同志：包容一切是拯救爱还是毁灭爱？       文/丑鱼尼莫

通过网络我结识了大三学生汪宇，那夜，我们整整聊了一晚，他向我讲述着家庭、生活、恋爱等一切。汪宇显得非常高兴，自他上网以来，没有人像我一样聆听过他的诉说，在精神上给他莫大的鼓励。

汪宇从小缺少父爱，他的父亲从他出生之日起，就没有碰过他，连最简单的拥抱也没有。他的小学是在不停转学中度过的，他没有朋友，唯一爱来自母亲。他太依恋母亲了，以至于在20岁时，他都要抚摸着母亲的乳头才能入睡。汪宇从懂事开始就不再称呼他们家那位男人为父亲了，他们之间恶劣的关系一直持续到现在，他们最为激烈的冲突发生在一次家宴上，那一天，汪宇的父亲当作众人的面训斥汪宇“变态狂”，自那次起，汪宇就发誓，他的心里再也不会有父亲。

汪宇的第一次与许多同性男人一样。12岁那年，带给他快意的人成了他的第一个爱恋。可惜的是，那个人不是同志，对他并没有好感，但汪宇一直把他当作初恋，藏在心里难以忘怀。03年，汪宇考上家乡的一所大学，但他拒绝去上，经过复读，他再次金榜题名，为了离开故土，特别是父亲，他毅然决定去南方。

汪宇的大学生活极其简单，他讨厌学习，大多时间都用于网络，他喜欢聊天，倾诉自己的不幸。平时他胆小如鼠，但求爱的道路上他却极为大胆，他曾经和若干男人有过性交易，他爱他们，却没有得到相应回报。我有幸成了他第若干男友，也许是我善于倾听的缘故，汪宇特别喜欢将他的所为告诉我，就是在这简单的过程中，我发现自己喜欢上他了。那次，汪宇告诉我他和少数民族同志间的性爱，地点在学校公厕。听着他的讲述，我感到无比难受并嗔怪自己为什么爱上为性疯狂的人。在他面前，我没有表现出焦虑，而内心的痛，只有自己才能体会。

节日要到了，我们的交流更加频繁。一天，我终于向汪宇表白了的心迹，虽然我不能原谅他的乱，但他的身影我无法从心里挥去，我企图用爱的表白挽救他已经伤残的心灵和肉体，结果却…。也许是由于节日的到来，我们情绪都很饱满，谈话也很投机，就在挂线之际，也就是当他问我为什么爱他时，矛盾却因第三者出现变得浓烈起来。他是汪宇同学，非同志，他需要汪宇的身体，而汪宇对他的私物也情有独钟。黄金周第一天，我犹豫了很久才给汪宇发去短信，一番解释后，我提醒他旅游时别忘带防晒霜，我知道，高原地区的紫外线格外强烈。这个假日，我十分郁闷，短短五天仿佛变成漫长五年。手机关了开、开了关，我一直企盼能等到他的短信或电话，但只等来一场空。我实在按捺不住，给他拨通电话，对方显示占线。我的心几乎要奔了出来，原以为在图书馆看书就可以忘记他，心里的他却已把我折磨得遍体鳞伤。终于，他说话了：“有事以后聊！”冰冷的字眼没使我心灰意冷，兴许是我的执著感动了他，又或许是他失去了玩伴，他给了我再次表白的机会对我们来说，28日是值得留恋的日子。这天，我和汪宇第一次见面，虽然在视频上见过他，当看到本人时我还是惊呆了，他那么年轻、帅气，而我……，莫名的失落油然而生，从那时起，我就担心我们的爱恋能否长久，因为我们的差距太大了。

一起相处的几天，是我们人生最美好的时光，我们十指相扣，漫步在草场边、灯光下、商场里，我们可以像一对情人一样在公开场合亲吻尽管有人向投来异样目光，我们依旧幸福满满。相距总那么短暂，分手却那样迅疾。告别那天，汪宇亲自送我上车，望着缓缓行驶的列车，他大哭起来。五分钟后，我收到了他的短信：“何时列车能够把你带回？我在这儿痴痴地盼，你身在何方我不管，请为我保重！！！”读着简单平实的短信我的眼泪夺眶而出，顾不得车厢人的眼神，我大哭起来，许久之后才平静下来，呆呆坐着，想着他，想着他发来的短信，想着共同度过的日子。他回短信安慰我：“此时的我也已经是泪如雨柱，滴滴缀满珍珠的泪花，汇成眼眼汩汩的清泉，时时涌将出来，滋润着你我的心倾诉着爱的酸与甜。” 边疆之旅给我留下深刻印象，不是因为激爱烈焰而是他的三次眼泪。列车急速飞驰，我不时收到他的短信，诉说着深情祝福、难舍离别。看着短信，泪水倾泻而下，发泄着内心的痛苦。我拨通汪宇电话，让他也听见我的哭声。其实我不想离开，可天意难为。

我们一直用保持着联系，短信传达着浓浓烈爱、绵绵柔情。每收到他的信息我都倍感激动，如果某天没接到他的短信，我会伤心至极。而短信提示音响起时我都会略感紧张，我怕那不是他爱的祝福。随着时间推移，我们的感情有了些许松动。作为大学教师，我深知考试对学生的重要性。经过苦思冥想我决定减少与他联系，开始几日我信守着诺言，没有给他发短信，只是因了解寄给他的钱收到没有，才发了短信。时光飞逝，我却度日如年。我开始考虑自己的将来，我问自己，与汪宇会有将来吗？

 星期日下午，我们又聊了起来，我打开《不爱我，放了我》CD。哀婉曲调，悲情歌词正表达着我此时心情，我想借此告诉他，我想退出这场爱恋游戏。但他一点表示都没有，只说这首歌太悲，不适合听，至于我的用意他根本没有领会。对于汪宇的存在，经过半个多月细细思虑，我更加坚定了放弃的决心，由此写了《结了冰的爱》，嘱咐他一定在上网仔细看看。他应该对此事有所反应，可聊天时，他依然有说有笑，依旧大胆自豪地向我诉说他的性事及由此带来的不快。我不责怪他，生理需要可以理解，我埋怨为什么我们不能生活在同一个地方。

我们忙着各自的事，偶尔也会收到对方的祝福。我也不想打扰汪宇，对他，我有了日渐疏离的感觉，为什么会这样，我也不太清楚。考试结束这天，他发信息把假期打算告诉了我。在汪宇来的前几天，我在思考一个问题：他是不是MB？我的忧虑不无道理，他父母已下岗，家里条件不富裕；他对饮食要求很高；买了比同学贵好几倍的MP3；有钱在外面租房子；花上千元报考研辅导班等。这些都不能不引起我的怀疑，加之他频频与别人的性接触，以及他对我给的钱毫无犹豫的接受。听了以上分析，汪宇泪眼朦胧，他委屈地认为我不该问如此叫人伤心落泪的问题，郁结整整持续了一宿。

情人节那天，我们玩起了qq游戏，突然有网民与他联系，他们有说有笑，好不快乐。我下意识地感觉到，这位网民可能就是他经常提及的性爱对象。着两人调情的话语，我心里阵阵发酸。我心力交瘁，不明白他为何我面前与另一个性伴侣打情骂俏，他不爱我？他为何来我这？归期渐进，我却有些依依不舍，我们之间有过不快，但幸福的感觉还是充满了我的空间。一大早，我就忙着帮汪宇收拾东西，突然接到一个陌生电话，说他是汪宇的同志朋友，汪宇几时回去，他好去接他，并讲了一些汪宇的其他事情。返校后第四天晚上，我给汪宇发短信，他却迟迟没有回信，我心里又涌起阵阵波澜，我知道他又在鬼混。返校当晚，他就以找不到宿舍与刘洋同居了。这一夜，我在想一个问题，为什么他总是耐不住性的饥渴，是年少饥渴还是.....？

次日凌晨，我把电话打到汪宇宿舍，质问他昨晚去了哪里，他无所忌讳地重复了一遍昨晚的性事。我斥责他，用最严厉、最苛责的言辞。听了我的话，汪宇哭了，他觉得对不起我，希望能彻底摆脱他牲口不如的日子，我也觉得有义务拯救这个正在堕落的“天使”。第二天，我就打电话给他，当得知他的手机关机时我又心急如焚，把电话打到了他的宿舍，幸运的是他安然无恙，除了情绪有些波折。他希望我能像以前，为他拨去云雾，使他重见光明。这晚，我们聊得很投机，我用的最多的词就是“凤凰篞槃，欲火重生”。我真心希望他能借此走出心理、生理的阴霾。我又错了，当我发现他在发过毒誓后仍然与其他男人滥交时。之后几天他与一个叫六六的同志在一起，并向他每次收取200元费用，虽然我知道，他并不缺钱花。我已经出离愤怒了，再也无计可施，觉得自己好失败，我的确想做他的“拯救天使”，但我…。

今年的8月，是我们相逢两周年的日子，就在这一天，我们通了电话，他说他正在找工作，我便以一个过来人的身份一点点教着他，在听说他想去上海闯荡的时候，我还寄给他1000元做路费，虽然这点钱只能解他的燃眉之急，但我已经历尽。

其实我也在拷问自己，是不是还要继续爱他，是不是还要继续包容他。前几天他从上海打来电话，说过几日要来我的身边，让我帮他找个住的地方，虽然他没有说要找工作的事情，但我已经隐约的感到我会不自觉地继续帮他，包括来到这里的吃住以及联系工作。昨天受到了他托运的行李，我明白，他随即就会到达，我的生活无疑将平添几缕色彩，但谁又能预料他的到来会给我带来怎样的影响呢？