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我不过是他眼里的爱情疯子

(2008-10-29 20:12:41)
标签:

情感

故事

未艾

分类: 未艾倾听

讲述:风的方向

记录:未艾博客

 

我今年26岁,来自山西。04年到成都读研究生。之前的感情一直空白,从来没有真正恋爱过,直到06年遇到他。那年我在医院实习,他认识我的带教老师。因为他也是我们学校毕业的,当时也是跟着这个老师,现在是朋友。他经常会在值班的时候过来找老师,所以经常都会碰到。但是没有任何感觉,觉得完全就是陌生人。

 

记得有一次,他带来一个女的对老师说是要准备结婚了。我当时听了不知道为什么心里有一种说不出来的失落感。有一天,老师突然说要把他介绍给我,我婉言谢绝了,觉得很搞笑,他不是要结婚了吗?后来,老师再次郑重提及这件事,说他跟那个女的分手了,他对我印象挺好。老师还说他人很好,很善良,建议我还是考虑考虑。我毫不犹豫的答应了。

 

他比我大五岁,大专学历,当过医药代表,现在在一家规模很小的医药公司当销售经理,收入一般,家里条件很差。他和我说之前有个女朋友,后来出国了。起初我们见面的时候,我觉得对他毫无感觉。因为我一直是一个比较喜欢幻想的女孩子,认为爱情是浪漫而美好的,心目中的白马王子应该是很帅很酷的那种类型,可惜他不是,很胖。但那段时间因为研三了,我面临毕业的困惑心情也很郁闷,正好出现了这么一个关心自己的人,而且从来没有恋爱过。所以虽然我也困惑,家里人也不同意,周围朋友也反对,但是我还是慢慢接受了他。只有一周的时间的时候,我竟然稀里糊涂地就和他发生了关系。其实,我当时什么都不懂,甚至都还没有拉过手,说出来或许你会笑我,我连避孕套是谁带的都不知道。没过多久我就怀孕了,对我来讲简直是不可接受的事实。在他的要求下,我做了人流。之后,我尽量在遗忘这件事。

 

为了他,我放弃了家里给我找好的工作,满以为他就是我永远的幸福,我留在了成都。毕业以后,我正式和他住到一起,我们的矛盾就开始了。因为毕业的伤感,工作没有着落,而且最主要的是我又怀孕了。还不到半年的时间,而且查出我还有宫颈糜烂。因为这几件事情,我觉得自己完全承受不住。我不敢和家人讲我的情况,又一次做了人流。还记得当时医生说最好不要再做了,两次时间太短了,万一以后会不孕就完了。我试着问过他要不要孩子,他说现在要孩子不现实。因为第一没有房子,第二我没有工作。还有他就说是他喝过酒,即使生了对孩子也不好。其实我也没有那个心理准备,后来不得不再次做了让我从身体到心里都受伤的人流。

 

其实我真的太傻了,有个姐姐和我讲作为男人,他太自私了,只是为了自己的感觉从来都不带套子,从来不会珍惜我。一直都是我吃避孕药,以前我每天都会担心自己会怀孕,都有恐惧症了(分开以后我唯一值得解脱的就是我不会再怀孕了真的觉得自己很悲哀),但是。他对我明显没有以前好了。没几天,他妹妹上来成都学画画,准备报考成教。我们三个人住在一张床上,所以矛盾不止是我和他,还有和他妹妹的,可能因为生活方式不一样,也主要因为我心情不好,非常痛苦,他根本就没有关心过我,反而一直在责怪我不积极,不努力,不去找工作。我把自己封闭了起来,所以对他妹妹也不是很好。从毕业以后到国庆那段时间,我一直都沉浸在痛苦之中,认为生活毫无意义。后来想还是考博士吧,这样将来工作会好找些,我们之间的很多矛盾都是因为他妹妹的原因。

 

国庆我回家,他说我们分开一段时间,彼此冷静一下。其实他当时就想分手,只是我不知道。我回家一个月,他只给我打过几个电话,每次都匆忙挂掉了,有时候我打过去,他很不耐烦地会说很忙。我当时就觉得他对我不好了,但是没有多想,十一月份我回来的时候,他当时就说要不就在家住着吧。他每天很忙,没有时间照顾我,我就觉得他不在乎我了。但我还是回来了,准备考博。记得我回来那天晚上,他突然和我说他把房子买了,我不相信,他就把协议书拿出来让我看,他说是国庆我回家买的,但是协议上写的是九月份就买了。我问他为什么不告诉我,他说想给我一个惊喜,其实根本不是这样的,因为我看过他和他的一个好朋友的聊天纪录。他说这个女的要不得所以买房子的事情,也不想和她说,但是我没有把这件事情放在心上。我也不计较懒得去想,一心准备考博,也认为只要上博了就好了。其实我也努力的在改变自己,但是总是达不到他的期望值。他总是说找一个女人首先要爱他的父母家人其次才是爱他,找到一个不合适的是一家人的痛苦。他固执的认为我就是恶毒就是对他妹妹不好,将来对他家人肯定也不好。

 

今年三月初,我考试完没几天正好过生日。他不但不陪我,反而在外面吃了饭回家就说要分手,我很难过,一直哭到睡着了。他什么时候回的,我也不知道,他抱着我说不分了。其实我从来没有想过要和他分手,我以前也这样说不过是因为赌气而已。几天后,他本来说好要一起去学校给他妹妹过生日的,后来因为我赌气就没有去,其实他走后我就后悔了,觉得自己做错了。但是他不原谅我,一定要和我分手。不过,我们还是在一起吃饭,还是保持那种关系。我每天还是给他洗衣服,收拾家务,做饭洗碗。到五一了,我不知道他去了哪里,我好失望。3号晚上他回来了,还是问我什么时候离开搬走,我没有回答他,虽然我已经决定第二天就走。我记得最后一次摸了一下他的脸,可惜他还是很粗暴的把我的手拿开了。

 

我在家呆了三个月又来了成都,因为博士要开学了。我在下车的那一刻很痛苦,因为我发现我没有地方可以去,他也不会在出口接我了。等我安顿下来以后,我觉得我有了全新的开始,我会努力的,我觉得我们只是暂时分开了,还有机会在一起。我主动和他联系过,但是他很冷漠,还是那句话不想再见我了,一切都过去了。当时我差点崩溃了,冷静下来想过很多,我觉得那么爱他只要我努力了。我证明给他我改变,为了他我愿意,我也试着用了一切我能用到的方法。可惜他对我更绝,断绝了和我所有的联系,把我QQ号码都删了。我好朋友和他交流过,他说他很早以前就想分手了,说我带给他的全部都是阴影,和我在一起他很痛苦。他现在过得很好很轻松,我朋友说“哪怕你就和她说一句,哪怕是发个短消息说你们不可能了,让她彻底死心。”他说他永远都不会这样做,不想再见我了,也不想再和我有任何联系。

 

最近我才知道原来早在他和我提出分手之前,就认识了一个重庆的女孩子,两个人早就在一起了。出差的时候他就是和她去玩的,虽然当时我看到他相机上面的照片,我还想当时他为什么每天都随身带着相机上班却不传到电脑上,可是我当时从来没有想过他会做出这样的事情:五一的时候他带那个女的回他老家了,可我还傻傻的等着他。所以原来痛苦的只是我一个人,他早就移情别恋了。不管我再怎么坚持再怎么努力,都毫无办法挽回所有的那一切。他已经彻底断绝了和我的所有联系,或许这辈子都没有见面的可能了。我在他心里或许真的就是过去的一个梦,而且彻底的遗忘了。我那么爱他,但是对他而言,我已经变成了一种纠缠,如他所说我是一个爱情的疯子!也许吧,即使他这样对我,我都不曾恨他,只要他还对我有一丝丝的爱,我都会义无反顾,我会原谅他,可惜我做什么都毫无意义了。

 

我有时候就想不通,我哪点比别人差?自认为条件还可以。长得还算漂亮,个子也高,学历也高,唯一比别人差的就是没有好工作没有经济来源,不过这也或许是一个主要原因,因为他的压力很大,曾经我们是负债生活,他曾经天天让我出去找工作,说要是两个人的话压力就不会大了,记得他总是骂我是寄生虫,当时我真的不知道自己该怎么办!现在,我已经改变了很多,我也开始了新的生活,将来我会找个更好的工作,一切都会好起来的,可惜,我和他已经没有机会了!只是,我还期待着奇迹发生,期待我的爱还会回来……

 

 

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