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关于人际关系的一些简单思考

(2007-06-21 20:07:35)
分类: 风言风语(语录集)
 

有很多事情,早已宣告结束了。然而,遗留的很多问题,在我心里还没有肃清。

为什么你对一个人越好,他便会越对你,表现出更多的反感?

为什么有些人一吵架就出事,而另一些人越吵架关系越紧密?

看了很多人际交往理论,有社会交换理论——以我的理解,它说的是人的社会行为,是一种商品交换。这种商品有物质的;有精神的,如赞赏。

如果把感情也作为一种商品,如何才能实现成功的交换呢?

那就需要在收益与代价之间做比。

当结果等于1时,两个人会有对待同等、相互负责又彼此不亏欠的感觉,这时两个人的满意度之比也为1,两个人实现了无差额交往,这种交往应该说是最平稳、最和谐、最长久也是最成功的。

当结果不等于1时,必然会有一方觉得亏欠,生出不平之心,而破坏两者关系的和谐与稳定,同时,另一方也会因为内疚破坏了满意的感觉。

如果真是如此,你对一个人越好,说明你付出的就越多,当你不能获得等量或期待的收益时,表现出不满意的应该是你,为什么恰恰一反常态的是对方呢?

那是交换理论无法解释的。

我想,对方的一反常态,一是对方脸上控制得走了板的脸谱,源于负疚。

他对你有所负疚应该加倍对你好,为什么反感越来越强烈呢?这大概要牵扯一个词“掩饰”了,人都有这个脾气,当一个人负疚越多,他便越想对此加以掩饰让你看不出来,但他心里是记着你的好的,而他表情上难以做到恰倒好处,于是便走了反感这样的极端。

二是,它可能是对方故意制造出来的假象,源于贪婪,或者说是不满足。

在这场交易中,他是更大的受益者,他正在获得更多前所未有的满足感,人都是贪婪的,在多的基础上他希望更多一点,多多益善,于是他通过表情上这种“反感”制造一种假象:告诉你,你做的还不够,再接再厉。

第三点,也是最重要的一点,对方的“反感”可能是你心理上的落差,在视网膜上的投影。当你的付出大于收益时,你无可避免的生出一种亏了的感觉,而正当这时,对方一直在不动声色,等了很久,对方也似乎没有补偿给你的意思,这时的心理落差强烈的你,开始猜忌对方,越猜忌就感觉彼此距离越大,与此同时,你在他脸上看到了你反感的投射,也就是你认为的他对你的反感。

第四点,就要牵扯到西瓜理论了。刚开始,你给对方一些甜头时,他觉得很是满意那么一回事;可是,当西瓜吃多了,甜的新鲜感在逐渐减淡,平淡的水的感觉,甚至苦涩的感觉在逐渐增强。这时的你还是一味的给他吃你的西瓜,也只能让他逐渐走向反感。也可以用一把米理论来解释。冬天下雪的时候,你在空地上扫出一块空地,撒上一把米,再支起一个筛子,你会捕获很多的鸟。春天的时候,你还是如此,也许还会有鸟来看上一眼,但春天的食物相对来说多了一些,鸟的视阈也大了很多,因此你的收获就不会很大。等到夏天来了,如果你还是照搬原来的套路,一只鸟你都捕捉不来,因为夏天来了,虫子都活了,有了虫子谁还吃米啊。到了秋天,你再如此这般一番,收获就更不会有,鸟不但有虫子吃,还有新成熟的稻米了,你做多少努力都等于是无用功,白费力气。一把米理论说明的是,如果你想对一个人好,就把你对他的好撒在最适当的时候;不适时的撒米,能给你带来的只是反感、反感和反感。

那为什么有些人一吵架就出事,而另一些人越吵架关系越紧密?

第一,肯定是一些人,在吵架中达到了沟通和理解;而另一些人的吵架,没有原则,不讲艺术,不求沟通和理解,只为发泄私愤,谁都不肯退让一步。

第二,性格上的互补,和性格上的对立或性格上的不求互补。有一种PAC理论。它认为,个体的个性是由三种比重不同的心理状态构成,这就是“父母”、“成人”、“儿童”状态。“父母”状态以权威和优越感为标志,通常表现为统治、训斥、责骂,凭主观印象办事,独断独行,滥用权威等家长制作风,和一种颐指气使的武断。“成人”状态则表现为注重事实根据和善于进行客观理智的分析。 “儿童”状态象婴幼儿的冲动,表现为服从和任人摆布。一会儿逗人可爱,一会儿乱发脾气。当一个人的人格结构中C成分占优势时,其行为表现为遇事畏缩,感情用事,喜怒无常,不加考虑。

根据PAC分析理论,可以把两个人的组合,分成十种不同的组合:

当两个人是完全的“父母”型个性时,表现为绝对的对立,他们是完全不兼容的。这种个性的组合是最糟糕的组合。

当两个人完全是“儿童”型个性,这种组合都比较感情用事,如果其中的一个人说:“过不到一块去,干脆离婚吧。”另一个人会马上给出态度:“离就离,谁离开谁不能活。”这种类型的人,即使提出了离婚也离不了,不到十分钟又会和好如初。这种组合的人,是最滑稽的组合,一辈子打打闹闹但就是分不了,一辈子都分外热闹。

当两个人完全是“成人”型人性,这种组合是最沉闷、过于冷静的组合,一辈子没红过脸,相敬如宾、平淡如水,平静却很累。但是,在这个理论里,这种状态似乎是最受推崇的。

当两个人中,其中的一个是“父母是主流儿童是支流”性格,而另一个刚好相反时,就属于经典的“夫倡妇随”或“妇倡夫随”的组合……

而其实,真正的互补是不存在的,但每两个人,总能找到一种互补的方式。真正的对立也是不存在的,就看你能不能在对立求解出最大的和。求得的,吵架就成了调节生活的方式;求不得的,反感一来再来,便只好让生活支离破碎下去。

 

 

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