再优秀的程序员也敌不过更优秀的Bug，

再优秀的女生也受不了更蠢的程序猿。

听到有人说，程序猿找不到女朋友？那我来跟你说说程序猿的我有个汉语言专业的女朋友是什么体验!

网上有人问：程序员的男朋友有什么好？

钱多话少死得早。额，应该是钱多话少睡得少。

（一）

我跟小玉是网上认识的，见面之前我们在网上聊得很嗨，后来她说，其实我每次找她聊的天都很尬。

我问，什么尬了？我百度了那么多段子，怎么会尬？

首先我是一个反射弧比较长的人，说好听点是稳重，说难听就是，反应慢，整个一呆逼。

小玉给我发了几张我和她的聊天截图。

“大四了还没谈恋爱，哎～感觉再也赶不上早恋的尾巴了。”

我特机智的回她一句：“没关系啊，早恋来不及，黄昏恋绰绰有余。哈哈哈哈”

她回我一个翻白眼的表情。

“我以后好想去海边生活啊，觉得好漂亮。”

“我看新闻说，长期住海边命短。”

她回我一排翻白眼的表情。

“今天来姨妈了，好难受啊。”

“噢，多喝热水，少洗澡。”

她回了我无数个翻白眼的表情。

后来我知道了，她跟我说发消息就是想我多陪陪她。

哈哈，这女生真可爱。

我俩聊了大概一个多月的时候，我跟她表白了，我熬了几天夜做了一个程序，然后发到她电脑上，这样打开每一个应用前就会出现几个字：“小仙女，我喜欢你。”

小玉可高兴坏了。

然后就如你们所知，我表白成功了，她说我平时除了木讷了一点，直男癌一点，除了这些缺点以外，也没有什么其他的优点了。

我觉得当程序猿最棒的事情就是，能遇到一个懂自己的女生，虽然不会表达，但她都知道。

（二）

还有我发现程序猿经常熬夜修Bug有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数会经常数错；第四，记忆力越来越差......

我经常忘记节假日，甚至她的生日。

有一次五月二十号之前好几天她就跟我发消息，吾昂林快到了噢。你准备了什么惊喜给我？

吾昂林是谁？你同学么？

然后她打电话过来把我狠狠骂了好久才挂断，用她汉语言的文学底子，再配上那张三寸不烂可以嘴战群雄的舌头，并废了好久的劲儿让我深刻的记住了——“吾昂林”就是五二零的意思。

诶，等等啊，五二零是啥意思？

我想到她哭晕在厕所了。

到了五月二十二号我才买好礼物去见她，这时候她已经准备好几个辈子不理我了，我站在她学校门口我给她打电话不接，发微信不回，最后我使出必杀技给她发了一条短信——“我在你学校门口转角的XX火锅店等你。”

我自己都还没到火锅店，这小妮子就已经一头冲进去了，而且我是亲眼看到她火急火燎兴奋得跑进去的，关键是她根本都没发现我——留下我一个人现在火锅店门口，在夏日的尾巴里伴着蝉鸣怀疑人生。

然后我收到她的微信：表情笑得比谁都甜，我到啦。

我：“。。。”

我看着她吃饭像是得把整个火锅盆给吃下去的样子。

“毛肚够吗？鸭肠够吗？要不要再帮你叫一份牛肉？”

看她终于吃够的时候，我就跟她解释了，为什么我到了五月二十二号才来找她。

她翻我一个白眼：“别以为老娘不知道，你肯定忘记睡过头了。”

我：“......”

她边涮牛肉边说：“你跟老娘交代清楚，是不是喜欢其他小学妹了？”

她涮羊肉的时候说：“知道老娘二十号那天等你多久吗，狗逼的连祝福消息都不给老子发一个。我室友都一个个的出去和男朋友逛街，她奶奶的我一个人一整天都呆在寝室。啊，好烫，好烫，呼呼......”

如果这时候你还在问我应该怎么办，我所有亲爱的程序猿男同胞们，所以说你们没有女朋友还是有原因的哈哈哈哈......

我二话没说，问服务员要来菜单，再拿来菜单笔然后——给她列下了一个算式：5×16×16+2×16+2×16=1282+32=1314。

然后再跟她解释522是16进制的1314。

今天是黑客情人节，我爱你一生一世。

把她感动的哗啦哗啦的，唔，唔......我还想加盘牛肉。

我：“......”

（三）

有一次我在跟导师修改一个Bug，那个工程挺大的，所以忙得跟女朋友整整三天没联系了，那天女朋友特别着急的打电话给我：老公，笔记本电脑死机了。

我立马跟她说：电脑死机分好几情况，是开机时死机，还是退出程序后死机？

“应该是退出程序后死机。”

我又跟她说了一大堆：在自检过程中或自检完成后死机，但系统给出声音、文字等提示信息。可以根据开机自检时非致命性错误代码表和开机自检时鸣笛音响对应的错误代码表来检查；开机自检时鸣笛音响对应的错误代码表中所列的情况......

balabala说了一大堆。

她在电话那头生气得想挂我电话甚至暴走，因为我明显感觉到一股寒流从背上袭来。

我赶紧跟她说：你重启，重启一下试试。

然后我想到了电影里的桥段：如果重启不行，我马上来你家帮你解决。

哼哼，要不说我咋这么聪明呢，不然怎么弄得到这么好看的女朋友？

女朋友一声气震山河的咆哮：去你妈的呆逼——老子电脑没问题——滚蛋吧你——

我：哈？

第二天我赶紧上网给她淘一支死贵死贵的口红，然后当面向她赔罪，陪她逛了一整晚的街，吃了一整条街的小吃。事儿后女朋友这才勉强露出微笑，我一抹汗。幸好昨晚通宵找出Bug，

不然导师肯定不放我走。

（四）

导师打来电话：“狗日的，你跑那儿去啦，他娘的你找出Bug你要修复啊......”

挂断导师的电话后，我对着电话那头喊，谁他娘的管你怎么修复，有什么Bug能比陪媳妇儿重要？去你妈的老程序猿单身狗，找不到媳妇就拿我撒气？

我骂完就赶紧抱着她，媳妇儿，我错了，你比c++重要，你比java好，你比Bug暴躁，但是我就是最爱你。我以后就对你好。

她跟着我：yo yo切克闹。（咋还能唱起来？）

一想到这儿我就不由自主的颤抖一下，今天幸好来了，否则肯定有生命危险。

果然这时候小玉给我脑门一个大嘴巴子，滚你娘的逼，唱尼玛一段freestly还他娘的不专业，还他娘的不好好唱！

这就是我——程序猿和汉语言专业女朋友的故事。

其实程序猿的爱情价值观很简单：爱情是死循环，一旦执行就陷入进去了；爱上一个人，就是内存泄漏——因为你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远也不会改变。

听不懂了吧，哈哈哈。我也解释不来......

总之就是，程序猿他一旦爱上你，就会永远对你忠心。