琥珀13：主人

　　我的女友长得不好看，她以沉默来消化自己的遭遇。选择沉默，是因为她付不起事件张扬开以后所需的心理代价。她出于一种自我保护而放弃另一种自我保护。我听到一个男性朋友当初冷淡地表态：“谁会强奸她呢？恐怕，是她自己终于设计成功的一次勾引吧，她事后不想负名声上的责任，才自欺欺人地说是强奸。要知道，和她做爱，生理上会产生障碍的。”我无言以对，心生寒意，因为他并不知道，我早就清楚他们之间曾经发生过确凿的肉体关系。 他，正是那个当事者。
　　更令人不可思议的是，女友后来对这个人的依恋。她几乎是在自取其辱地讨好他。男人讨厌稍有瓜葛就要对方为自己负责的女人，不过一场鱼水之欢而已，这流水只是碰巧路过的流水，怎么能仅仅因为触及过鱼体，就把自己关进鱼缸呢？这个男性朋友既骄傲于自己的伟力，又遗憾于她不是一个能满足虚荣心的炫耀对象，矛盾之下，原来只是一次偶然的肉体强暴，现在，添加了心理施虐带来的快感。
　　因为态度强悍的阴茎，他认为自己可以成为启动她全部热情的那根发条。肉体侵犯之后，他需要得到的心理上的奖赏——她将屈从于他的所有要求，屈服于他的性能力和性魅力，在他的图腾柱下抬起仰拜的脸。
　　我恨女友如此不争气，哪怕是警示性的打击也没有。我恨女友徒劳地等待那个男人的喂养，奢望那点用小勺子舀出的一路淋洒很快变凉的汤。我恨她会把一个侵占她的男性当作主人，把自己变成卑从的仆妇。我曾设想，即使和女友一样的遭遇，我也不会纠缠不休，并非想成为一个因为没有添麻烦而让男性更满意的女人，而是希望自己从中成长；即使遭受强奸，我应该完全有能力独立为自己的身体负责，支付它的后果和责任，无需要他人的意见参与和情感弥补。不要谈弥补，既然，连药毒对患者都会有疗救。这个会疼、会喜悦、会沮丧和出神、会怒放也会凋谢的身体是我的，只是我的，我不会让任何参观的游客成为它的主人。
　　对大鲸呢？他预言，说我注定成为他的女人。我的敏感瞬间变得尖锐，觉察他的暗语仿佛是：“你最好能识趣地及时地捐赠你的身体，你曾经所做的抵抗，将成为未来两个人床戏之间的一段谈资……一个后知后觉者未受到启蒙之前，是多么笨啊。”这个渊博自信、运筹帷幄的男人，能够猜测出更令人信服的过去，但他并不能由此断定一个斩钉截铁的未来。是成为他的情人，还是让预言者失效？前者只需肉体配合，而后者，变成智力上的博弈，变成精神上的挑衅和策略的迂回。针对一个对峙中的弱者来说，难道，不是后者更有吸引力吗？
　　大鲸预见，我们之间有了昨天和今天，两点一线之后，未来就固定为一条不经转折的射线。不，大鲸，你错了，当我拿着诊断正常的结果离开医院，沿着附满爬山虎的院墙，我走得很慢，像个乌龟以受伤者的姿势缓缓爬行……即使如此，那时候就已下定决心，我优势感强烈的兔子，你将终生不会追上我。
　　我不能说，对大鲸自始至终只怀有单纯的强劲的怨恨，而不包含复杂的情感。很奇怪，这里面竟然会艰难地保留着一丝感恩。我像只迟疑的雏鸟，缩在蛋壳脆弱的保护里，随着专门用于破壳的卵齿退化，我也渐失长大的愿望和勇气。大鲸给予我带有残酷色彩的外力，不是说只有受伤感染的乔木才分泌树脂吗？我感到自己正在痛苦中酝酿，无声地，结晶着蜜蜡色的童年般剔透的某种品德。
　　我知道这个世界的粮食，不全是水果和便于携带的糖。我知道成长就是食物结构从乳汁走向带血的牛排。我知道只有成为勇敢的杂食类，才不致病弱。曾经，作为一个肠胃系统比较挑剔的人，我似乎还在贪恋幼儿时代的流食：温暖、软质、不伤牙齿。我是那么困难去适应有硬度的、有刺的甚至是令人作呕的食物。是的，当我们幼小，当我们衰老，我们都难以完成强有力的消化过程。而现在，是可以担当的年纪，我有什么必要抱怨，并在抱怨中纵容自己的软弱？无论是爱，还是仇恨，无论是灾难，还是耻于言及的伤害，都需要我们吃力地去独自吞咽。愿那些不断打磨我的，使我不再生锈，并散发出新的悦然的光亮。
　　即使大鲸给予的是痛楚，又怎么样呢？也算是人生的一种赏赐吧。一个被剥压走财产、亲人和美貌的人，被剥夺得再彻底，也不会空无一物——因为有回忆的人，总可以享用他的无米之炊。