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谈恋爱

(2006-08-29 01:43:52)
分类: 假期里的闲言碎语

   一直都想写我的初恋,但不知道该从那里下手。我一直在想:我这个人是否适合谈恋爱。一般我往生人面前一站,一般给人的第一印象是:这也就是一高中生。按理说从高中开始的恋爱都是早恋,可随着时代的发展连幼儿园的孩子都知道什么叫做谈恋爱,恋爱问题已经不能说是属于大人的专利了,而作为他人眼里的小屁孩,我的恋爱也是从高中时候开始。

    她是我进高中就认识了,相处了三年,她是我这辈子所见过的最刻苦最坚强的女生,当初进北中的目的就是为了能跟那些学习优秀的学生相处,而她就是其中之一。三年来,我们两个都有起伏,在学习和生活中都曾遇到困难。我还记得在高三那个痛苦的上学期:成绩徘徊不前,与朋友的相处关系紧张,也就是在那时她给予我坚定的支持和鼓励。我不得不承认那么多年来她是我所遇到的女生当中对我最好的一个。也许就像过去那个年代压抑中的男女一样,在高三的压力之下,产生的不仅仅是升上大学的动力,还有那朦胧的感情。

     从那时起我俩就经常走在一起,她英语不好我就帮她,她遇到困难我都尽我所能去帮助她,在那时候我认识到了我已经喜欢上她,而且已经不止是单纯的喜欢了,有一会见不上面都觉得很难受,想得不行。当时已经时高考的冲刺阶段了,我没敢对她表白,只是平常一味得对她好,尽我所能得对她好。直到高考结束的第二天,在学校的长廊下,我向她说出了:我爱你。我很确定当时她的欣喜,也很高兴她最终能够接受我。

     但毕业时候也是分离的时候,成绩出来了,我俩都上了大学,但我去了天津她去了济南。就这样我俩开始了两年的电话恋爱,从一年级时的隔天打电话到后来的天天打,有手机之后联系就更频繁了,人类所有的通讯方式也就差飞鸽传书和漂流瓶没有用上了,在每天的交流中以弥补身处两地带来的孤单。即使在放假,因为两人的家在两个不同的城市,所以更多的时候我会去找她,经常是两个人游荡在大街上不知道该去哪,在济南见面的时候好些,或者逛街或者找个公园相依而坐,而在她家就稍微麻烦一些,因为她家人不知道她谈恋爱,所以我经常骑着车子带着她满县城地转,用我妈的话说我俩就是两个流浪的孩子,可即便如此我还是很喜欢她坐在后座靠在我背上的感觉。她来滨州的时候我一般就往家里带,尽管她不喜欢这样,但总比在大街上流浪强,很高兴在恋爱问题上父母没有给我设置任何障碍,对她也很好。所以我就确定我俩将来注定是要走到一起的。

    但并不是所有的事情都会跟着你的意愿发展的,我记得有人说女生都是现实的,而事实也证明如此,在这个夏天,她向我提出了分手。对于她的要求,尽管我很失望,但我能理解她。身居两地带来的痛苦恐怕不是一般情侣所能理解的,每天只能以声音相伴,即使好不容易有了见面的机会所处的时间也就几个小时。这些倒是其次,最关键的是我已经不能在她最需要我的时候去帮助她了,一年级的时候她有一次摔伤了,我只能是面对空旷的校园不知所措,而在千里之外的她却一个人承受着肉体和精神上的痛苦。后来她又有几次遭遇,遗憾的是我都不能在她身边。平常我所能做的只是在电话边给她安慰,但她最需要的我却不能给她,这是我的失败,是我最对不起她的地方。

    想想从初识到相知,从相爱到分手,这两年间品到了恋爱的酸甜苦辣。首先我要感谢她,我这个人向来不去做没有把握的事情,我之所以敢于向她表白就是因为我确定她也喜欢了我,后来我跟她提起这事时,她的回答却让我意外。她说当时对我一点感觉都没有,就是觉得我这人很好,曾经我给她提过我也要到济南上学的,她觉得反正两个人注定要在一起的,那就在一起吧。后来的发展正好相反,但她还是接受了我,理由就是因为我人好,觉得跟了我不吃亏。我听了她的这些话心里只有感动,感谢她接受了我给予并且我这些爱,才让我在以后的恋爱生活中懂得了更多。我一向认为自己在爱情问题上是很有造诣的,尽管在此之前我没有恋爱的经历。我觉得既然是谈恋爱自己首先要做到的就是对对方好,这种好不是为了谋求什么回报,而是心甘情愿得为她好,即使是跟她产生了误会,发生了矛盾,也要先从她的角度想想。曾经有人说一味得对自己的女朋友示好显得很丢人,一点男人味都没有,但他忘了,爱情是两个认得事,真正在意你的女生得到了这些,她会去感激而非毫不在乎。有了这样的付出,带来的回报可能会更多。我一直觉得,如果我俩真的在一所学校哪怕是一个城市里,结果肯定不会是现在这样。

在这两年,我也有做的很失败的地方,不仅仅是在她需要的时候不在身边,即使在身边的时候我也有很多做得不好的地方。首先就是我很小气,作为学生我们没有经济来源,谈恋爱的经济基础还是来源于父母,多年来上学所投入的财力已经让我不敢多花钱,可哪个谈恋爱的不花钱,我妈也给我说,在追女孩子的时候要敢于花钱,可在这方面我还是做的不够好,有的事情现在想想都觉得丢人,我俩这两年来没拍过大头贴,有一次打算拍,那地方报价十块钱,我当时来了句:“没事,咱俩一人掏五块钱不就结了嘛。”要是这话我再说一次我恐怕要真的抽死自己了,本来见个面不容易拍大头贴的机会更是少之又少,在这个时候我付钱是天经地义,可我这么一句话将我的小气本质暴露无疑。每次我俩见面的时候都是她抢着掏钱,或者说她是主人应该她掏钱,或者说她是客人不该麻烦主人。现在想来还是我做的不好,在这方面我就该主动些,在谈恋爱上该花的钱还是要花的,这不是摆阔,是为了能更好的与对方相处,后来我也很努力的做了,但从总体上来说,我做的仍然不好。

     我还有一个失败的地方就是很自私,经常没有考虑到她的感受。只要与人相处,不管是谈恋爱还是交朋友,一定要随时注意对方的观点和想法,虽然平常我很注意这点,可事实证明我还是做的不够好。和她见次面不容易,吃饭也就成了必不可少的,每次跟她吃饭我都觉得吃得不好,刚开始我还总是怨她吃得少,现在想其实就是我太自私了。每次吃饭,她都刻意点我爱吃的菜,菜上来了之后她还经常给我夹菜。而我呢?我又做过几次呢?到现在为止我连她最喜欢吃什么都不知道,吃饭时也经常只顾吃自己的而很少照顾到她,有时候甚至连她的那份都吃了(真是太不要脸了)。恐怕这种事情也就我能做得出来,口口声声说要照顾她可连饭都抢她的,这能不让她失望吗?这个问题直到今天都没有解决掉,现在我最想做的就是把她叫家来,亲自给她做盘菜,喂着她吃下去。可惜恐怕以后没有这个机会了。

    从她给我说分手的那天起,我俩依然像往常一样联系着,电话是不打了,短信还是每天都发,心里烦了依然找对方倾诉。她说,即使我们分手了,我们依然是最好的朋友。我从本书里看到:如果这对情侣分手后依然还是关系很好的好朋友,这说明两个人中的一个人依然挂念着对方。我就是如此,我知道她忙着帮家里做生意,所以白天不敢找她,到了晚上发些短信问问她的情况。我不知道她怎么想,但我可以肯定即使这两年的缘分已尽,但这五年的友情不是说没有就没有的。她说她想寻找自己想要的东西,我尊重她的选择,我知道在她的身边还有许多优秀的男生在像当年的我一样对她好,我知道我依然有许多需要去改的地方。但我依然奢望着她能够再次回到我的身边,我始终相信我们最后是要走在一起的,不管是在热恋中还是在危机时。恋爱是很神圣的,所以要珍惜,不到迫不得已不要说出分手的话,这不仅仅是对自己的爱情负责,也是对自己负责。当对方执意要走,那就要尊重对方的选择,一次她问我:“你不祝福我吗?”是啊,祝福,我心里总是想着如何让她再回来却从来没想到去祝福她。她要离开是她的选择,也是她经过深思熟虑的选择,所以我还是不怪她,我要是再一味纠缠,那就是我的不仁不义了。我会试着放弃你,因为我在爱你,爱,有时候也是一种放弃。

    我谈恋爱的事情只有我大学的同学知道,初中和高中的同学都不知道,聚会时就问:“有女朋友了吗?”我只有一个回答:没有。我并不是怕见不得人,我觉得这样的事情就该低调,谈恋爱没什么了不起,关键还在于如何守住这份感情。如今我想的更多的是如何面对以后,就在放假前我还总是说:“我媳妇……。”如今“媳妇”已经成了过去时,女朋友成了女性朋友,以后面对大家还是觉得抹不开面。可既然事情已经发生了,我也无力改变了,该承认的还是承认吧。毕竟现在还有比谈恋爱更重要的事情。

    至于以后的两年,我会不会再谈,我觉得应该不会了,首先我没有资本,现在的丫头都要求自己的白马王子个高,就这我就被淘汰了。我长得也不好看,作为有痣之士再加上五官搭配一般,以我的外表基本上不会再吸引女生了。再就是我学业未成,恐怕会耽误了这些祖国的花朵。不过我倒希望能有丫头主动追我,最起码这是她对我的肯定。不过以现在的情况看,是不可能了。

    有人说大学期间应该谈场轰轰烈烈的恋爱,因为校园里爱情往往是最纯洁的。可现在的爱情已被过多的渲染上更多附加的成分,即使在校园里也是如此,以至有的人已经不相信真正的爱情。真正的爱情是要靠双方去用心烘焙的,不是单纯凭自己的想法就去实现的,不同的人经历的爱情也不同,但只有经历,才会成长。

   最后抄下一段话,从《读者》上看的,我很喜欢:

   爱一个人;要了解也要开解;要道歉也要道谢;要认错也要改错;要体贴也要体谅;是接受不是忍受,是支持而不是支配,是慰问不是质问,是倾诉不是控诉,是难忘而不是遗忘,是彼此交流而不是凡是交待,是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求,可以浪漫但不可以浪费,不要随便牵手更不要随便放手。

 

 

后记:写完了以后还是觉得不怎么样,觉得写的不好,但我还是把我想说的话说出来了。我不奢望以后还会有谁会爱上我,至于以后,我就希望我的女朋友能对我好,就像她对我一样。但我现在还是没那个资本,就是谈了,也有可能耽误人家。所以我现在还是,先把最需要做事情做好了,和周围的人搞好关系,这些更加现实些。和她在一起的这两年我学到了很多,我很谢谢她。这两年我没有带给她快乐,我希望她在摆脱我之后能找到自己的快乐。只要她过的好,我也就知足了。

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