不知道看到这篇帖子的时候是什么感觉，也许自己的经历和帖子的主人公惊人的相似吧……，也顺便嘲笑一下自己曾经暗恋一个Girl的无奈，“此情可待成追忆”。

    有一个回帖说：“十年前每当看到那个心爱的女孩走过时，心如鹿撞，十年后的今天，可以随随便便地对每个女孩说：‘我爱你’，心中波澜不惊！你会变化的！ ”我现在无法想像这种人是一种什么境界（抑或是心理），也许有一天，人都会变成这样？

   

    我仍在等待，等待……

 

【原帖如下】：

 

我把你当作我的蓉儿，可惜我却不是你的靖哥哥… 
                                                  --致我曾深深喜欢过的她

    也许，从大一开始，就注定了我大学之路的不平…
    公元两千零一年九月八日，来到工大的第三天，体检，在二校区医院见到了她，当时的她，留着中学生特有的短发，排队在我前边，我第一次看近距离看她（很不幸，这也是以后六年来最近的一次），心中有种不同的感觉，可惜自己也说不出来，可能，对于一个没有任何经验的农村小子来讲，这也许就是某种意义上的心动吧。那时，偷偷看了下她的体健表，知道了她的名字，可惜由于太紧张，没有看清楚她的籍贯，错看成了天津（这一点，一直到两年以后才知晓，她竟然是我的一个老乡！）。可惜的是，由于缺乏经验，也由于性格所致，自己在此后的很长时间内没有机会接触，直到后来，在一起上课时候，才知道她是我们学院的，也是男女比例最为平衡招生甚好但就业却号称中国十大最难就业专业之一的专业…
    自从开始对她进行关注以来，自己很注意上课的安排，可惜，由于那时候学院上课基本上是各系上各自的，我们很少有机会在一起上课，唯一在一起的，就是那个时候的“思想道德修养”吧，还记得在结课的时候，老师就关于择偶让大家发言，那时得我，简直就是一个丑小鸭，一般很少在人面前发言表现之类的，当时，看到她坐在我的前面几排，心中一时忍不住就上去发言了（鬼知道，也许那个时候还幻想能够吸引她的注意吧），讲到自己说自己最喜欢黄蓉类的，彼时还偷偷的看了她，呵呵，可惜，那个时候太紧张，也没有注意到她在干什么，事过多年，至今想起，都觉有几分好笑。
    大二即将结束时候，才知道她是我们一个省的老乡，不过，大一和大二之处老乡会聚会的时候她并没有去，所以我也不清楚。那个时候，自己还在为了生计而家教等奔波，再加学习，日子过得很紧张，根本没有太多时间多想（实在话，也不敢多想）。不过有次在图书馆自习时候，竟然无意间发现她也在三楼自习，当时很有点兴奋的感觉，呵呵。不过万没有想到的是，在我刚刚决定要长驻三楼时候，她竟然搬走了（很遗憾，至今为止我也不清楚原因，也从未向她求证过），几经周折之后依然没有找到她的芳踪，再加那时很多女生都有bf而跟bf成双入对上自习更是飘忽不定，自己也就一时猜测她可能是有对象了吧，心虽有不舍，但也只能如此。
    大三时候，有次老乡聚会，是几个挺优秀的师兄请客，当时酒桌上趁人多就坐在了她旁边跟她多聊了几句，很小心的跟她聊天，希望探得她对我的印象，可惜，结果却令我很失望，毕竟，我太平凡了，根本不会入人的法眼，唉，只能埋藏心底了。虽然，彼时，几个要好的老乡都知道此事，但大家也都看得出来，人对俺不感兴趣：（她的素描很好，俺几次找此机会让她给俺画几个卡通人物，但却多时很勉强之举，这点，我还是看的出来的。即便如此，俺也始终将她当作自己的心中目标，一直努力，希望能够通过自己的努力获得她的青睐吧（唉，一点小想法，却…），很遗憾，却始终没有结果。
    直到大四，面临读研时候，自己仍然在本校和外校之间痛苦挣扎，那段日子，真是非常非常的艰难，终于，有一天忍不住给她打电话了（她那个时候是保送本校），希望能够有一点慰藉，或者哪怕虚幻的希望也好，给自己一个留下的理由（太过可悲了点），但即使在那个时候，也一直没有给我非常明确的反馈……后来，权衡利弊，我还是决定留在了本校，也许，还是潜意识里有一丝幻想在里边吧。
    直到，有一天，自己在同学朋友的支招支持下，鼓足勇气发了非常晦涩但又非常明确的短信（顺带提一句，自己通过同学要到了她的电话和qq，但却很少也不敢主动跟她联系），然而，结果却不出所料，那时，感觉就像自己的一个梦想如同水晶球一样掉在地上摔碎，我能感觉到自己的心痛，相信很多工大的男生尤其是有过暗恋经历的人都有这种感觉吧……
    一直以来，自己始终感觉，自己太过平凡，一直感觉配不上她，所以也就认命。那个时候（大四时期），也知道他们班有个男生一直在追她，可惜，俺既没有人家那么高大威猛，又没有人家那么英俊帅气，还没有钱，我晕，那个时候简直就绝了！很快，她跟那个男生关系进展很迅速，经常，自己在晚上跑步时候看到他们二人在操场漫步……说实在话，那个时候自己拼命的训练，就是想能够一拳打到那个男生（呵呵，想法太过激进，不可取啊），可惜，毕竟，自己还是自己。
    后来，本科毕业，那男生离去，不知下文，而于己而言，竟然有某种幻想腾升的感觉，感觉自己似乎似乎还有那么点可能…偶尔的联系，却也任何进展，根本不清楚人在想什么，也不知道人家需要什么。自己要做的，就是努力充实自己，锻炼自己，只希望能够为未来增添一点胜算吧。
    研一时候，有次网上聊天，跟她多聊了几句，她说到她喜欢他们班一个男生，一个非常高大威猛的男生（可能，这都是女生的共性吧），只是，这一点下来，俺就根本毫无可能了。虽然，在工大，她喜欢那个男生好长时间而人家根本没有给过她任何机会！
    研一下，她有了bf，算是正式的吧，很巧，那个男生也是一个老乡，不过高一届，马上就要毕业了，但最重要的是，他很会哄人，因为，他曾经有过N个gf。自此以后，自己有一种说不出来的感觉，也彻底认同了一点，所谓社会上的“男人不坏，女人不爱”绝非无道理之言，也许，自己所欠缺的，就是一种所谓的东西吧。
在一番痛苦的时期过后，自己还是认可一点，还是要做好自己，我没有理由去选择别人，只有拥有自己能力，才是自己能够抓住的。昔日，她曾说过喜欢哲学，自己就曾暗暗去图书馆读了N本书，希望能够有朝一日跟她对话吧（呵呵，可能是傻了点，不过，这点俺也丝毫不后悔）。
    不过慢慢的，也许也可能是年级和年纪所致吧，自己已经认同了一点，就是自己无法为了一个虚幻的梦而放弃更多的东西，我的时间和精力有限，我可以付出，但却再无法将所有的时间精力花在没有太大希望的目标上。
    从本三开始，我开始在学习之余，在狂写一通日记留待日后追忆之后选择了其他，我花了大量的时间在图书馆看书，可以说，那段时间，读了不下百本，从军事政治历史，到人文社科经济。身体锻炼上，自本二开始的跑步锻炼几乎没有间断过，也可以说在毅力上花费了大量的功夫。学习上，一向努力，也取得了理想的优异成绩。到了大四闲下来之后，又开始做自己一向弱势的学生工作，就这样一点点积累，一点点锻炼，一项项兼职到实习…
    一天天的，终于，自己变成了一个自己在三年前都感觉不可思议的人，当然，思想上，也许更加的玩世不恭了（其实，俺出身教师家庭，家中藏书甚多，从小也读书甚多，一向思想传统保守），变的让自己吃惊，没事上网时候，看了很多别人的经历，方能感到，如果有一天自己真的开始玩世不恭，是个什么样子！好在，自己身边从来不缺优秀的师兄师姐和朋友，让我受益非浅，也一直给我开导，至今想之，仍感感激甚多。
    回想昔日，真是感慨良多，但无论如何，每次面对她之时（其实一个学院的，有很多机会抬头不见低头见的），心中仍然有着那种大一才有的心跳加速，只不过，如今已经老于世故的我却表现的那么漫不经心，至多一个简单的招呼就过去，毕竟，已经太善于在她面前隐藏自己了……而上网之时，却是无比的希望她能主动跟我打个招呼，聊上几句（虽然，我也曾主动，但毕竟，她是有bf的人），唉，可能这就是我多年来的一点奢望吧。
    转眼之间，已经到了研二，找工作之时，大家都在奋力挣扎，我虽然锻炼众多能力也自感不错且证书齐全，但由于时运不济，还是与当初最想去的公司失之交臂，功亏一篑，没有能够步一向指导我的那些优秀师兄师姐的后尘，但毕竟，后来靠着自己的努力和积累，还是有了一份比较理想的工作，也是一在job－hunting之初就想去的单位，单位平台非常之好且接触层次相当高，除去衣食住行及各种税外一年也有个七八万的cash吧。
    而对于她，由于专业所限，而且她没有很充足的经历锻炼，仅凭学习成绩一点想到北京（她bf在北京）找份理想的工作还是比较难的，准备了不少的公务员考试也没有过线（不怕兄弟们如何说我，一直以来，自己还是这么默默的关注着她，多方面在不经意间很有心的了解所有关于她的信息……），投的简历也多石沉大海，面临困境。也不知出自何种目的，自己还是忍不住给她打电话了，也许，从心地来讲还是希望她能过得幸福吧，也是一种很诚心无私的帮她（我想，一定会有人跟我有同感的吧），自己给她讲解求职简历的制作，到面试的准备……我知道，自己没有这个义务，毕竟人家都是有bf的人，但我还是很想帮她，至于她领情与否，我想，也不是自己所考虑并能控制的范围了。不过，仅只打过一次而已，无它，一怕她生气，二怕其bf误会。
    今晚，很偶然的，她竟然在qq上主动跟我打招呼，说她也去了北京一单位，我们寒暄了几句，后居然得知她和bf分手了！（再鄙视一下那种以泡多少mm为乐的rz）老实说，在看到她发送过来的文字时候，自己心里有一种心跳加速的感觉，一种非常非常复杂的心情，无法描述，有某种幸灾乐祸？（xdjms别拍我）还是某种认为自己还有机会的幻想？（也请不要笑话我）总之非常复杂，一言难尽啊……后来她说她要跑步去，我就说自己也去（反正自己晚上也要跑的嘛），她说好，我就关机，回寝，换衣，过去。走在路上，自己再三犹豫，唉，毕竟，已经六年了...可惜啊，人生没有也许，如果再过一遍大学会是如何？？？马上就要毕业了，自己也无法也不能多想的……毕竟，我们工作不在一个城市，也许，倘若真在一个，我想我还是会尽自己最后一把努力去尝试下的（其实找工作过程中已经被据了N次了，也不惧第N+1次了）……
    操场上，我没有去跑步，而是心情极其复杂的走了会，我看到了她，但没有上前去打招呼，只是在不远处默默的注视了她会，她一个人在那里锻炼，但，我还是没有走上前去……可能，这就是我的宿命吧，我给了自己一万个理由让自己上前，告诉她我的感受和许久以来的想法，告诉她她是我深深喜欢过的那个girl！但我却没有上前，心里也有一万零
一个理由告诉我说不知道该如何开口，毕竟，我们的前途都是未知的，到了要离校的时候，我不想给两个人留下任何不愉快的经历（也许，我还是有着某种害怕受伤害的心理？）
，我已经很疲惫，也一时无法给予她足够的可以托付前程的信任（甚至，自己还曾想，如果她让我对她有足够的信心，我会放弃自己的工作，去陪她...）……我只是默默的注视，远远的凝望！我也不知道她是何等想法，何等心情，只是知道，自己的心在滴血……
    操场上，回想过去，不仅潸然泪下……
    回到寝室，借室友本子记录心情，一个个字敲到午夜两三点，心中又是一番感慨(再读之时，依然有那种临表涕零不知所言的感觉)……
    Bless她吧…… 

    ps：昨晚之泪，已经为大学时代和学生时代的结束做了做好的注解，今日开始，又将是新的一天...

【全文完毕】