题记：
有点难过，莫名其妙的难过，连自己都猜不出为什么的难过。
也许这很正常吧，至少大多人都会这样。我想。
文/影踪 图/网络
很经常性莫名地难过，很经常性思绪自主陷进一个无法无边的黑洞，在那空虚的黑暗漫游，直至惊醒。偶尔看书时会难过，偶尔看到有人从我身边走过会难过，偶尔听首歌，看部动漫都会难过，偶尔觉得世界遍满难过。我想我是太多愁了，才会这么地容易陷进难过。
清打电话来和我聊天，很平常地瞎扯。
很意外，以前他从未打电话同我瞎扯过，让我有点惊讶。清是不轻易打电话给我的，除非是问候我过得可好，或有事通告，但几乎都不和我瞎聊天。突然地打电话给我，没有理由，只是为了瞎聊，很了解我的他竟会打电话和我瞎扯聊。我不得不惊讶。挂了电话他发消息给我说他很烦，很难过，没有理由。
我说我理解，我一样。只是我们谁也不了解谁的难过是为什么，也不知道是否一样的难过。以为想找个人随便地瞎扯，也许就不难过了吧。
他认的姐姐，以前我误会的一个女子，在我白天熟睡的时候打电话给我，问我知道清怎么了吗？
我只是说他有点烦，有点难过，过后就没事了。
生活在这个社会，面对着众多不喜欢的人，不喜欢的环境，终究会难过吧。难过自己的存在，难过自己的价值，难过自己的无奈。毕竟这社会很现实，而我们必须活着。
我喜欢难过的时候码字，把难过分担在文字里，我尽力逃脱。所以我码的文大多是不快乐的，至少大多人是这么说的。偶尔快乐的时候也会码字，只是打出来的字仍旧是灰色的，黯淡的，显得很不快乐，甚至有点难过。也许是习惯吧，我常常自己这样地安慰着自己说。我是一个被习惯约束的人，改不了自己习惯的人，或者是害怕去改过，一点勇气都没有。
为了原则，为了习惯，为了形象，我无奈地扮演好自己的角色，绝不让自己轻易地踏进别人的领域。总是选择去无奈地尽可能地保护自己，以自己为中心形成一个领域，维护着自己的领域，小心翼翼地不让人侵入。也许有时候很寂寞，寂寞得很难过；也许有时候很无奈，无奈得很难过；也许有时候很现实，现实得很难过；也许有时候很灰暗，灰暗得很难过。所以一直不断地难过，难过......
翻看着手机的短信，条条都是叫我好好吃饭，好好照顾自己。生活就是这样，好好吃饭，好好照顾自己。也只有自己才能让自己做到好好吃饭，好好照顾自己吧。我想我是要好好吃饭好好照顾自己，能帮我做到的也只有我了。这么简单，我却一直都没有去好好做到，真是丢脸啊，亏我还是20来岁的人了，不小了。我想到了妈妈的话：要是我们那年代啊，我都可以抱孙子了。自嘲过后，想想，我是该长大了。
不想长大，拒绝长大，潜意识里一直都是这样。尽管我说我想要长大，我想要做一个真正的大人，那样也许我就会懂事点吧。
某人说，都那么大的人还喜欢看动漫真像小孩子；某人说，都那么大的人还喜欢吃零食真是个孩子；某人说，都那么大的人还那么不懂事，真比孩子还小孩子；某人说，都那么大的人了还不会照顾自己，真是个丢脸的孩子。或许，我还是想做个孩子吧，做个孩子也许可以多点快乐多点天真，少点难过少点虚伪。也许孩子的世界没有那么多难过，至少大人的世界，活着很难过。
我想大人的世界，大概是学会了自虐吧，把自己的思绪折磨得疲惫不堪。然后很难过很难过......
突然想到悲伤逆流成河这个句，今年好像到处都看到这几个字眼的出现。也许悲伤真的成河流一般地泛滥吧，把好多好多的人都带往那个悲伤的世界体会难过。我的心里凝聚的悲伤早已经泛滥到我世界的每一个角落了，到处都充满了悲伤和灰暗，好似要将我吞噬一般，永世不得翻身。
这世界连影子都是灰暗色的，连影子都是悲伤的，它们都在难过。
