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新娘口述:带遗腹子嫁人我难堪重负

(2007-11-07 15:21:17)
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分类: 未艾倾听
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口述:玻璃不透明(女,26岁,银行职员)
记录:未艾的博客(倾听QQ:251354798)
 
做阿木的新娘还不到一个月,可我不但不快乐,还背上了沉重的心理负担,因为我肚子里的孩子并不是他的,而是前男友小刚的。阿木并不知道,小刚三个月前永远地离开我却抛下了他的骨肉。
 
小刚是我生命中的第一个男人,我们真心相爱,热恋三年。他一直想早点跟我结婚,因为他太喜欢小孩了。我的两个姐妹都早我结婚,也有了自己的小宝贝,他主动做了两个可爱小宝贝的干爹。姐妹都奇怪,问他那么喜欢孩子,怎么还不结婚娶走我。他玩笑说,晚婚好,晚婚的孩子更聪明。其实,小刚不过是考虑了我的要求,等读研毕业,就实施我们的“造人计划”。
 
三年后,终于等到我研究生顺利毕业,拿到证的那天,小刚就正式向我求婚了。也就在那天夜晚,我在准备结婚的期盼与兴奋中,让小刚钻了空子,我们没有采取避孕措施,一个月后,我知道自己怀孕了。小刚说,这样好,对于男人来说,这是最幸福的事情了,娶个老婆回家还带捎个儿子。那个时候,我真的觉得自己好幸福,眼看事业有进展,也要有了属于自己的温馨的家,更重要的是,有了自己的孩子。特别是小刚,我肚子里才刚刚开始生长的孩子,成了他每天最重要的牵挂。以至我的两个姐妹开玩笑说,有了亲儿子就不认识干儿子了。
 
但是,就在我和小刚的婚礼即将举行的前一个月,我遭遇了一生中最大的打击,小刚因车祸离开了我。那些日子,我感到仿佛天塌一般。直到一天夜晚,我看着小刚的遗像出神时,突然觉得肚子有什么反映。也许根本就没有什么反映,只是我心里的反映而已。但我清楚地意识到,我肚子里还有我深爱的小刚的骨肉啊,如果小刚地下有知,知道我这样难过而影响孩子生长,他一定会不高兴的。我想,我得好好地把孩子生下来,这可是小刚生前最大的愿望啊!
 
但是,我的愿望遭到了父母的强烈反对,姐妹也给我轮番做工作,说那样怎么可以,孩子生下来就没有父亲,那是不是对孩子不公平,也太残忍了。我说如果我打掉孩子,就意味我对不起小刚,对不起我们的真爱,对孩子也是最大的残忍,我有能力养活孩子,我要他成为最幸福的孩子。父母亲人知道我的态度如此坚决,也只好默认了。但没想到,这个时候,我的同事也是小刚的好朋友、我现在的老公阿木明里暗里给我很多安慰与关照,直到他有一天他说其实他一直暗恋着我,希望我能接受他。当姐妹知道这件事后,给我策划了一个大胆的计划:既然阿木很早就爱着我,那肯定是真心的,那就干脆嫁给阿木。 
 
说实话,我那个时候其实是想把肚子有小刚的孩子的事实告诉阿木的,但一犹豫,就没有告诉他,加上姐妹极力怂恿我和阿木尽快成婚。他们的意思是,我可以从阿木这里忘记痛苦得到一些快乐补偿。我像个木头人似的,也就听姐妹们摆布去了。就这样我嫁了阿木,跟一个我其实不是很了解的人,在如此短的时间内结合到了一起。
 
我想,先结婚后恋爱,也没什么不好。问题是,我肚子里的孩子怎么办?我得把真相隐瞒到什么时候?阿木不是一个很心细的人,特别是女人的生理表现。我好久没有例假,他居然没有发现,直到他妈妈问起,他才兴奋地追问我是不是有孩子了,我那个时候好想一股脑告诉他,但我欲言又止,再次犹豫地点了点头。没想,阿木兴奋得手舞足蹈,大叫要做爸爸了!我知道,一个男人如此自豪他要做爸爸,一定是个不差的男人,但是,当他知道孩子并不是他的,他还自豪吗?他不会觉得失败吗?他不会对身边的女人充满怨恨吗?
 
这样想着,我的心里变得很难受,在小刚死后的短短时间里,我就嫁了阿木,我一是对不起小刚对我的深爱,二是对不起阿木的善良,我的隐瞒意味着欺骗。怎么办?怎么办?我在心里无数次这样问自己,却没有一个最好的答案。
 
我每天看着阿木在我肚子上抚摩着,听着孩子的胎音,张罗着买很多碟子想着如何给孩子胎教,然后牵着我的手到街头散步,给我买好吃的,说很多幽默段子让我开心,说只要我心情好爱笑,孩子就会很聪明的,我表面上高兴,但其实是心事重重,不知道如何是好。我在想,如果阿木对肚子里的孩子没有这样的热情,我也许心里还好受一些。如果他有一天知道了这个孩子的秘密,他会多么地失望痛苦愤怒,可是,事到如今,我再告诉他是不是太迟了?他会原谅我吗?这么大的秘密难道能守一生?我的心理能承受这样的重压吗?
 
我实在不知道,谁可以帮我出一个主意,既将对阿木的伤害降低到最大限度,也能让我对这个如小刚一样爱我的男人付出我的真心,我能做到我的付出,只要他对孩子如亲生一样心疼呵护,也许他能做到,但这并等于他会原谅我,我还有资格期待他原谅我的隐瞒、原谅我的自私吗?
 
欢迎留下评论,给“玻璃不透明”一些建议:)
 
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