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失眠

(2019-02-14 04:14:38)
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杂谈

      不是玩儿手机,是真的失眠了。我就是那种想太多却做太少的人。一部分原因是惰性,但主要还是时间。除去工作就是带娃。这种老生常谈的基本事实我就不多啰嗦了。它们俩就像两个巨大的包裹占据了我整个行李箱。再往里塞什么都容易把箱子撑爆。
       我最近强行塞入了弹钢琴。后面还有学习,健身,养花,旅行,看医生,做饭等等等等大块头排着队。因为没办法满足他们,所以夜里他们就在我的脑子里循环闹腾。搅得我夜不能寐。
       年前的美梦因为李工的辞职破灭了。正在筹谋的两年休养生息计划越来越渺茫,又是一次人生重大选择的时候。差不多又是一次我要委屈心理那个自己,走向看似利益最大化的一条路,成为新的矛盾综合体吗?
       我因此迷茫焦虑,辗转反侧。
       我看不到太远。我怕选择了从心后就真的怂了。让自己陷入经济窘境,偏离最初完美的计划,两年后成为一个再也不敢出去闯的家庭妇女。但这只是一种可能,同样另一个理想化的美好未来引诱着我,对孩子优质的陪伴和教育,对自己完成阶段性的修正和思考,甚至是提升。然后重出江湖,游刃有余。
       然而惯性的现实是,继续现在这样的生活状态。分裂的自己,焦躁的性格,过时的专业技能,牵强的管理水平。唯一能为这些做弥补的只有可观的收入。
       这样一分析,似乎问题一下子明朗了。选择两年近百万的收入,还是两年安逸的生活。是从金还是从心。
       那么显而易见。
       然而然而还有一种可能,在成为所长后,合理分配工作与生活时间,更高效地管理团队,释放自己。我对自己没有信心。我隐约觉得这只是引诱我继续在老路上奔跑的幻景。
       我希望现实的我和心理的我是一个人,而不是两个分裂的。换言之我对现在的自己是不满的。可是我好像从来也没满足过。为什么?为什么我不能接受停在这里的自己,非要不断地改变。
       应该是安全感。
       我没有安全感。  
       对未来对自己都没有信心,所以不断地要让自己变得更好更强大,站在更优越的地方,然后才感到安全。
       这种安全感小时候父母没有给我,长大了社会没有给我,老公也没有给我。所以我拼命向上攀爬寻找更安的地方。
       哦,这个夜没有白白浪费。
       我要给庆庆安全感。

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