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退缩、逃避、游离

(2016-05-08 20:38:41)
分类: 自我诚实的书写

          写于2016/5/8

朋友约今天小聚,本来不是很想去,但我还是去了,因为我想观察一下自己,和朋友相处的方式,有没有真正的改变,而且我觉得完全隔离交友,似乎又是另一个极端,所以带着这些对自己的疑问,我决定赴约。

 

早上陪朋友带她儿子去社区诊所拿中药,以为几分钟就会搞定,结果等了一个多小时。室内的空调太冷让我不适,小孩子老是动来动去不安分,得花力气看着他,诊所虽然装修得还挺好,非常干净亮堂,像韩式风格,刚一进去我还觉得挺有趣,还每个科室参观了一下,但呆久了就很无聊,连一个能舒服坐着等待的地方都没有,休息区都是人,密密麻麻的。朋友又是比较喜欢说琐事,没有真正有效的信息交流,而且她的口气也会直接传导到我的鼻子里,这一切都让我很想逃离。于是我就走出诊所,去旁边的超市逛了一下。

 

给孩子拿完药就一起去了另一个朋友家。当到了另一个朋友家楼下,忘了她家是几楼了,我们就在一楼的电梯间门口呆着打电话,那里不怎么通风,有异味,还闷热,我在等朋友拨通电话那一瞬,瞬间进入灵魂出窍模式,就是对当下这一刻很不舒服,会自动屏蔽一切,很想逃离,急于想快点到朋友家坐下喝水休息,凉快一下。但因为之前检视过相关问题,所以在那一瞬,我马上就警觉到了,我发现这是自己的惯性模式,只要处于不太舒服的情况,无论是遇到不太舒服的人、不感兴趣的事、不舒服的环境或天气、很麻烦琐碎的事等等,我全部会自动进入灵魂出窍的行尸走肉状态,整个人虽然身体仍在某处,但是心智却完全在抗拒当下这一刻,整个人意识进入混沌的状态,就好像把自己的感知关闭起来一样,而且还非常想逃开,尽快回到舒服状态。

 

因为觉察到这一点,所以我马上把自己从那种昏睡游离的状态拉回来,重振精神,让自己真实的活在当下这种闷热有异味的空间中,不再神游。我当时就觉察到,这不就是我以前工作的状态吗?一去公司马上就自动进入这种游离状态,没有任务还好,如果领导开始分配任务,或者我要与合作伙伴对接工作事物,我很抗拒这些无聊的公事,头脑像浆糊一样混沌,根本无法集中精力去倾听和积极解决事物,所以经常健忘和出错。

 

我在那一瞬发现,原来这不单单是工作的问题啊,平时我方方面面,都是在用这种模式对待生活中的一切的。其实每个人或多或少都会这样,比如在拥挤的公车上,人们会用刷手机的方式,来屏蔽这拥挤的痛苦和无趣的时段,会躲进虚拟的互联网世界,把自己暂时寄存在一些比较有趣的八卦文章上,去逃避体验当下这一刻的不适感。在无论火车还是飞机的候车/机室,还是在某个排长队的过程中,人们也是类似的手段是逃避当下这一刻的无聊烦闷。但似乎我更严重一些,我不仅仅是在上述情况会尽力逃离,还会在和不太投缘的朋友在一起时,工作时,大家庭聚会的时候,以前读书上课时,等等等等,只要有一丝的无趣或不适,我马上进入退缩游离模式。我一直在助长自己这种反应模式,这导致我越来越敏感,只要有一点不适,我就难以承受,就会游离和关闭自己,这样的后果非常严重,因为这实际上是在将我自己与真实的世界越发的隔离起来,让我越来越喜欢呆在家里,不爱出门,抗拒工作,抗拒出去和朋友在一起,抗拒马路上的尾气的异味,拥堵的街道和各种嘈杂声。只有在家里,一切都是按照我喜爱的方式设定好的,我才觉得舒服,才呆得住。

 

后面到了朋友家,坐在沙发上的时候,觉得太舒服了。因为朋友家宽敞明亮,客厅刚好吹来徐徐的微风非常舒适,我太享受这一刻了,心想,我住的地方有这么好该多好,我家的客厅还是没有这么明亮宽敞,如果我住在这里,天天可以享受到此,那该多好的。我在那一刻发现,对这种正能量感受,例如舒服、干净、明亮的极度喜爱,和我对稍微不适的排斥和抗拒,是极性设计,它们互相助长彼此,越是无法忍受那些不适感,就越想逃离到舒适正向的感觉里;越是喜欢那些正向感觉,就越无法忍受那些不适的负向体验。

 

后面大家开始聊天,本来我不想参与,因为她们两位妈妈都是围绕孩子的尿布奶粉疹子这些话题转,我本来想面部保持微笑,假装倾听,其实躲进内在世界去神游。但这还只是一个细微的想法,尚未化成行动的时候我就觉察到了,并制止自己回到退缩神游模式。但是也不是要像更早之前那种带着亢奋的积极融入,甚至去迎合别人以讨人喜欢。而是我是想在聊天中,了解一下现实世界的家庭,关于养育婴儿的一些方式和金钱成本。比如我今天就了解到,好一点的尿布,一包40片左右,将近一两百块,新生儿一天要用8-10片尿布,一个月光尿布费就千元左右,这真的太贵了!养育孩子的成本比我想象的还要贵,这个信息至少是我今天真实的收获。我觉得基于去了解各种人群的实际生活,这样的交流对我还是有益的,因为我长期逃避真实的生活,长期逃避责任,长期逃避去了解实际过日子的事情,这对打破我的逃避退缩模式有帮助,也会帮我了解更多这个世界的现状。

 

朋友的妈妈快60了,现在又要帮忙带不到2个月大的初生婴儿,还要把家里这套大房子打整得干干净净的,还要做全家56个大人的饭,我问她累不累,她说一点都不累。我想真正让人产生疲倦劳累的是退缩和逃避,因为不太愿意去面对生活中很多琐事、幸苦事、累活脏活、总想一个人不被打扰的在一个安静的空间呆着,自己想做什么就做什么。一旦陷入这种懒惰,人如果不及时停止并走出来,只会越来越懒散,越来越不想动,越来越觉得动一下就很累很疲倦,到后面最严重的就是像我曾经那样,连喝水都要依赖我外婆倒,她不来倒水,我就一直忍着渴,无法把脚挪到三米外的饮水机前。而朋友的妈妈,不抗拒做这些事情,也没有觉得把时间都放在照顾家庭,连看电视的时间都没有,是很痛苦的事情,所以她干那么多活都不累。而我自己,可能长期很抗拒很多琐碎、无趣、不舒适的事情,从小就这样,到了后面,它在我身体实化了易疲倦的后果,而越是疲倦就越没有行动力,恶性循环。

 

我之前已经在慢慢好转了,从睡眠到伙食到运动习惯都在慢慢调节。从09年开始,调整伙食比例,素食为主,荤菜点缀,清淡取代辛辣的比例也增加,也开始尽量早睡。意识到自己很娇气,夏天出门去超市买点东西不愿意自己去,觉得重又热,所以会叫上爱人一起,让他帮我提,打车回去,免得热。我就训练自己独立去,坐公车来回,自己提重物回家,回到家先稳定,而不是东西一扔马上吹电风扇去。但过往这些改变的力度还不够,原因是在过去,并没有完全看清楚这些平日里的退缩逃避小举动,当它们积攒起来,形成的是一个如此掌控我的巨大怪物,对我的生活产生的后果是如此巨大。而我在以往觉得很难走出这些后果,例如抗拒工作,是因为我根本看不见这不是工作本身的问题,而是平日里每时每刻我所展现的对真实生活的退缩倾向和享乐倾向给控制住了。因为没有看得像现在这么清楚,所以平时都是没有那么警觉自己这些模式,很放任自己在这些心智模式里继续沉沦,在因上没有发生真正的改变,又如何能改变诸如抗拒工作这写后果?

 

所以以后我要每时每刻都像今天这样警觉,在平时非常小的事情中,都要保持觉知,不让自己滑落进心智,不让自己再沉沦心智过往的模式,时时刻刻在当下的情境中,保持物质性的存在,遇到任何不适的人或者事,都不躲进心智的舒服安全区呆着,而是保持活在当下,活在这里,不逃避,不退缩,把一切该我做的事情认真做好。

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