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朱子青
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月光下荒野里一块石头

(2007-10-26 14:24:44)
分类: 短小说
      
  月光似乎突然间洒将下来惊醒了沉睡的我,那种朴素干净的凉意激使我僵硬的四肢产生明爽的快感,仿佛一股莫名其妙的痛楚,从身体最为隐秘的地方漫散开来。
  我不知道在这片荒野里躺了多少年,在我身边曾经明亮锋利的刀剑早已化为泥土,而那些马的悲愤的嘶鸣、人的尸骨的腐臭味早已随风而散。在这片荒野里,草枯草荣,免死狐悲都是短暂的一瞬,只有我活着久长,四季的风雨冰雪几乎与我的生命没有多大关系,只是孤独与寂寞常使我昏昏欲睡。
  我不想睁开眼睛,我知道我的裸体蒙蔽着厚厚尘土,我是让荒野更加荒凉的一块孤独的石头,但我的存在却使这片荒野感到充实和满足,甚至骄傲,因为所有的草木和昆虫都会因一场暴雨或冰雪而消声匿迹,只有我,依旧不老,依旧是这片荒野的核心和全部的意义,这是我的骄傲。
  我被世界遗忘得太久,我日渐被陷埋得更深。在内心深处,我一直在惊呼,多少年来,我一直挣扎着向上,这种努力不亚于风沙中任何一株草、一棵树的生长。我仰面朝天,天空与这片荒野并无二致,一样的荒凉。只是我羡慕偶尔从天空飞过的一只鸟儿,我希望自己也长了翅膀能够飞翔,飞到汉唐或者明清;我希望立在一片碑林之中,即使一条田埂或小溪之旁也好,我知道我不属于这片荒野。我是无意被遗弃的还是有意被安排的?我宁愿相信是后者。多少年了,我等待着那个安排我的人找我回去。
  是谁非要我阐释这片荒野,可我只想向世界阐明自己,可谁却让我哑口无言无法倾述。
  我理解你,多年后,你会从我裸体上的尘土中以及突变畸形的骨骼来理解我来认识这片荒野,因而每每月光冲洗掉多少我身上的灰尘,岁月的风沙又会执拗地锈垢给我多少。我知道我对月光的奢望都是徒劳,但我还是愿意这样想,这样静静地躺在月光里享受自慰的快乐。
  我猜想着是谁将要带我回去。
  是一只狗,它会摇着尾巴在风沙中狂奔过来,我知道我的气味会在它的嗅觉的印象中保存一生,它会很快地找到我,一定是一个明月当空的夜晚,它会蹲在我的身旁,模仿我的姿态仰望天空的明月,它会因欣赏自得其乐而遗忘了旁边的我,忘了它是一只狗。
  或者,我会被化作一个男人,让我背上百年的风雨,千年的冰霜,从这片荒野里走出来,甚至爬着出去。我知道,仍然会是这片月光,仍然会在我当年告别的村口,有一位美妙纯朴如月亮般的姑娘在等我,在刚刚发芽的柳树下等我,她的双眼含着两汪清泉。
  或者我被带到深山老林,在一眼石窟中,在一个凄风苦雨之夜,在一盏青灯下、一樽古佛旁,有一本经卷等待着我的翻阅,而在苍凉空旷的夜里,会有一种穿透宇宙的声音伴随着木鱼缓缓响起,倏然穿透我的耳膜。
  多少年来,我一直感到自己正当年轻,大概因为我耽于幻想,但我的确仍然年轻,尤其当月光的凉意浸透我的肺腑时,我周身的快感和体稍的冲动告诉我,并让我自信自己的年轻。可我隐隐害怕,我怕被这片荒野吃掉,被活活吞下去。我是十分信服土地和岁月的消化能力的,多少伟大的建筑,凶猛的动物都经不住土地与岁月的吞噬。就连最坚硬的钢铁都会被蚀化,还有什么不能被消蚀的呢,更别说一句话,一声呐喊,或者一个梦,一个幻想,那都是随风而散的事儿!
  我知道你会因为我陷入荒野太深而感到满足,你希望我成为这片荒野的心脏或者头颅,这样你便会感到成功,而不让我回到故土、回到黄土之上的黄泥小屋,回到夏日婆娑柳荫下、回到那两汪清泉里、回到青灯古佛旁的……一想到这我就忍不住伤心流泪,我只有仰望明月,让它扑素而纯净的清光抚摸我的忧伤,洗净我的泪痕。
  真的,我没有认为成为这片荒野的头颅或心脏而感到成功或幸福。
  这片荒野比我们想像的要智慧得多,任何一个生命的个体都无法成为它的心脏和头颅,大多的时候只能成为它的肌体或排泄物!而我又是什么呢?是它的一块心病还是多年未愈的痼疾?每每想到这,我的内心总有掩饰不住的恐惧和忧虑。
  我不知道,作为荒野里的一块石头是一种悲哀还是荣光?但我希望自己的孤独和寂寞里能永远地溢满一汪月光!
      
    

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