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母亲矩阵3——检视和母亲的关系(9)总结和出路

(2016-05-15 12:26:15)
分类: 自我诚实的书写

写于2016/5/16

 仔细想想,母亲是这个世界上很冤屈的角色。因为全世界的集体无意识,赋予了母亲无比正面、光辉、无私、大爱的圣母形象,但在这层角色面具下,不过是一个个真实的女人,一个自己也被无数问题困扰,要解决自己的生存和孩子的生存问题的普通女人。但是这些普通女人,却被家庭、社会、全世界,都瞩目着,以母亲完美无瑕的角色看待她们,要求她们,她们一方面要承受自己生命中的困境,一方面还要承担整个世界的无形期待,太难了!

 

我在母女关系上,最大的困扰可能就是在这里了,我在无意识心智和潜意识心智,无比的认同母亲这个角色和我自己作为孩子的角色,而且全部人,包括我,也吸收了集体无意识中,关于母亲的角色定义中的一切信息,而根据文化不同,每个国家、种族,对母亲这个角色的具体定位又有些不同。而在我这个个体身上,根据人类集体无意识、东方特有的文化、和家庭的心智资料,我对母亲的角色定位,又是非常具体的,它们藏在无意识和潜意识很深的地方运作,不太容易看到。因为我们以前从来没有想过,用母亲这个角色去定义一个活生生的女人,本身这个前提就是错的,鲜有人质疑这一点,因为全世界都在这样定位,就像空气一样没有形状但又无所不在,所以很难让人觉察到它的存在,更没有去检视这个前提,而是理所当然把母亲这个角色定位拿来用,来拿定义我们和生养我们的那个女人的关系,并因为对方不满足自己内心对母亲这个角色的定位,而感到受伤。

 

如果那个普通女人,我没有认为她是我的母亲,而只是把她看成活生生的人,那么她抱怨的时候,我完全可以走开,不必背负孝道的内疚而强迫自己承受。如果我没有当她是母亲,而是一个普通女人,我不会因她对我吝啬,而受伤。所以关系一定是互相的,如果她在我身上释放她的心智,但我没有参与,对我其实是没有影响的。因为我和她是相同的心智构造,因为我们都受制于母亲,孩子这些角色认同,受制于家庭伦理、孝道的观念,所以才一起合演了那些戏码。所以我在今后如果还会掉入以往的情绪和反应惯性,那我就要告诉自己,这不过是心智中的角色认同在引发情绪,并提醒我把她当普通女人,而非母亲看待。

 

以前很长一段,以为这段关系的出路是和解,是和好,回到亲密母女关系中。现在发现完全错了,亲密是心智的定义,是和某个人互相取悦其心智,以前我和我妈的亲密就是建立在心智模式相似,所以心有灵犀,还不会互相挑战彼此,互相喜欢的亲子关系。现在发现错了,真正的解是,打破母亲和小孩的角色定位,打破心智中的孝道伦理观念,发展出支持彼此生命和物质身体的关系,这才是人和人的真实关系。心智中的关系,无论是亲密还是破裂,全是虚假的,因为那是基于心智的好恶在反应。但真实的关系不是心智反应,那意味着我妈对我来说,没有任何的特殊性,我不特别爱她,也不特别避开她,我不是基于她给我的感觉和她怎么对待我,来确定我和她的关系,而是基于事实和生命去开展我们的关系,而这关系和我和其他任何人的关系是一样的,没有一点特殊性。

 

那么什么是基于事实和支持生命的真实关系?一个人生存在这个世界上的必要物质条件就是真实的,如果她物质身体受到伤害,例如生病又没有人照顾,这就是需要我用实际行动去支持她的身体和生命,这是真实的关系和互动。如果是以前那种情况,她心里受伤,需要我听她抱怨来转移她的痛苦,这不是在支持真实和生命,而是在支持她的心智,那么我就不要去做这样的事情。如果哪天她突然没钱无法生存了,那我要支持她,因为身体需要靠金钱购买的物质来养活,这是真实的。但是有些老人希望孩子买贵重的物品,好满足自己的虚荣心,这就是心智的需求,不是真实的,不能去支持她。曾经一度我很傻,以为我妈那么喜欢钱,等我以后挣钱了发财了,给她很多钱花,她的痛苦就会止息,对我的态度也会变。很多孩子也是这样,企图用顺从和满足的方式去填满父母内心的那个空洞,用这种支持心智发展出来的关系,注定是充满矛盾、怨恨、无解的。只有把对一个人的支持,从心智转移到生命,才会发展真实的关系。

 

而支持生命,除了支持物质身体,另一层含义是,尽可能稳定自己,做一个走出心智活出生命的榜样,无形带给对方启发,让她可能也好奇,为什么你那么稳定,为什么你对我不再有以前的反应,当她开始好奇这些的时候,就能传达自己的改变之因,帮助对方也活出生命。

 

写了这些并不代表就改变了,真正检验是当我直面她的时候,如果能真的像我写的这些活了出来,才算是真实发生的改变,加油!

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