总会有一天，你身边会那么温柔而安静地出现一个人。看着你笑，看着你哭，看着你一天一天地成长。到了那个时候，你才会觉得，所有的这一切，才是真实的。
现在一切都是过程。仿佛是不真实地虚妄。虚幻地在水里行走，走完了一年又一年的时光。
阳光开始在午后越发柔和起来，跳跃着在墙上打出了剪影，于是就能够跟随着痕迹看到岁月正在慢慢过去。
我总是在这样的时候一个人坐在阳台上，抬头看着天空，就是这样感觉着脸庞和天空的对峙中渐渐流下的眼泪，然后慢慢低下头，匆忙从我身旁打马而过的就是曾经模糊了的理想的痕迹。
那些过去的。是一年的时光。和那些年轻的过往。
还是青春最后的余辉。
等到我决定要非常郑重地坐下来，决定要好好回忆一下过去的一年的时候，才猛然发现自己做的是一件多么愚蠢和残忍的事情。我突然发现我早已经度过了那样伤春悲秋的年龄，过了那一段被叫做“青春”的日子。
时间在我前面安静地翻涌，升腾，最后归于平静，留下无法抹去的痕迹和似水般温和的年华。只有记忆会在我心里呼呼啦啦渐次走过，瞬间回来又瞬间消失。
就像是那些夏天夜晚背上粘稠的汗水，很痒但是又没有办法。
记忆总是把这样一个阳光不错的下午拉得悠长悠长。一如我们的岁月，隐忍着的漫长。
终会有一天，你会变成一个真正温柔的人，让所有喜欢你的人，在你温柔的文字和声音里，不再有痛恨。
我曾经做过很多的梦，在那些梦里，曾经离开我的人又重新回来，温柔地对我笑，看着我惊喜的表情。我曾经无数次在那样的梦境里，穿越了自己单薄了青春，天空中许多有散落着的巨大的云朵。
我一步一步地向前走着，充满了彷徨和期待，感觉前面有未知的更加美丽的世界，又害怕是万丈的悬崖，一步下去就会粉身碎骨。但是就是这样，心里还是会有不可名状的幸福感。
因为，我知道，我所探询的，并不是一条无尽的路，每当有任何的危险的时候，都会有一双手拉住我。
所以，我是在朝着你前行。于是，那些庞大的黑暗和前途的未仆，也就不再害怕。
那些温柔地对我说话的人。那些关心过我照顾过我的人。那一些抱住我遮住我眼睛的人。我永远记得。
就算是再有危险，我都知道，总会有一双手拉我回来，你的光芒，会把我照亮。所有的人都以为那是我的光芒，只有我知道，正是因为你的照耀，才会有了微茫的苍穹。我都不再哭泣了，我都不再难过了，一想到你的脸，都不会感觉到悲伤，心里总是会有干燥的温暖吧。
谢谢你给我的勇气。让我能够朝着更远的前方走下去。
这个冬天非常地冷，街上总是有着很少的人，我们很早地放假，我提前回到了这里，走在空荡荡的街道上，感觉像是穿越了一座巨大的空城。那些灰尘轻易地覆盖了心里的秘密，吞噬着这个世界唯一的声响。
于是一切看起来都是那么的伤感和寂寞。
可是就是这样，我还是一遍一遍踏着曾经的足迹走在这样的城市里。那么这样的话，我是不是离呢些人近了一点，我保留着这样的幻想，日复一日地催眠自己。
是不是他们一旦离开了，就不再回来了呢？
那，他们什么时候回来，看看已经有了光芒的我。
现在一切都是过程。仿佛是不真实地虚妄。虚幻地在水里行走，走完了一年又一年的时光。
终会有一天，你会变成一个真正温柔的人，让所有喜欢你的人，在你温柔的文字和声音里，不再有痛恨。
每次我看着乌云密布，天光逃窜。都会想象你现在是什么样子。心里就会非常非常地疼。
平静地习惯。
茫然地生活。背朝着落日，不看一天怎样陨落，一天就是这么过去的，无声无息。
于是我就想，即使这样也觉得麻烦，那么我就完全消失好了，干脆不做什么反抗，因为我知道，对于一些自己先乱了阵脚的人，沉默是最好的反抗。就是这样安静地做着无言的人，也应该是一种淡然的幸福。
我很失望。但是并不绝望。这也可能就是我能够一直走下去的原因吧。
当所有的事情全部开始渐渐明朗起来的时候，就像是被整整一个严冬冰冻住的河流开始解冻，一瞬间便开始坍塌，所有曾经的荣誉和赞美会一瞬间全部回来。那些人，那些事，全部回到自己身边。而那个时候的自己，早就不会再有什么表情，默默地接受，看起来仿佛是一切都没有发生过。
仅仅是看起来。
我觉得自己并没有完全的苏醒过来，沉睡在被世界安静包围的襁褓之中，日升月沉天地分合也不能动摇自己的梦境。
也或许是在文字中的自己不是真正的自己，那只是个有着别样思想的载体，只是选择了不想说话选择了沉睡。
永远都记得王菲曾经这样唱过：
吹不熄的光芒，努力燃烧自己。
请看，我漂亮的坚持。
别忘记我。
请看，我漂亮的坚持。
别忘记我。
所谓失望就是我们的希望太过高远不能够实现而已吧。
小忆告诉我，我只是想要简单的幸福，这难道也是奢望么。
寞寞告诉我，宝贝，我本来是一个人生活着，但是我好难过。
我告诉自己。总是有幸福的时候吧。那也是一段一段的。
我现在特别害怕看别人的文字，特别是同龄或者比我小的孩子的文字，我看着他们一次一次把自己的内心完全剖析出来给别人看，都觉得心里狠狠地疼起来。尽管他们非常不好意思地说：
“呐，你别笑话我哦，我这可是流水帐，我没有你写得那么好。”
我看着那样的文字都要狠狠的呼吸。因为，真实总是让我感觉到害怕。莫名地害怕。
有些东西我们会轻易地遗忘。有些东西我们会深刻地悼念。
有些事情转身就走头也不回。有些事情缠绕身边永不离开。
总是有孤独的时候。总是有开心的时候。总是有寂寞的时候。
总是先幸福。然后再孤独。
我总是喜欢聆听许多人的故事，当我看着他们咬着牙忍着眼泪对着电脑敲下了一行一行的文字让我看，我在这边总是感觉像是站在了苍茫的大地上失了聪，脑子里轰轰一片，张不开眼睛，感觉张张嘴就要哭出声来。
当我站在了自己撑起了足够庇护你们的天空的时候，我还是不能说出什么安慰的话。只是一遍一遍地告诉自己。时光啊日子啊你们快点过去吧。让我心疼的这些孩子快点长大。长大了就感觉不到疼痛了。
晚上躺在床上，想着他们的告诉我的话，就能够想象出他们隐忍的脸庞。我们仰着头说了一个又一个传说，又关闭了一个又一个黎明。
那么现在，你又在做什么。
以后的以后，谁在你的身边陪着你。还是在听着什么歌曲突然想起了谁。这个谁，是我么。
还是，看我的文字看到了这里，难过``````
那么，我对你们说，无论以后你是否记得我，都一定要幸福啊。因为，我是那么希望你幸福呢。
寞寞告诉我，宝贝，我本来是一个人生活着，但是我好难过。
听说王菲不会再唱歌了，是不是很多人难过啊？寞寞说她难过了整整一个下午。
当有一天，自己喜欢的都不存在了，那么我们该怎么办？
当那一刻，我们是否会亲手杀死自己的心脏，扼杀到自己心里不能放置到任何东西为止。
一半冰冷一半透明。
一边光亮一边黑暗。
或许就是那么一天，我突然觉得自己在别人的眼里是那么的遥远那么不真实。我是应该高兴还是应该悲伤呢。
只是我知道。我也会为了喜欢自己的人，一直咬着牙勇敢地走下去。因为在你的心里，我一直是个淡然而坚强的人。在你的眼里，我就是会一直走下去。
所以，我也认为自己会一直走下去。
那些所有，也是一样，如果它们曾经带给我们快乐，带给我们感动，带给我们一些回忆和美好，那么我们就不能放弃。
因为，你在放弃的时候，也是放弃了曾经那个一直坚持信念的自己。
看蔡康永的书，他说，要好好用力地在一起。因为你觉得，那才是世界。
因为你觉得它是世界，它才是世界。你觉得不是，那么它就是一个空。
闭上眼睛。想象着一个灰尘怎样落在地上，如果你能够那个声响，那么就可以感知到这整个的世界。
成人的世界真是那样的虚妄的么。可是为什么，我用尽了全身的力气，换来的却是一身的悲哀。
我们总归是要慢慢长大的吧。
在经过了那样的漫长之后，我们才会慢慢重新找到了自己，还没有完全了解到自己，就要应付许多的事情。等到这些都慢慢停止了下来，我才明白，并且开始固执地相信，青春期，并没有给我带来任何的救赎的机会，连一个喘息的机会都没有，大大的社会就狠狠地砸在了自己的身上。
我内心的，深深的，固执的，翻涌的着的绝望。
被我打到了心里最最黑暗的角落，开始慢慢萌芽，总有一天，会长出黑色的花朵，枝蔓会慢慢将我缠绕，让我透不过气来。
像是在给我示威，曾经的那些时光，是怎样被我消耗干净。
我就在不知不觉的时候发现自己开始慢慢变得事故起来，变得不近人情起来。肩膀和胸膛变得越来越宽阔，但是心却越来越狭小，我再也想不起来十年前自己是怎样拉着妈妈的手穿了泱泱的四季。
写多的文字。他们飞过我的头顶。嘲笑地看着我。
就像是干净灼热的空气，已经不能适合我。
以前厚重的文字和曾经的时光，都被我遗忘在了这里，遗忘在时光和空间的死角，沉默着，沉默着，承受了风雨和灰尘的覆盖，已经没有了光芒，也不能够被想起。
指针跳过去。跳出了一个成人世界。一个我不喜欢但是必须面对的世界。
回响。无穷尽。
慢慢的，慢慢的，消失了光线，也消失那些激烈的情绪。
最后留下的，只有无奈，还有接受。
很高兴遇到你啊。让彼此可以安慰和取暖。
时光。青春。
时间像是被溶解在空气里，默默地继续潜行着。
而我们的生命还是会被迅速地耗尽。
背景的音乐已经越来越远。电影也要散场。一切又回归了空旷。
天空中传来沉闷的回声，我们抬起曾经瘦弱现在坚实的臂膀，遮住了曾经幼稚现在成熟的脸庞。
身体里有太多曾经的泪水和疼痛，所以，我们把身体放下，让灵魂和我一切飞翔。
它们像是在一遍一遍地提醒着我，你转身了，带走了不仅仅是一年的时光，还有我们最后的希望。于是一切很寂寞，很伤感，内心是一望无际的绝望。慢慢滋生出的荒芜会一直侵蚀自己的身体。
是啊，幸福就是这么一件简单的事情。我们都要开心的快乐的幸福着，不管那是不是奢望。
就算是以后我们永远不在一起了。也要像我们在一起那么用力。好么。答应我。
我仿佛是讲了一个童话故事吧。
哈。那又怎样呢。
可是我心里那些沉甸甸的忧伤和想念，为什么会一直停留在我的心里呢。
好象是没有了列车的地铁。
好象是一张没有了钱的银行卡。
好象是关了灯的月台拿了错了车次的车票。
仿佛都是错的。都是错的。
可是怎么会错呢？
记得《如果爱》里周迅这样说：人活着太容易就不好玩了。
我的青春在北半球收尾。在我的记忆里慢慢绽放。
我的年华在南半球开放。在我的青春里缓缓枯萎。
外面的天气不好，快要下雨了吧。虽然现在我看不到天空，但是依然感觉到厚重的积云压得自己喘不过气来。
我并不是因为马上要过年了才会突然地难过突然地感伤。
我只是突然想起了一些事情而哽咽地堵住了胸口。
要好好对待自己。要好好地加油。要完全做你自己。
一次一次地这样告诉自己。却把最最绝望的情绪和悲伤的感情完全留在了这里。寂静，像是白色的死亡一样沉甸甸地悬挂在了黑的天幕中。
遍地狼籍。
在喧嚣白昼过后寂寞的夜晚，到处都有着一个一个大大的豁口，将我的寂寞和孤独大大的释放，然后再包裹住自己，那些朝着自己的豁口，像是一张张嘲笑着自己的脸，风声四下出没。在耳边唱起了歌谣。
已是十年踪迹十年心。又是背灯和月就花阴。
啦啦啦啦。啦啦啦啦。
我目瞪口呆地站在了原地。看着天就那么一点一点地亮了起来。
就像是魔法。风将那些时光吹散，吹开了我心里的脉络，慢慢张大，张大，张大成一张青春画面，然后突然消失。
时间被盖上了一个又一个厚厚的红色的邮戳，送到了遥远的天国。
我和你的距离。我和你们的距离。
远``````近``````
