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母亲矩阵1——自由放纵人格及解构

(2016-05-05 15:27:16)
分类: 自我诚实的书写

    写于2016/5/3-5/4

     从小就感觉和母亲方面的家人很亲,早在我刚记事的时候,我就体会到,每次看见外婆和姨妈,像过年一样开心得不得了,母亲方的家人,总体上给我很正向愉悦的感受,也很放松。现在才发现,这种亲密的感觉是因为我们的心智构造在一些层面上极相似,所以我和他们在一起时,他们所做的,就是我期待他们为我做的,他们和我的互动交流方式里面,暗藏着是我喜欢的能量模式。

 

母亲这方的人,总体来说是自由不羁,放纵本我的,而不是相反去压抑它们,她们所呈现的一切都和奶奶家相反。比如我小时候贪吃,奶奶这方的家人都一直认同吃要有节制,每天只煮一个鸡蛋给我,而外婆就会煮23个,甚至煮一个大鹅蛋给我。我喜欢睡懒觉,这在奶奶家和我家是绝对不可能的,早睡早起是铁的定律,但是在外婆和姨妈家,我玩通宵,睡到下午都没事。因为姨妈自己的作息也不太有规律。很多次,在晚上快睡觉的时候,被姨妈叫出去吃火锅和烧烤,我开心得不得了,这么晚还吃那么燥的等东西,很难在爸爸这边的家庭出现。爸爸这方的家人,每家每户都爱卫生,家里打整得跟星级宾馆一样,而姨妈家,特别是我外婆的房间,杂乱无章到极点,她甚至会把饼干和奶粉放在枕头底下。而我小时候觉得刷牙洗脸都是负担,在外婆家就可以彻底不刷牙洗脸洗脚就上床,太好了。

 

所以这方家庭的男性长辈,极容易沾染吃喝嫖赌的习气,也不会收敛自己的锋芒,很自我。在我过往的经历中,我妈几个兄弟姐妹之间常年战争不断,分分合合,除了大舅和我爸,其余的人,无论是他们自己还是他们的伴侣,要不工作不稳定,要不会干些偏门邪道的事情。例如小舅,非常有才,建筑、厨艺、小提琴和萨克斯,都会,赚钱对他来说非常轻松,但是由于赌博和嫖,离婚两次,多次穷困潦倒,儿子也没有能力抚养,最严重的时候把我家免费给他住的那套老房子里面的家具家电偷出去卖了。

 

老爸特别怕我被他们带坏,所以很不喜欢我去外婆那边,现在回想起来,心智里已有的特质,家庭的管教是压不住的。以前在家,迫于管教,我还是会表现得比较符合他们的期待,但我去上大学脱离了管教,一下就像脱缰的野马和从牢里放出来的犯人一样,终于可以放纵了,想吃什么就吃得撑得快吐,想凌晨5点睡,下午3点起来,那都是常事,毫无顾忌的畅快恋爱,热烈的笑、疯狂的哭。我信奉的人生信条是:今朝有酒今朝醉,即时享乐。家庭的管教只是暂时压制住,让这种东西延后一些发作,并不能真的把它弄没。如果我身在外婆那样的家庭,极可能我从小就开始自我放纵,想干啥就干啥,估计考不上大学,只能去当女民工。记得当时,在我自己家被管着,每天作业都100分,去了外婆家,马上50分,不及格,大起大落。一旦把自己那种放纵的本性释放出来,我就没法专注下来做一些枯燥的事了,心就像一个猴子一样,一直动,静不下来,一直寻找纵乐、新奇和刺激体验的机会。

 

在外婆家太好玩了,她们住在城乡结合部,有很多农村很野的小孩,他们玩的方式和城里的小孩不一样,都是我没有见过的,但是极度刺激,很吸引我。记得小学的时候,一个同龄女孩,晚上会把她爸爸的山轮车骑出来,载着我们67个小孩,在没有路灯的马路上狂奔。那迎面来的风,小伙伴的尖叫声,越来越快的速度,和马路上有可能出现的汽车,和有可能翻车的危险,都太让我兴奋了,那是从小到大,内心的自由不羁最得到释放的几个时刻之一。前几年去内蒙古草原,晚上蒙古族的司机驾着摩托载我们在草原上狂奔,在一轮大圆月下,把马群和羊群赶回圈里,那感觉也棒极了。所以我看到类似“大口吃肉,大口喝酒,快意恩仇”这样的字眼极其有感应,曾经把“原谅我一生放纵不羁爱自由”当成我的网络签名。

 

尽管我的逻辑和条理性比较好,但由于这种自由放纵人格对我的掌控,我很难静下心来做点正事,每一分每一秒都自动在搜寻和追逐让我愉快的、刺激的、兴奋的、新奇的体验。比起坐办公室的人,我更倾向于艺术家、诗人那样感性的人,只是我在成长过程中,被暗示了太多我是个需要去发挥聪明头脑的人,家里也刻意把我往聪明的方向培养,这导致了我后面的工作上,长期很困惑迷茫,不知道自己究竟是谁,我所做的事情,都是我有能力做,但是却在心理深处非常抗拒而没有动力的,我不知道这是为什么。当然,即使从小真正往艺术方向去发展,也不是正解,因为这是在追随心智,虽然和心智的方向一致,会让我少些纠结和抗拒,但是这可能会更深的把我困在这种特质里面,都不会去质疑它。

 

我真正的问题在于,在开始写作这段时间之前几十年,我从来没有觉得这种自由不羁放纵,它对我到底意味着什么,有什么后果,我从来没觉得它有问题,相反,我认为我之所以不完全开心,就是因为工作上的框框条条,把我这种自由的特性给压抑住了。所以从这点理解出发,我所做得事情全部是,想找一个不那么压抑我自由天性的工作和生活方式,来解决我内心的冲突,但一直没有真正找到。世界上有挺多案例表明,一些人还真的给找到了,例如一些人辞职环游世界,结果得到广告商赞助,旅行不要钱,反倒还挣钱;还有人从办公室辞职,创建了某个自己独立品牌;或者某某不用去坐班,而是通过写作或者艺术,或者在浪漫的地方开设客栈,养活了自己,过上了自由自在的生活。。。。。。。我以前就向往这样,并真的去尝试过,我认为我就是这类人的一员,所以多年来积极往这种模式靠近,认为这能一劳永逸的解决我所有不快的问题。

 

我曾经在灵修书上读到“自由”这样的字眼,自动就解读成,真正的自由就是我平时活出来的那种自我放纵。因为我心想,别人都过得那么有压力,为了安全感和面子,房价那么高,都要背上几十年的债务,买车买房,结婚生子,青春期刚开始就结束,然后就被工作奴役一辈子,到退休说不定还会帮忙去带孙子。别人爱攀比、竞争,似乎我对这些都不太感冒,和朋友在一起都是真情实意的交流感情,从来不会张口闭口买了什么股票,赚了多少钱。。。。。所以我觉得,修行叫人放下对这些世俗的东西的执着,我天生不需要,我本来就在不执着这些东西。但其实我误解了自由的含义,因为虽然我的关注点不在车子房子票子上,但其实我和他们一样,都是在追寻让自己快乐愉悦的能量体验。只是因为大家心智构造不一样,所以用来制造正向能量的材料不一样。有人虽然累得要死要活,但是赚来的钱,能买一套给自己安全感和温馨体验的房子,所享受到的正能量,会让其心甘情愿付出劳累。就像我因为贪吃美食,会让肠胃极度超载出问题,但我还是忽视它,继续沉迷。

 

我以往一直自我欺骗,认为这种不用压抑自己,想做什么就做什么,想吃就吃什么,想干嘛就干嘛的自由,就是终极解脱。我认为不敢放开去恋爱并和喜欢的人发生性,都是因为心里有某些类似贞洁、道德的观念阻碍了自己;我以为人之所以动用双方父母的养老钱付个首付,那么艰辛的供房,也是因为受了无意识里关于房子等于家的观念束缚,为什么不能租房,干嘛活那么累;我认为就是因为传宗接代的观念,让人们生小孩,才背上了沉重的负担,而我天然没有这种观念。。。。。。所以我为自己在很多事情上,并没有受到集体无意识影响,还有点小自满,甚至觉得高人一等,但其实我只是走到了这些观念的反面罢了。因为要实现这些买房买车生娃的观念,对我来说,是需要付出极大的努力的,而在这个努力的过程中会涉及到高强度的对自我的压抑,而我是放纵型人格,完全没有忍受自我压抑的能力。所以我意识到,我过往的自由,不是真正的自由,我只不过站在主流文化提倡的的自我压抑的反面——自我放纵那一端去。

 

而我之前只感受到和外婆一家很有亲近感,也知道像小舅、姨妈过去的生活方式有问题,但我从来没有觉得我也有这些问题。现在发现这是我长这么大以来,我意识到的,最深的迷障,和最大的错误认知。我发现我和他们在关于放纵自己的心智构造上一模一样!只是因为爸爸那边的家族对我的监督,我考上了大学,刚好遇到一个不错的伴侣,所以表面看起来我的人生没有他们那么混乱。我妈曾经和读小学的我抢游戏机,霸着游戏机一直玩,把眼睛玩坏,后面一直就戴上了眼镜。前面那些年,天天坐在床上研究彩票,持续数年,又把颈椎整坏。姨妈结婚后就不工作,做主妇多年,每天就是打扮,买衣服,买好吃的,看连续剧,睡懒觉或者去哪里玩,后面家庭发生重大变故,一下就没钱了,她还是抵不住诱惑,继续会买上千块的套装。再到后面迫不得已出去工作,挣很少的钱,虽然比起以往的表现好很多,但这只是随环境的改变发生的调整,心智里的那种运作模式还是没改变,所以照样大手大脚的花钱,喜欢购物,对别人也非常大方,买单比谁都抢在前面。我小舅不说了,简直就是更极品了,在50岁之后才稍微好一点,能踏实的工作,负起责任,供弟弟读大学和研究生。而我自己也是,以往挣的钱一分都没有存,一有钱就去吃喝玩乐,热情的款待朋友、家人,喜欢什么就买买买,毫不手软,要不就是干脆辞职,拿着积蓄到处去旅游。对生活,对未来一点都没有规划,钱花光了,快揭不开锅了再出去挣。。。。。。如此恶性循环。

 

检视到这里,发现太恐怖了,我过往居然对此毫无觉察,总是想尽千方百计去纵乐,我能很觉察外婆这方的家人身上有问题,但是我却从未觉察到我和他们有一模一样的问题,而我被这种放纵自由人格操控了这么多年!太恐怖!我竟然毫不自知!!!!!!天啊,要疯了,还好我不是50岁才觉醒,还好不是等到家里发生重大变故逼得我去正视自己的问题!我要改变!!!!!!!!不能再这样下去了,可怕了!!!!!!!!!

 

我发现自由放纵型人格,还有个特点就是怕苦、怕枯燥、怕动脑、怕面对事实、怕麻烦、怕复杂,总之怕一切和自由放松放纵相反的东西。自由放纵状态,我能想到一个很形象的比方,它像一阵风,没有要维持形态的自我要求,也没有重量的负担,只想轻松舒服,毫不费力的四处飘散。最怕固化,因为气体要稳定成液体,那需要经历极大的压强,这种高度压强会让这种像气体一样的人,觉得非常崩溃。所以很难让自由放纵型人格的人,把注意力集中起来干点正事,很难动脑认真去规划人生,或者有规律的生活,这些跟要老命一样痛苦难受。

 

还好,09年开始,我慢慢在改变自己的生活习惯,慢慢的已经活出了自律,不像以往,一回到姨妈家,就松了一口大气,,瘫坐进沙发里就无法动了,连喝水都要外婆到给我,我都无法把身子挪到三米以外的饮水机面前去。所有人都歪着斜着窝在沙发里,像一摊烂泥一样,煮饭洗碗这种事情,全靠当时70多岁的老外婆来服务我们,其他人一个人都动不了。只有说到出去吃好吃的,去买什么东西,或者去哪个水上乐园玩,全部人都开始来精神了。在奶奶家,则全家无论坐椅子,凳子,沙发,都腰背笔挺,说要干点什么活,每个人都积极抢着做。所以,这种懒惰和散漫会加重在行动上的无力感,加重对事实的逃避和对纵乐的迷恋,甚至会导致抑郁。我过往的抑郁状态,和长期这种自由放纵散漫脱不了干系。

 

为什么我只看到别人身上有这问题,看不到自己身上有同样的问题?因为我们被心智控制着,是习惯从分离角度,从外在去看人和问题的。当看到小舅嗜赌,我看的角度是把自己和他分离开,用评判的眼光去看待他的,看到的都是“你明明那么容易赚钱,为什么不把钱拿去给弟弟上学?而是拿去赌博,太没有责任心了,太不会为人父母了。。。。。”我没有等同于他去感受,为什么他会这样做?这背后最根本的症结是在哪里?他处在这种生活模式下是什么感受?如果我等同与他我就会发现,他和我一样,天生就被那股想要放纵自我的强大力量给驱使着,像个牵线木偶一样,如果不去赌,不去嫖,就全身难受,坐立不安。就像我小时候写作业的时候,老想着好吃好玩的东西,坐立不安。在这种情况下的人,需要正确的资料或者懂得的人,帮他们认识到自己只是一个牵线木偶,被心智控制着去追求这些体验,然后停止和改正。不然的话,他们终其一生都不知道是怎么回事,不知道自己是怎么把自己,把事业,把身边的关系全部毁灭掉的。如果只是评判或者道德教育,一点用都没有,因为这些不过是基于分离的角度,在要求,而不是等同去感受、倾听和改变。

 

每个人都是牵线木偶,只是每个人的心智模式不一样,所以表现不一样。在每个人身上都有天生带来的,极其强大的操控模式,让人按照操控的指令去做,否则就像毒瘾犯了般的浑身难受。这强大的操控模式,奠定了一个人的基本格调,在这个基调上,人们开始书写自己的人生,当某一天觉察到的时候才发现太恐怖了,原来自己的选择、好恶、际遇,全部都是根据这种设定好的基调给演化出来的,自己从来没有真正自主过。我们的活动的方式和范围,就像被心智画地为牢一样,只在圈内不停的绕,从没走出过心智的结界。而这种基本格调和家族的气场氛围有很大的关系,至少和父母其中一方的家族直接相关。所以在这个点上,我真正理解了Desteni说的,每个人在娘胎时就下载好了双方家族的资料,我在我里面体验到的感受和情绪,是家族里其他人的资料,那不真的是我的。现在我太能理解了!

 

所以我们会看到,这个世界表面上看是形形色色的,有人最基础的特征是精于世故,有人是理想青年,有人喜欢进攻,有人本能趋于退缩,有人是和事老,有人总是挑事者。。。。。。但其实这只是表面上的不同,真正相同是,每个人都在用下载的家族资料来编写自己的人生,在人们没有发现并愿意改正之前,每个人都是投胎在哪家,就以什么形式去活这一生的经历和命运,毫无动弹的余地。如果真正深入去看这一点,就会打掉自己对人的评判模式,而是每个人都是素材,用于给自己更深的去理解心智模式本身,和这些表面不同下面的大同,以及去深思如何走出来。

 

我可以从姨妈,妈妈,舅舅,外婆和全部家人的身上,去更好的看我自己的问题,他们的问题极有可能我也有,虽然表现形式不一样,他们所遭到的后果,在未来某一天可能我也会面临。而有一些后果已经显现了,比如我常年对工作没动力,这和我妈这边的长辈情况很像,而另一些后果还没有显现,就像我舅舅年轻的时候没有考虑养老问题,老了的住处都比较悬,养老金和积蓄也应对不了大的情况,例如重大疾病,若发生,要不等死,要不把负担转嫁给其他家人。如果我不改变,将来极有可能是这样的,而我不愿意成为这样的人,所以从现在开始我就要改变。

 

我要正视在这个世界上谋生的问题了,也要从实际的角度去考虑未来的生活安排,甚至养老的问题,有了钱要合理安排规划,不能很放纵的乱花,要做必要的计划。我再也不要被心智的声音控制,如果心智还会出现对工作等任何事实的抗拒,那我不要去听它的声音,我要根据事实来安排我的生活,夺回主动权,我的生活,我自己做主。如果我还会想着沉迷一些感官刺激,我要及时去停止,不让它掌控我,让我深陷无力。

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