这么久过去了，还是很痛很痛，似乎这种痛已经成了一种习惯，不必刻意去管，却也不知不觉。这个世上在没有什么药可以治好这种伤痛了吧，因为爱了就是爱了，一旦选择离开，就是一道长长的伤口，哪怕不可以去碰，也疼得喘不过气来。

    前几天一直盼着他的回头，查网页，请教朋友，不停地搞清楚问题出在哪里，盼着他能够冰释前嫌，重新开始，盼着这段不明不白结束的感情，哪怕就是要分手也最终有个交代，但是现在不盼着了，曾经以为最在乎我的那个人，连一个交代都懒得去想，而我还在这在坚守爱的誓言，准备在不知不觉中给他关怀，挽留他。是因为实实在在用心里的痛告诉自己，没法回避的，爱他，还是很爱他，爱到忘不了，放不下。

    觉得自己把什么都弄懂了，觉得可以回去继续爱他了，才发现原来他已经不需要我的爱了，这种爱，对于现在的他来说，原来有多美好现在就有烦吧？我只是个需要被甩掉的包袱而已，需要适应一下这种身份呢。

    暮然回首，才发现人家现在最需要的已经不是爱了。事业，朋友，那么多新鲜的事情要去体验，那么多快乐的事情要去生活，包括那么多责任和压力，他的生活还哪里容得下我呢？我把感情最为我世界的中心，却发现他给我的不过是他不经心一件玩笑，一个他为了自己快乐体会而带着我体会的过程，在满口誓言的时候，他应该也当真了吧，只是他当真过就过去了，而我却当真的太久了。那么多的生活，那么多的信任，原来在分手面前都是如此的脆弱，他宁可如此的痛也不再回到我身边，一定有什么非要坚持的理由吧，给不了的就是给不了了，在网上找了那么多关于自由和两个人相处的问题，还有谁给我机会去解决？都晚了，就放下吧。

     想要说，我也会长大的，有一天我也会事业为重的，有一天你也只是一个习惯，而不是我全部的中心，现在我这样在乎你是因为我真的很爱你，但是这种爱只能给他窒息吧。我自私的占用他的时间，自私的让他陪着，自私的要他全部的爱，……可是相比把对方完全隔绝在自己的世界之外，不管怎么痛，怎么伤都置之不理，还口口声声的说还是最好的朋友，逼着我承受最惨烈的燃烧却毫无知觉，最为一个恋人或朋友，我最伤的时候你在哪里？我最需要朋友的时候你在哪里？你满脑子根本都是你自己！到底谁更自私些！

     人，最终是自己顾着自己的啊，现在，自己不心疼自己，还有谁会管你呢？还有很多放着的爱没法给那个人了，因为他不需要，就只好在自己身边使劲的留着，留着久了，居然也还是不会变成恨，是因为自己老了吗？再怎么伤害，还是爱他的，希望他幸福，希望自己给不了他的，有一天一个命中注定的女子可以给他。

     爱了就是爱了，承认自己是个为爱而生的动物，承认自己心中一直坚守一个一生一世的梦想，才会在誓言来临时这样心甘情愿得把自己交代，因为想要。现在，既然没法再爱他，没法在一起，只好把两个人的爱变成一个人的事，一个人寂寞的承受吧，权当偿还欠他的自由。

    爱是一个人的事了，原谅却是两个人的事。有些伤，受了就是受了，疤痕最终还是去不掉。唯一可以相信的是，从此在不会相信男人和爱情了，再美丽再炙热，也无非是陪他走过的一个过程，他走了，我没有理由留在原地。他回来，肯定会原谅他。可是，还能像以前一样相信他吗？

    曾经在梦里无数次的想过，经历了无数凄凉孤独的两颗心在人世坎坷和艰难后终于明白了对方在自己心中的分量，最终还是在一起的快乐多过痛苦，还是会重新拥抱，重新分享对方带给自己的快乐，真的面对一辈子的信仰，但这些，也只是一个人的想罢了，他甚至没有时间理会自己有没有在想呢，呵呵，悲剧的主角啊，居然是一只这么自信这么幸福的自己。是啊，如果曾经没这么幸福，这就不是个悲剧了吧。

    居然真的以为幸福是一辈子的事，才发现那个曾经无话不谈的朋友，现在连回一条短信的欲望都没有，那个曾经因为前男友对自己不好就简直要打抱不平的人，现在对我比普通朋友都差了那么多，有没有意识到他带来的伤势最重的？

    很想原谅，很想重新开始，可是已经伤得太重了，还能相信谁？也许缘分真的尽了，自己不过是他精彩生命中的一个过客，再爱也没有用，都随风去吧，真的忘了还能让自己好受点……

    在爱烟消云散之前，他还会出现，再珍惜一次吗？这辈子还会有人这么真的爱着彼此吗？即使再回来，那种全心全意，不用顾忌的感觉再不回来了吧，人，真的只有在痛苦中长大呢。