闲置  闲置  无限制的闲置

2009年就这样的来了  年就这样的过了

心 慢慢静下来  夜  无眠

如果开始是因为一个人  那么要怎么结束呢？

如果不是戒不掉尼古丁 就是戒不掉成了习惯的思念  慢慢不会上头  不会晕眩  拿起来 点燃 跟想念一样成了习惯  可是 我却突然的厌倦了  忽然就不想了

年前曾以为是最后的疯狂  夜夜笙歌  8点到12点  7点到凌晨1点  唱到喉咙沙哑  喝到精神麻痹  抽到毫无感觉  反复多次之后就变得无趣起来  即使是真心话大冒险  也刺激不到我了  我突然发现自己变得强大 

一次冲动的决定  过年回MC了  我们得瑟的计划了完美的开始  失败的是只计划了开始  有么关系呢  我几乎见到了所有的人  即使有的只是一面  有点是每天 即使有的结婚了  有的生了宝宝  还有的在读书  我都不想去在乎这之间的差距  人生的际遇本来就各有不同  我不想看到每个人在说起我的时候  提到的都是阴暗  但是写出来的东西就是会连自己都觉得阴暗  我也不知道 为什么即使天天乐观  大笑  疯狂   我却依然会这么阴暗  有时候真的会狠心去下一个决定 希望它能代表自己  可是这些对我来说是一个很大的阴影  总是漆黑一片  让我逃离不了  陷在牢笼  茫然下  不知所措的选择 背叛了意志

初六踏上回来的火车  一路上头疼欲裂  站在车厢之间  摇摇晃晃的列车  仅一支就让我想吐  回去躺下一直到列车停  盯着对面男生睡着时伸出的手  我想我喜欢干净 漂亮的手  甚至有去握住这双手的冲动  无论认不认识  无论接下去会怎样  但是 现实中的我始终没有那个勇气  就是这么懦弱

一开始上班就是无止境的数字 报表  心在一点点的往下沉  又会偶尔翻出一点惊喜  无论以后会如何痛苦  在当下  也管不了许多了  我依然是那个喜怒形于色的孩子  不善于伪装  不知道掩饰  我讨厌自己的个性  软弱的  优柔寡断  却也因为习惯了这种个性  一次又一次拿它当作借口或是理由  欺骗别人也欺骗自己 

年过元宵尽  就把元宵当作最后一天吧  犯太岁的一年  想要低调的度过   某人家的丑男人  某人家的死男人  我还是得给自己也找一个  以此寄托  以此安然度过  。。。