“我现在才知道，把自己喜欢的男人介绍给自己的好姐妹是多么愚蠢的一件事。原来在不知不觉中，我已经深深的爱上他。看你们俩你侬我侬，我真的很痛苦，你能不能把他还给我。没有了他，我真的活不下去。”

这是好友琴发过来的一则手机短信。我读这则消息的时候，是秋天的一个晚上，有风从敞开的窗口溜进来轻拂我的头发，客厅里凉意在不断加浓，仿佛有台冷气机隐在暗处却工作得明目张胆，让人感觉到季节的暴力。

我看着窗外灯火通明的城市，回想女友的短信，脑子里一阵迷糊，很费力的也串不起那些句子的意思。我想要电话琴，及至找出她的号码，又很害怕摁下去，仿佛那是一个看不到底的陷阱，我不敢让自己陷落。

 

琴是我多年的好友，和我一样，也单身多年。不同的是，我的前夫正幸福的和别的女人生活在一起；而她的前夫已经去了另一个世界。琴说，她生就了克夫命，还是不要再恋爱再结婚再害其他男人了。不知道是不是这个原因，这么多年来，琴一直对男人敬而远之。

但她很关心我的情感生活，知道我依然热切的渴望爱情和婚姻，也就很希望我能够再度恋爱，并再次获得幸福的婚姻。

我记得那是个星期天的傍晚，我懒洋洋的蜷在客厅的沙发里，听一曲不知名的英文歌。琴的电话就打过来了，她说她认识一个非常优秀的男人，想介绍给我，问我有没有时间晚上一起唱歌。

我说，能不能具体说说他是怎么优秀的？

琴说，是某制片厂的摄影师，有涵养，有才气，为人朴实善良，人长得也帅气，关键的是还有你喜欢的幽默与浪漫。

琴的眼光一向不错，她说好，就绝对不会差到哪儿去。

于是决定赴约。

 

我们去了一个叫青春在线的歌厅，其时，摄影师已经到了多时。

是个留着平头的男人，齐刷刷的板寸显得特别的突兀，很有些剌激我。我一直很不喜欢男人平头，感觉平头的男人呆板，木纳，缺乏深度、韵味与风趣。我不知道自己为什么会有这样的感觉，我只知道这感觉深刻的影响着我对于男人的喜好。

摄影师的平头让我心里感觉很不爽，我认定这将是一场短命的约会。

但是，没想到他的歌唱得相当不错，是我喜欢的那种沙哑、浑厚、极富磁性的声音，颇有摇滚歌手的风范。

我不由重新打量这个男人，很魁梧，如果把头发留长点，变成自由式，松松散散的披在头上，应该有七八分的英俊。

我心里这么想着的时候，琴正和摄影师在合唱《无言的结局》，琴唱得很动情，我疑心她可能想起了自己情感的沧桑，真担心她会哭出来。但摄影师似乎没怎么关注琴的情绪，他不断拿眼睛瞟我，遇到我的眼光，会迅速的移开视线，脸上带着不易察觉的羞涩，这羞涩让一个大男人瞬间就有了一份孩子气。

这让我不自禁的想起学生时代，那个坐我后面的青涩男生。他待我很好，那好就像一个不加任何修饰语的句子，直白，简洁，清淡，却真实可触。比如不动声色的帮我做清洁，比如在我每一个晚归的日子里耐心的守候在缺乏安全感的路口，比如偷偷在我课桌里塞一些我喜欢吃的零食。每次看到我回过头瞧他，便会含羞带涩的笑，腼腆得像个小姑娘。

可是阴差阳错，小男生后来成了我的同桌——一个发育成五大三粗的女人的老公。在爱情这件事情上，我总是表现得比别人被动，又或者说比别人迟钝，慢上一拍两拍是常有的事，这直接导致我不是错过这店就是错过那村。当然这话是别人说的，我自己倒没觉得我错过了什么。不过，在那个喜欢塞零食给我还喜欢腼腆的笑的小男生这件事上，我多少还是有些遗憾的。在我离婚多年还搞不定一个男人之后，我曾经幻想过有奇迹出现——某个夕阳如血的傍晚，在飘着红叶的小径上，那个喜欢塞零食给我还喜欢腼腆的笑的男生突然隆重的冒出来，截住我，大声宣布他对我始终如一的钟爱与痴迷。然而奇迹一直没有出现，要命的是，直到现在，当年羞涩的小男生与我五大三粗的同桌依然相亲相爱，没有哪怕是半点要分离的迹象。更要命的是，这个世界本来就小，而我们竟然还住在同一座城市，偶尔，在万家灯火温馨甜蜜闪烁的时候，在某个人来人往的街头巷尾，不期就会遇到两口子手牵着手，说说笑笑，亲密无间的走在晚归的气息里。那幸福的场景总是对我形成巨大的冲击力，让我心酸得几乎要当场放声大哭。

经过了这样的伤痛，会告诫自己，下次再有这样的好男人，绝对不要轻易放过，哪怕是不择手段的施行抢劫。

 

喂，在想什么呢？琴看我有些心神不宁的样子，放下话筒，坐过来问我。

我笑笑，说，没啥，看你们唱歌，挺合拍的。其实我心里想说挺般配的，突然意识到来相亲的是我，才立马改口。

不准胡说！今天应该你们主唱，我只负责做听众。

摄影师和我合唱时，不知道是有意还是无意，选择的是《知心爱人》，琴脱口说了句：一见钟情了吧，都叫爱人了呢。

我捏了捏她的手，小声警告她，不准乱讲！

琴附在我耳朵边说：我看他已经迷上你了。

正在摆弄话筒的摄影师转过脸来，憨厚的笑，他的憨笑配合着他平板的头发，产生了木偶剧的效果，我心里的不舒服便越加的浓厚。

摄影师把话筒交给我，我感觉到了他肆无忌惮的浓情注视，心里有些恐慌。我不敢接触他火辣辣的眼光，因为慌乱，唱错了好几个地方。唱第二段时，我让琴代替我，摄影师脱口而出：不要！你唱得挺好的！你唱！

我看到了琴的苦笑，虽然只是一闪。

 

那天晚上，摄影师代替琴送我回家，车内飘着某个萨克斯手卖力演绎的魂断蓝桥，但摄影师却在有着忧伤格调的音符中给我讲了不下五个笑话，这令我大为惊讶。

不由再一次打量这个平头男人，这应该是个张弛有度、能够应对自如的男人，或许，可能，说不定，值得走进。

男人送我到我家楼下，看着我上楼，之后开车离去，既温文尔雅，又干脆利落，显示了一个足够内涵的男人足够的绅士风度，我回过身来，目送男人远去，感觉心里某个干涩的地方在慢慢濡湿。

如果，如果有如果发生，或许，这个秋天不会冷清。我掏出钥匙的时候，心里便隐隐有了笑意。

刚打开家门，琴的电话就打过来了，准时得让我怀疑她用计算器计算过时间了。

她说：怎么样？感觉好不好？

我说，没怎么样啊，暂时没感觉。

不会吧，那么优秀可爱的一个男人哪。

我突然很想和她开句玩笑，说既然你觉得优秀可爱，干嘛不留给自己？但想起她对于爱情婚姻的讳莫如深，把玩笑生生的给吞了下去。

我说，是优秀，是可爱，但真要谈情说爱，还需要时间了解才能下结论的，对吧？

 

第二天，摄影师打电话给我，请我吃晚餐。因为晚上要加班，我没有赴约。正式赴摄影师的邀约，是在电话交流了半个月后。那个时候彼此有了些了解，好感在与日俱增，男人丰富的阅历、不俗的谈吐以及风趣机智，的确让我有些动心。

想来他的头发应该长些了吧，不会再那么剌激我的眼球了吧，这么想着，心中对摄影师的约会便有了些信心。

我们去的是一家刚开张的酒店，因为不约而同的喜欢那个酒店的名字：天成。酒店的名字很自然的能让人想到“佳偶天成”这个成语。我们为彼此相同的心思会心一笑。

因为去得不早，已经没有了包厢，我们只能在大厅就餐。

好在我们还不能算恋人，在哪儿吃饭无所谓。

他的头发果然有些长了，不再是正宗的平头，样子帅气了很多。

我觉得安慰，并且轻松。

 

摄影师不喝酒，不知道是怕唐突了佳人，还是真如他自己说的根本滴酒不沾，他很细心的要了女人比较喜欢的鲜果汁。

我们举杯的时候，有人站到了我们的桌边。

竟然是琴！

琴的脸色有些苍白，像害了一场大病尚未好利落，尽管脸上带笑，却依然无法掩饰一份倦怠与落寞。

她说：悄悄约会了啊，用不着我这红娘了？

摄影师有些难为情的站起来：这么巧？

我说：主要是这个世界太小了啊。

琴说：主要是我和你们心有灵犀啊。

我们请她共进晚餐。她说和单位同事来的，不打扰我们了。转身离开的时候，回过头来看我，眼神说不出是抑郁还是忧怨。

走出酒店的时候，我看见琴的车就停在了摄影师的车旁，很有些小鸟依人的感觉。那个时候，我十分三八的问了个十分愚蠢的问题：你怎么没追琴呢？她那么出色那么可爱，比我漂亮比我风情比我能干多了啊。

摄影师冷不丁放声大笑，像突然被谁点了笑穴，我搞不懂他为什么要笑那么大声，很吃惊的看着他。

摄影师笑完了，才说：这个世界出色的女人多了去了，都要追的话，我忙得过来么？

我不再继续问下去，不是我提不出反驳的理由，也不是怕自己最终辩不过他，在盘查男人风流史这样的事情上，我有着一般女人无法企及的能耐。

我不再问是因为觉得继续这话题很无趣，而且当时，摄影师突然很用力的就拥紧了我，他搂得太紧，我只顾着粗重的气喘，分不出神来挣脱，又或者说潜意识里还有点耽恋他那散发着男性味道的温暖的怀抱。

他把头低下来，寻找我脸上什么器官的时候，我突然看见琴站到了她与他的车子之间，昏暗的路灯下，我看不清琴的样子，却分明感觉到了她的颤抖。我没去仔细考虑那感觉，因为摄影师很快就把我塞进了他的车子，直到发动车子，他都没有瞧一眼琴。

                

不久，我过生日。我其实很少正式过生日。因为有了摄影师界入我的生活，我的生日也就变得正儿八经起来。摄影师给我准备的是生日晚宴。他自作主张的邀请了琴。我没有觉得不妥，琴是我的好姐妹，摄影师是她多年的好朋友，我们一起吃饭，庆祝生日，是自自然然的事情。

生日晚宴依然在天成酒店举行。琴走进三楼包厢的时候，摄影师已经张罗好了一切，包括酒菜，包括生日蛋糕，包括玫瑰，包括音乐。

琴显然被生日晚宴隆重而奢华的气势给震憾了，她呆在门口，半张着嘴，忘了回应我们的招呼。

怎么啦？傻啦？我走过去拥住了琴。

天哪，天哪，我的天哪！满屋子的玫瑰，满屋子的浪漫，满屋子的爱意。我曾经就想要一个这样的生日，就想要一份这样的浪漫，我作梦都想。可是，直到他离开这个世界也没有给我。我曾经无数次的想过，一个能够给予你如此惊喜的男人会是怎样一个男人？我以为这样的男人这个世界上已经绝迹了。我想不到，我真是料不到啊。琴跌坐在沙发上，像喝醉了似的呢喃着，完全忘记了我们的存在。

后来，琴喝了很多酒，真的醉得一塌糊涂，摄影师不得不充当了临时的护花使者，把琴抱到他的车上。奇怪的是，那天晚上，摄影师是先送我回家，再送琴回家。

当然，我的家就在附近，琴的家离得有点远，摄影师这么做无可厚非，何况他的本意是希望我早点回家休息。

现在想来，真的很迷惘。

 

琴的短信又过来。

——我想告诉你的是，他也是爱我的，他应该一直还爱着我。我敢说他之所以对你那么好，之所以那么快就好像爱上你了，全部是做给我看的，我真的敢担保。所以，我请你把他还给我，我不能再忍受他与你在一起了，我和他的这场爱情太极他赢了。我们是好姐妹，你就看在我们多年的情份上，把他还给我吧。目前他对你来讲还是人生的风景，而对我来讲已经是生命的一部分了。

我起身，到厨房想倒点酒喝，转了两圈，却端了杯咖啡出来。喝咖啡的时候，我其实想电话琴，又想电话摄影师，可不知道自己到底想说什么，或者想问清楚什么。

一切的语言都是多余，结局已经摆在眼前，像一副棋子的黑与白那样清楚明了。

我把女友的最初那则短信转发给了摄影师，然后毫不犹豫关掉了手机。

我起身准备睡觉的时候，才发觉自己满脸是泪。

我知道这个秋日将与往常一样清凉与寂寞，如果不铁石心肠四处出击把征婚标准一降再降的话。

我知道这个冬天依然只能用自己的左手温暖自己的右手，如果不放弃想要一匹真正属于我的黑马的话。

  

人其实是蛮奇怪的动物，不把自己逼到极至，常常就不会知道自己真正想要什么，也就不会真正懂得身边的、眼前的、能够握在手中的，是多么的珍贵。

能够从容做出选择，能够在选择的时候征求他人的意见，究其实，往往还没有真正意识到自己需要什么。考虑的过程，尽管是一个去伪存真的过程，但无疑也是一个多少带有功利性质的过程。

飞蛾扑火式的选择，是最感性的选择，是最缺乏智慧的选择，但也是最震憾人心的选择。不管结局如何，完成的都将是值得我们永生铭记的过程，对他人如此，对自己亦如此。

 

魂断蓝桥