从来不知道，饱暖思淫欲的另一端，饥饿的感觉会如此强烈。懒得出门才几天，就整天被无穷尽的饥饿所笼罩。以前，一碗粥或半包饼干可顶2～3小时，现在，一个多小时，就又饿了。饿的时候，虽不至于去出卖灵魂，但真的，人生变的好简单，脑子里就剩下一件事，吃。和犯了毒瘾的人是一样的。什么都想往嘴里塞。眼冒金星，脚底发软，冰箱里早被我搜罗的徒留四壁。也试着去买菜来做，但一个人真的提不起劲，于是几个月来就买过几次菜。冲去麦当劳，食物满满的落在肚子里，那份充实，才活过来，恢复意识。不知道这年头，可有饿死的孕妇。
    老公是搞摄影的，只会纵情山色，不会管我的死活的，对他而言，一个月左右问个好，知道还活着已经足够了，能遇到这样宽怀的人是很难得的，虽然我已有数月没有见过这个人。大概命中注定我不能拥有爱情，婚姻，一个关爱我的爱人。虽然早有心理准备，也已麻木，可是亲人朋友们却不放过我，随时准备着提醒我怎么会嫁给了这样的一个人。似乎我仅仅为了荣誉与尊严，都应该找这个不负责任的人拼个你死我活才对，不过我想凡事都有报应的。
    朋友善意的给我洗脑，要心情好，照顾好自己，要吃好一点，要多散步，你现在应该是最幸福的人。应该和老公一起开始胎教。道理谁不知道。活下去尚且艰难，还给生命提要求，可笑。
    其实一个人早就惯了，干脆没人问也就算了。老妈年纪虽已大了，可是担任着多项社会工作，从小的记忆里，她就是忙的连回家吃饭的时间也没有，现在也差不多，三两天的来个电话。即使在云南的几年，我们通话的频率基本是一个月一次。她总是不厌其烦地叮嘱，要自己照顾好自己，等我这几天特别重要的事忙过了就请假来看你。好像我是一个虚弱和需要被时刻呵护的人。当然，当妈妈有空的时候，我真的回到了小女孩时代，有妈妈宠着爱着，无忧无虑的。
    好朋友几次进出ICU，命算暂时捡回来了，可是半年来身体经历的多次手术，以及康复期持续而剧烈的痛苦，抑郁始终如影随形。我们经常联络。自从怀孕以来，我也仿佛没有脱离过抑郁的控制。通过电话，两个苟活的生命互相努力安慰。人生痛苦且漫长，选择活下去，需要无比的勇气，可是意义何在呢。被问到这个严肃的问题时，我岔开了话题。这么严肃的问题不是一个常常饥饿的人该考虑的。许是以前自在惯了，现在被束缚在这个行动不便的躯壳里，仿佛提前进入老年期，只剩下坐吃等死了。活得一天算一天的人。
    窗外的阳光很是灿烂，照在我的绿萝上。
    一个月前，突然觉得空荡荡的屋子没有一点生气，狗啊猫啊鸟啊都不能养，于是带了几株绿萝回来，算是相依为命，虽不能说话，也是个惦念。每天傍晚给叶子洒一点水，每个星期给他们饱饱的喝一次透水。那个在有次浇水的时候出来探头探脑的小蜗牛，却不见了，不见也好，有些害怕这些软体动物。绿萝们成长的很好，争先恐后抽出嫩芽，叶子绿油油肥胖胖的，看上去比我快乐。
    朋友拖着病痛的身体去公园游荡，比我强。我变成大肚婆以后，一个人特别不愿意出门，宁愿烂死在家里，等到邻居闻到臭味报警才被警察发现。公园里有大片的向日葵，正在灿烂的开着。向日葵是我们都热爱的植物，旺盛的生命力，毫无保留的灿烂，让人迷醉，忘却一切悲喜。手机里很快收到了向日葵的笑脸，仿似18世纪静谧的油画，宁静喜悦。就算饿死在向日葵下，也是别样的喜乐吧。
    终于向饥饿屈服，乖乖的回到父母家里。至少爸爸会每天弄好了饭啊菜的，我也常常有机会小露身手，给他们做点好吃的，同时把自己的肚子喂饱。怀孕以来几乎所有的体重都是在父母身边长的，我一个人的时候基本没长过肉。
    这就是生活。