加载中…
个人资料
小丑鱼
小丑鱼
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:4,486
  • 关注人气:15
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
相关博文
推荐博文
谁看过这篇博文
加载中…
正文 字体大小:

想要改变的妄想

(2016-06-09 20:59:12)
分类: 自我诚实的书写

2016/6/9

困惑是一种感觉,今天一整天都被这感觉占据着,正在开展的工作,一瞬间,突然失去方向和思路。

 

过去无力行动和工作,除了之前检视过的天性纵乐的强大习性和对人对事很容易起反应以外,我今天发现,还有第三个原因,就是:被困惑的感觉完全占据住,没法思考,没法去做该做的事情,脑子一片空白,行动不起来。但不同的是,我现在不怕它,也不屈从它,我知道我需要去写作,不会无缘无故这样的,一定有原因的,一定是我以前没有觉察过的意识在作祟,所以我要看看是什么。

 

最近都在开发食物,准备做微商,每天都很积极的,做原材料实验,菜品研发,包装实验,和构思营销策划等等,从523号开始行动,这半个多月来,一直很积极,状态越来越好,我感觉再也不会跌回之前的消极无力状态了,昨晚睡前都很期待今天的到来,心想又可以积极做事,真好。但是今天,被突如其来的困惑感觉给攻击到了。

 

这感觉源自于早上起床,刷朋友圈的时候看到一篇文章,里面是描述67亿农村人迷茫、绝望、无助、前途灰暗的现状和表现。这文章一下在我心中炸毛了,各种念头、质疑、困惑同时升起来,搅得我整个人没法按计划继续推进我的工作,而是被无以明状的感觉给占据着,非常不知所以。

 

前几天,伴侣刚好有提到说,对生活有时候很绝望,一方面虽然挣的钱在这座城市不算低,但是这些收入面临高房价,高生活成本,还是显得很不足,无法过上有品质的生活。而且想到要一直工作到65岁才退休,太绝望了。另一方面,自己想要找出路,找一些比较自由也收入更好的机会,这么多年都寻未果。我说最绝望的还不是我们这种家庭出生和学历都还算不错的,只要努力干活,生活还是可以过得不错的。最绝望的是那些底层人民,没有学历,家住农村进城打工,既挣不到足以改善自己生活水平的钱,也没有能力改变将来的发展。我前几天在贴吧看到一个20岁左右的农民工青年,在海底捞打工的每日记录,太苦了,每天昼夜两班倒,至少干12小时,身心疲惫,前途无望,想交女朋友都不敢,因为没钱,最绝望的时候想一死了之。当时我还没有被这触发到再次困惑,因为我之前已经决心先搞好自己的问题,特别是工作问题,经济问题,不想这些我目前没有能力去帮上忙的问题,既耽误自己,让自己天天陷入空想,也无法在工作、做事的过程中,发现和解构心智,去了解人,了解社会。而若是缺乏这种了解,自己也根本没有穿越那些点,通过脑子想出来的一切解答,都是不切实际的幻想。所以无论是要为自己做点实际的事情,还是想为他人做点实际的事情,都需要我自己去工作,去挣钱,去接触人,接触社会,而不是空想。

 

但是今天看到这文,心里突然就被百感交集的感觉给占据了,重新困惑上了。这文里面提到的底层人民的现状,其恶劣程度,远远超过我之前的想象,因为我想象中的农村还是一个很淳朴的,安静的地方,结果没想到那么混乱,绝望,无助。这一下就让我质疑,我在这种情况下,还想着去做生意,去赚钱,是不是太过分了,太不顾别人死活了,而且我做的产品是中高端定位,完全把这些人排斥在外,好有负罪感。难道我不应该把时间和精力花在更重要的事情上,例如想办法去做点事情,改善一下这种现状。光我们国家就那么多人在绝望孤苦中挣扎,难道我还可以在这个时候去做助长人们吃喝玩乐的工作?

 

我在想,难道我不能去做一点既能谋生,又能为别人出点力,特别是为最底层的人民出点力的事情?我从小就对底层人民有种天然的关怀和怜悯,我喜欢和山里的农民交朋友,以前在单位工作,也是和底层的工人走得很近,完全没有阶级观念和优越感。所以我困惑了,我甚至推翻之前的构思,不想做食品了,而是想着,能不能做点明信片去卖,上面印着一些能启发人们思考的话语,然后再把公信号印在明信片上,我在公信号上写文章,展开讨论一些问题。这样既能赚点钱,又能做点有利别人的事情。

 

但我又进一步困惑了,我对自己能否通过这样一种方式赚钱感到很质疑,很没有信心。而且我也不觉得我目前有能力可以通过写作,传播真正对别人有好处的事情,我觉得自己的能力不够,我还有很多点没有穿越,我自己都没有穿越,如何能写出真正能对他人有帮助的文字?我发现我最困惑的地方就在这里,理想很远大,迫不及待想去用最好的自己,为这个世界做点什么有益的事情,但实际中,自己又没有那样的能力,自己在生活中很多时候的言行还是比较低级的。

 

但是这种不满足于随便找个工作,随意就接受社会和公司宣扬的的包括竞争求存和利益至上的一切观念,而是一直不满足现有的一切,一直在探寻最佳的方式,让我才走到今天,从10年前搞不懂家庭对一个人的性格形成到底有没有影响这么简单的问题,到今天,我已经比10年前清晰太多了。这都是得益于对“远大理想”的追求,一直在推进我的探索。但另一方面,心怀着“远大理想”,又让我对做什么都充满质疑,不愿意在心智层面去做事和谋生,总是想找到不基于心智,又能让我谋生的方式,所以一旦某些事情引发我的思考,我就会很容易忽视掉眼前的事情,去想诸如“人类终极解决方案,终极出路”这种高大上的问题。而且我甚至会质疑,人类都已经这样了,那我所做的这些工作还有什么意义?我会不会在推波助澜,我会不会把时间精力浪费在琐碎的事情上了,我是不是该去从事更有意义的事情。诸如这种问题一下就困住我了,但是过一段时间会发现,我似乎也不知道该做些什么,似乎也没有能力去做些什么,这又会把我打回现实,让我觉得还是应该先去谋生赚钱比较实在。但一旦被什么刺激到了,我又会陷入质疑模式,两种状态来回切换,结果一样都没有真正实现。

 

这里面有一些点需要检视。第一,那种怜悯和奇怪的使命感,到底是什么?我发现,怜悯更多是情绪上的,是把别人当成了“需要帮助的可怜人”,这样一种与我分离的客体存在,才会有怜悯的情绪。真相是,无论一个人处在底层还是精英,都只是“某些人”对世界的配位,也就是说,每个人心智都是一样的,谁都不无辜,如果某个处在底层看似很可怜的人,被配位到精英的位置,他也一样会做精英的事情。我这种情绪的升起是因为,我习惯性的从表面、从个体,而非本质和整体认识问题造成的。其实真正要解决这些问题,不是通过去怜悯和同情谁,因为这样其实是把自己放在一个很隐晦的优越感的位置上的。而是认清,除非世界上的一切,从整体上彻底颠覆掉心智模式,才会根本好转,而不是去带着改善的妄想,以一种难以觉察的救世主心态,妄想去做点什么。

而个人如何带来根本性转变?首先个体本身需要走过心智,因为个体仍然是一个心智,那么所想所做的一切都是心智,心智只会带来混乱而无法带来改变。那个体如何才能走出心智?这需要我不要去妄想现在达不到的东西,而是把注意力放在日常的那些普通的小事上,做好它们,从它们和与其他人的互动中反观心智,解构心智。如果心里偶尔还是会升起想要改变什么的妄想,那么就把这份改变实际的运用到自己身上吧,踏实的做以前无法踏实做的事,通过书写来解构心中未清晰的点,决不再沉溺任何心智制造的情绪感受不可自拔,妨碍自己去做这个阶段该做好的事。

 

那么我在做后面的事情的时候,需要做一些带来改变的尝试吗?可以!但是不能喧宾夺主。主要的目标就是两点:改正自己以往无法好好工作和赚钱的习惯模式,稳定自己的经济,尽可能早日经济独立。第二是,在这个过程中,反观心智,解构它。目前我还是会比多数人都清晰一些,所以我确实可以在产品中去融入这样一些尝试,但这不是主要的,因为我并未完全清晰。我还是应该摸清和遵守商业的规律,因为这样才能赚到钱,才能把生意做下去。

 

对于那种天生似乎有种使命感的感觉,怎么处理!目前不要信任它,不要被它控制我的行为,因为即使这使命感来自生命的呼声,但是我目前的本质是心智,心智一定扭曲了那来自生命的呼声,我根据心智的声音去想去做都是错的。只有一样东西在目前可以自我信任,那就是用自我诚实的态度去书写,去解构心智,去改正自己,只有这是不受心智控制的。所以即使真正要为世界做点什么,那也不是现阶段作为心智的我能想出来的,很可能这只是心智的陷阱,想把我困在里面,不让我去做实际的事情,在真实的情景和磨练中去成长。

 

所以,暂时的放下这种想要改变什么的企图吧,绝对是陷阱,绝对是误区!不要信任它,不要信任那时不时涌上来的热血沸腾般的使命感,那都是假的,作为心智的我根本不具备那样的能力。不要企图去唤醒谁,不要企图改变什么,唤醒我自己!改变我自己!与其陷入那些妄念,浪费了今天一个白天,不如实实在在做点改变自己的事情,例如傍晚开始写作,明天重整旗鼓,回到我的工作中去,继续努力。

 

不要企图唤醒谁,不要再很无聊的在朋友圈发表“高见,这其实是非常无明的幼稚表现。因为那是心智在彰显自己微妙的优越感,觉得自己正确,自己深刻,其他人都肤浅,在沉睡。其实大家完全一样,都是心智,只是配位不一样,所处的金钱地位,生活经历,环境不一样,没有任何人更优越。而且有那种想去改变什么的动机的人,是糊涂蛋,是不清晰的。只有真正走出心智的人,才会知道怎么把那些经验带给别人,不然很可能会受到心智的污染,要不偏颇,要不错误,不可能完全正确且保持完整性,那极有可能带给他人的是误导,而不是帮助。

 

这几天一直在想产品定位的事情,营销就是除了在售卖产品本身,更重要是在靠产品传递的内在价值打动客户。我之前想结合产品,写一些简单的哲思话语,引发大众的共鸣,一是促进销售,建立产品的核心价值,增强客户的粘稠度,制造回头客,让生意有长期增长的动力,不容易因为缺少内涵而被打败。二是我想借食物传播一些我过往感悟到的东西,链接上一个公信号,写写东西。现阶段食物的营销,要不以感官刺激(口味)吸引顾客,要不以个性解放,流行文化,甚至低俗文化(例如取名二奶奶茶店)做商品价值观,引发心智共鸣。我想做点不一样的东西,我希望能做点真正有内涵的东西,和产品完美结合在一起,而不是跟风和媚俗。前几天晚上躺在床上想到那些具体创意的时候,心里非常高兴,但是后面我发现我越走越偏,直到今天彻底陷入困惑,就是因为我喧宾夺主了,我甚至都不想做之前准备了那么久的产品,想直接去做点改变人类、改变世界的事情,陷入妄想。

 

现在冷静下来发现,能不能做有内涵的产品?可以!但是一定不要一激动就随意扩散,天马行空没个准儿,飘在空中,不切实际。我就是要做有内涵的产品,不用低俗、淫秽的宣传来博眼球,但是我也得清楚,我自己到底是多少斤两,不能偏离正题脱离实际产品,直接跳跃到内涵上去发挥,而是要以我目前的水平和能力,去探寻两者完美的结合点。在后面公信号上写的东西,一定全部来自我的体验,来自我自己曾经完全穿越过的点,而不是我头脑里酝酿出来的那些我并没有做到的高大上理论,我只写我真实活出来的那一部分。

 

虽然现在比以往少了很多,但是我还是时不时会陷入高大上的理论,有时喜欢和伴侣聊,自己偶尔被什么刺激到了,趁着热血上涌的感觉也随手写一些。现在发现写出来很蠢,因为自己没有领悟到的,不是自己的东西,不是在显摆自己某种逼格,就是以为懂得理论,自己就不需要穿越那些具体的点,就直接通过扬升达到了一样,纯粹是妄想。所以以后任何时候,有写的冲动的时候,问问自己,我真的在实际中做到了吗?没有的话,就不要写,因为那是心智的资讯,不是我真正活出来的东西。

 

我还发现,为什么我会陷入迷惑,因为好多天没有写作了,没有坚持写,心智很可能会在暗处不断生长,直到形成今天白天那种强大的困惑,一下把我笼罩住。如果平时就多写写,当天就发现,不让它生长,就不会引发这种后果。所以以后工作再忙,也得抽时间写写,哪怕简短的写一点,也要把写作的习惯贯彻下去,持续的发展稳定清晰的内在力量。

0

阅读 评论 收藏 转载 喜欢 打印举报/Report
  • 评论加载中,请稍候...
发评论

    发评论

    以上网友发言只代表其个人观点,不代表新浪网的观点或立场。

      

    新浪BLOG意见反馈留言板 电话:4000520066 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

    新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

    新浪公司 版权所有