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母亲矩阵2 ——简单率直人格及解构

(2016-05-05 20:47:17)
分类: 自我诚实的书写

        写于2016/5/5

和母亲这边的亲人,相处得愉快的原因还有其他。比如我姨妈的儿子--我最喜欢的弟弟H,他工作了,我会直接问姨妈他工资多少,因为我知道姨妈肯定会把它理解成关心,而不是揣测我在刺探。确实,我真心的关心弟弟,他们全部都很清楚这一点的。这话我不太敢在爸爸那边的家庭问,因为长辈会很紧张,会把话题岔开,不会正面回答,觉得我在越界刺探他们的经济情况。所以和妈妈这边的亲人在一起基本上没有什么禁忌,他们和我一样,没有什么遮遮掩掩的东西,和人在一起的时候,只要对方不是带着恶意,什么话题都可以聊的。而且令我当初很感动的是,姨妈说她从没问过弟弟赚多少钱,叫我也不要问,不要给弟弟增加心理负担,希望他开心就好,挣多挣少都没什么。结果我还是问了,弟弟想都没想就告诉我了,然后我跑去告诉姨妈了。总之,和他们在一起,完全坦诚不用猜,不用拐弯抹角,有啥想法直接说,有问题直接问,很自然随意,我和姨妈,弟弟H和大表弟之间,完全没间隙,非常亲密。

 

弟弟H,非常乖,从小就很善良、简单、温顺、安静、忍让,是那种不用压抑自己做个好人,天然不会挑战到别人心智,还会让人非常喜欢的小孩。大表弟也是耿直的一根筋小伙,直来直去的。姨妈是那种对人掏心掏肺的,也大方无比,只要谁敬她一寸,必定敬人一尺的,对人毫无防范之心,她闺蜜因嫉妒她的美貌,常年在背后中伤她,她居然都无法察觉。外婆是那种常年笑眯眯,非常自在,自然的人。所以我们这伙比较简单、直爽、不世故的人在一起,彼此非常放松,也互相信任。

 

但这依然有后果,因为我发现这种以前被我认为是美好品质的简单直率,也不过是心智的一种设计罢了。这后果就是,第一,我把我们身上共同有的这些特质,变成我定义其他关系的一个标准模板,无论是友情、爱情还是社会关系,我全部用是否善良、简单、直接、没心机等标准去过滤我所认识的人,凡是比较符合这些条件的,我就亲近,不符合的,恨不得建一个隔离区,彻底把他们清除我的生活。所以这也是导致我和爸爸家的人感觉有隔阂的根本原因,他们几乎与我的标准相反,而我的好朋友,爱人,全是符合这标准的。这意味着,我把全世界的人,以我主观的标准,分化成了两大类,对于我喜欢的那一类我表现出亲近,对于我不喜欢的那一类,表现出排斥。

 

这亲近和排斥继续衍生后果,如果特别亲近一些人,就会沉迷他们带来的正向能量感受,以能量来建立亲密关系。这亲密关系会迷占住彼此,而看不到其他的东西。这种亲密关系也很容易让大家失去界线,责任义务不分明,妨碍每个人对自己承担起责任,因为这种喜爱必定带来妥协乃至溺爱。对于不符合这些标准的人,自己内心是抗拒甚至嫌弃的,即使不直接表现出来,对方也是能从我们的语气,态度,肢体语言,谈话模式感受到的。所以如果彼此是在共同协作一些事情,双方恨很容易檫枪走火,会不利大家把注意力放在事情上,而各自都陷入了心智模式,把事情变成心智较量的工具。而且因为有这标准存在,所以自己随时在正负两种能量极端来回摇摆,也许周末是和自己喜欢的人度过,那将是美好的一天,明天也许是和不符合自己标准的人在一起共事,那将是地狱般的一天。自己的心智会随时被这些“不喜欢的人”处处挑战到,弄得自己的情绪非常糟糕,而且相信我,这个世界上符合我们标准的,让我们喜欢的人只是极少数,绝大多数人是不符合我们的设定的,所以我们的情绪整天都会被拨动,搞得自己很难受。

 

第二个后果是,这种比较善良单纯的人,会把世界想得简单,恨不得把世界都想成童话故事,所以一遇到某些阴谋诡计、勾心斗角、见利忘义的事情,就傻眼了,因为自己的心智比较没有这些东西,平时看待世界也看不到这些东西,所以当这些在自己的生活中直接经历的时候,会瞬间傻掉,无法理解眼前发生了什么。这就和小朋友很像,小时候大家认为老师是神圣的,不止一个学生认为漂亮女老师肯定是不会上厕所,所以当学生看见那个老师也在上厕所,心里是非常伤心的,甚至回到家会躲起来哭。我至少听到两个人有这样的经历。单纯人格的人,长到很大,都不太能理解这个世界到底是怎么回事,像我不仅会蒙住,还会非常愤怒,认为怎么会有人这样做,太过分了,然后陷在愤怒不可自拔,全身心的忙着在心里谴责别人,把自己气得半死。小时候很任性,10岁的时候因为看不惯新的班主任公开要我们送礼等一系列举动,我觉得她破坏了我们的纯粹性,所以公开在讲台上演讲,要求全班团结起来,撤掉她的职。长大后虽然没有这种过激的行为了,但是那颗义愤填膺心经常躁动得我很难受,时常也会做出路见不平拔刀相助的举动。

 

这种对抗和愤怒,其实是来自于对整个世界的本质,和对心智的本性缺乏理解,只是站在外面去看这些心智表现,而没有从我内部真正理解它。其实所有我抗拒和鄙视的东西,在我内部都有,只是程度可能不一样,表现形式也不一样,但是本质是一样的。所以只从表面来看,我这种没干伤天害理坏事的良民,好像确实要比莆田医院这种草菅人命的强。但是如果从内部去看,都是一样的,我也有贪婪的一面,比如在街上遇到扫一下二维码就送一些芒果的活动,我抵不住吃的诱惑,会拿起手机去扫的。而且这种缺乏真正的理解,首先害的是自己,只要有人一挑战到自己心智里的设定,一瞬间就会陷入地狱般的负向情绪体验,把事情也可能搞砸。

 

再者,这种简单率直人格会让人缺乏面对事实和处理事情的能力。像我姨妈,最典型就是,平时傻开心,一遇到事情马上傻眼,半点变通能力都没有。面对一些会对未来造成危害的人和事,完全没有任何准备,自我欺骗说,想那么多干什么,活得太累。有一次我们俩单独去丽江玩,住同一客栈的一个男的非常色,一直想勾兑我们,我见状就很直接的躲避,而姨妈居然答应别人一起吃饭,是我强烈反对才没有去成。我曾经也和公司里一个因贩毒坐牢还抢劫过的同事走得比较近,因为我觉得他很仗义爽快,一定不会伤害我,还在他们家住过几次。现在想起来,这样也不妥,虽然说对于坐过牢的人不要歧视,但不代表需要和他们有很好的私交,毕竟他们身上的习气和他们的环境,有一些给我造成危险、是非、混乱的因素,这应该要考虑的。在其他很多事情上,我也是简单粗暴一刀切,图个痛快,懒得去认真想和踏实的解决,嫌麻烦。

 

要破除掉这种人格的方法步骤是,在平日里对人的好恶中去认真观察,把自己设定的标准,一个不漏的全部揪出来,观察它们在心间造成的情绪反应,和给自己造成的后果,并当下去停止,直到把这些标准真正从心智和行动中全部清理出去。对于事情,要有深思的习惯,从每个具体的事件中,训练自己从正确的视角,从整体和本质上去理解事物的能力,再基于对事实理解去作出行动。而不是遇到事实打蒙就打蒙,愤怒就愤怒,吃点东西,看个美剧,或者在心里强烈鄙视一下他人,就把情绪和无解给压下去。而是要尽自己最大努力真正去理解一件事情,绝对不再拖延和逃避,一点一滴不断在生活具体事务中去理解认识事物,以后遇到事情,我就会越来越快速的看到问题的症结点,越来越高效正确的处理事情,让清晰和稳定,越来越成为自己的常态。

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