太久太久之后 就会干脆又放弃的心  懒也是一种逃避的方式和借口

我已经可以很习惯的一个人上班下班  回家看碟睡觉

只是 原来很好的睡眠被错乱的生活作息时间搅得面目全非

很容易就睡着 也很容易醒来 在昏迷与清醒之间 神经错乱

。。。

今年的清明 应该是我第一次一个人度过3天长假  原来的回家计划被加班打乱 从三八延迟到清明在延迟到五一   我不知道我是不是真的那么强烈的想回去  还是因为没有成行而想回去  即使火车提速回去只要五个小时了  仍然打着没有时间的借口  我是太懒了吧

去了世界据说是世界最高的楼  建好不久的环球金融中心  隔着透明的玻璃往下看  小肚子说恐高 我却没有太大感觉  看着矮了一截的东方明珠  忽然发现来上海也有两年了  每当被以前的同学朋友问起  总是那句“你还在上海啊” 奇怪  我是不应该在这里吗？ 也许 的确是上海没什么同学 朋友 同事也几乎都是结婚生子的  我甚至来了两年一直一个人  有时候回头想想  这两年的岁月是怎么过的 跟一阵风一样  除了偶尔会因为某个人想起一些事  莫名的微笑一下  当嘴角放下的时候  那些回忆也消失了  不知道在我想了多少遍之后  这些回忆就会老到跟我自己的幻想分不开了  不知道什么是真的存在过的  什么是我自己想象出来的   

不上班的周末  我总是赖在床上  天气好的白天会很勤快的整理房间  洗衣服  收拾橱柜  整理床和书桌  然后看着干净的房间 躺上床就能睡着  以前总是可以一睡十几个小时  可是最近睡一会就醒  然后玩一会又不知不觉睡着  状态反复  所有人都跟我说我精力旺盛  可是我是在逼自己  初中时候自闭的不存在感有出现  床头的烟抽一根就反胃  控制不住的难受  感觉像是身体抵抗  心里需求  我总是能够在一个人的时候忧郁到想自杀  在有人的时候开朗得像个孩子 

说了太多无所谓之后  生活就真的变得无所谓起来  避开那些不愿触及的 忘掉那些不能挽回的 再把解决不了的  犹豫不决的用一个“再说吧”推掉  只去做现在能够做的  生活就会简单很多  有时候随心所欲很难  也有时候会变得简单 

难得在想睡觉的时候  强忍着等到12点  不知道3点或者5点的时候我会不会再醒来。。。