醒尚背部生凉。我相信前世我是鹰隼。我给他人拍的照要多于他人给我。并且我无法理解自拍行为。我能连续走上一整天脚底不冒泡。我只会为两件事熬通宵,写作和摄影。我曾经想过我可以时时刻刻都背着相机随走随拍,我一定听到过有人讲自己就是这么做的。我需要在睡觉前阅读,否则会有失眠的危险。我喜欢收集一份一份的书单,确保我的架子上有我想看的东西会让我心安。但是我承认如果进行一番统计的话,没看过的和看过的恐怕至少一样多。我妄想纵观千古,横绝中西。我不后悔我的身上永远贴着中文系的标签,尽管那里有我所诟病的东西。我只后悔我未曾穷尽这里的一切。我喜欢看起来很牛逼的叙事结构。我崇拜那些随口能举出一串没听过的外国人名和听不懂的理论名词的人,虽然我知道文艺理论不过是套了个外套而已。

    我经常会在阴沟里翻两次船。一个地方我总是一次去不够。我不抽烟,我讨厌抽烟的男人和女人。我对喧闹和浑浊有天然的抗拒。 我钓过鱼,但是它们最终都被放回水里。我下厨房的时候不会亲自弄死活物,虽然烹饪荤食与杀戮无异。我相信我应该时时念往生咒但是我从来没有这么干过。我碰到过一个小偷,我愤怒地盯着他于是我拿回了我自己的手机。每次和家人旅行前或者家人出差我都会向坏里担心,坠机从来都是其中一项。好在我并不具备这样的超能力,这让我无比安慰。我在走铺有方格地砖的人行道时,总会为我下一步会不会踩在格线上许愿。比如连续三步没有踩在线上我下一次数学考试就会有90分。

    我在火车上更容易进入阅读的状态,但必须是纸本书籍。我吃很多水果,很少喝含糖的饮料,即使是那些声称的纯果汁。我的住处一定要有几幅超大的地图。我相信了知越多就越能加快生命的进程。我喜欢和有女性审美的男性和有男性审美的女性打交道。我不明白为何指甲总是要徒劳地生长,就好像有些人为何要徒劳地等待。我总是忘记去关心应当关心的人而将有限的心力放在实际上的无关者身上。我开始关注艺术的领域。我同时对交响乐和室内乐上心。我因摄影而对绘画产生了一点向往。

    我有时候计算食物的卡路里。我的审美渐趋简洁。我更多地想象一场户外的自助餐会式的婚礼,而不是一个唆使玩弄的愚蠢的司仪。我希望我的墓地是一间友好的展馆,而不是一个阴冷的洞穴。因此,我必须有所记录。

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