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打烊家书(前序)

转载 2018-03-27 18:14:45
标签:情感

  为什么要做这样的事情,只要认识我的朋友,都会问我这样的问题,我以为在想问什么,为什么去做这件别人看起来特别无聊却还有点小情调的事情,我想了很久,觉得想清了,又在怀疑是不是对的,小小的阐述一下。

可能是“一个人的城市”!

2014年我第一次离开家乡,独自一个人在外读书,照顾自己,尽管我一直认为自己是个特别独立的并且很有主见的愤青,但是不得不承认,四年过去了,你可能看到我身边有很多朋友;你可能看到我的朋友圈充满欢声笑语,美食霸屏;你可能听说我获得了多大的成就和财富,可我自己内心来讲,我还是一个人,一无所有。朋友再多,我发现合适的灵魂太少,可能你觉得朋友交往至于那么高要求吗?是啊,我讲一个自己内心最恐惧的事情,游客康的道德回馈也只不过是寒暄几句就可以了,慢慢的心里话就不爱说了,喜欢一个人藏着了;一条朋友圈超多赞,超多羡慕我生活的评论,亲戚群偶尔也会拿出来讨论,成为弟弟妹妹的榜样,爸妈骄傲的资本,朋友圈背后的事只有自己知道吧,我也曾经羡慕那些每天秀美食的朋友,时间久了,自己发现那些美食不但贵,吃不饱而且少了两个味道,团圆,妈妈,一个人在外边吃的了山珍海味,吃得了快餐,吃得了食堂,更吃得了一个菜吃一天,每个人都有一个隐性超能力吧,在你最苦的时候,你肯定会想家,想“家”的味道,我大一下学期那年暑假,为了独立,我没有回家,一个人留在这座陌生的城市在一家快餐店打工,为了争口气,自己不管家里要钱,不管朋友借钱,爱面子,在领工资的前一周,我口袋剩了60几块钱,那一周和店里申请了上一周晚班,这样我可以睡到中午,省去了早饭前,中午的时候五块钱买10个鸡蛋,两块钱的小葱,忘记几块钱的青椒,炒一盘,中午吃点,剩下的就装进饭盒晚上吃,这样的生活我过了八天,那个时候特别想吃家里的饭,这个没有朋友圈,你们看不到;亲戚朋友,听说升职了,比我都高兴,比我有想法,各种职业规划讲给我听,好像我必须按照这个规划要走似的,好像我的阶段性进步都是他们规划的好似的,是啊,我的阶段性成功,与他们无关,自己靠着最笨拙的方式获得机会,别人不爱上晚班,我来上,别人不爱拖地,我来拖,别人想要享受周末时光,那我周末上班,就这样我做着所有人嫌弃的工作,我也会烦,我忍了,我笑笑就过去,我就这样爬上来了,可是我不知道与谁分享成功背后的辛酸。。。

可能是“爱你在心口难开”

  现在网络太便利了,身边远在他乡的人也太多了,总能在手机上,身边同事分享的故事,这些故事大体都有一个主题吧,就是远在家乡的亲人离世了,你可能没见到最后一面,你可能觉得自己没有尽到孝心,你可能觉得自己有很多事没做,这些负面的情绪在让自己去同情安慰别人时,自己更多的是扪心自问,要怎么去做,怎么去改变,让这些事情别发生自己的身上,说真的,我没办法去想象我身边的亲人离开我,我更不愿意最后真的只剩下我一个人;所以我想做点什么,我会想很多好的点子准备带着家人去实现,我也会想说一些情话给家人听,但是每次到了那个时候,自己都是选择逃跑,怕流泪,怕这些话说的自己脸红。

  这就是我一直写这个“打烊家书”的原因吧,这里面的每一封都有我的心情,感情和希望;我有开心事,难过事,我有什么愿望,遇见什么有趣的事,我都写下来了,我不会寄给你们,等有一天,你们躺在床上握着我的手时,我会一封一封的读给你们听,这是我的回忆,也是我对你们所有的纪念和感情。

打烊家书收件人:

爷爷·奶奶·爸爸·妈妈·姐姐

                                        ————人很伟大,成就了情感,成就了一个家庭和爱我的家人!

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