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每次都觉得自己还是不够努力,我该怎么办

(2011-03-20 19:53:38)
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杂谈

迷茫和软弱接踵而至。快乐的时候想不起来要写些什么,只有痛苦才无处化解。我从内心里很少觉得自己文章写的好与不好,只是尽力采访、尽力在截稿之前写完、尽力让被采访者和读者不要摔稿子痛骂。这种做法延续下来,到现在已经成为制约自己的问题,不仅仅是完成采访就可以写出稿子了。我似乎觉得内心里少了一些什么。我也不知道那是什么,我焦躁着、惶恐着、不断阅读和审视自己的文字,然而只有领导看完并提示我之后,我才知道问题在哪里,然而那时悔之晚矣,我只恨自己又浪费了一个好题材。

 

看别人的稿子,突然觉得自己缺的是一种穷追猛打的东西,我太容易被感动和气愤,也就是泪点笑点都很低,那种质疑和冷静,在一定的采访积累之后,会从想爱上采访对象的心情里突然冒出来,说是理性也好,我很容易在采访中变成一个倾听者和安慰者,妹妹说也许是学文学的个性,我还真没意识到自己居然是学文学的。有时候我会自然的避开很多伤害别人的问题,比如这次检察官和女囚的稿件,我最终见到周时间已经很仓促,周又几乎只字不说,我从杨斌身上感受的一种不容置疑的气势,这种气势对于一个绝望的女人到底意味着什么?

 

当时我最想知道这个,至于杨怎么一步步帮助她我已极了解,一个软弱、放弃的女人,遇到一个绝对要按照自己方法逻辑办事的女人,她的受是绝对情愿的吗?一个能杀死自己孩子的女人,潜意识里是希望有人来给自己引路呢还是干脆好自为之自生自灭的心态?周到现在依然是不能和人直视与交谈的,她正感受着前所未有的新的生活,然而如果我这样去问她,到底是在提醒她她可以自己做主自己的人生,然而这种所谓的自主在她看来其实根本就很虚伪……我就这样纠结着,带着这些问题离开了,也没有能写,然而我很沮丧,不知道自己这是怎么了,为什么害怕伤害采访对象?又怎么确定就会伤害她?

 

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