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靠吼让孩子听话,是父母最不该犯的错!

(2019-07-09 16:00:55)
标签:

教育

幼小衔接

幼小衔接教材

育儿

分类: 育儿
周末,几个妈妈带着自家小朋友相约户外活动,孩子们在活动场地玩得不亦乐乎,老母亲们围聚一边聊得不亦乐乎。

突然,闺蜜小芹噌地站起身来,冲着活动场地里的孩子大喝一声:“XXX,你给我下来!”

吼声惊了我们一跳,拿眼一望,原来小芹家的儿子正在滑梯上逆流而攀,小朋友们几乎是压着蹭着他家儿子的身体往下滑。

多危险啊!

急得小芹立马跑过去制止:“XXX,你给我下来,听见没有!”


小芹儿子仿佛自动忽略了妈妈的声音,不甘心地依然顾自艰难爬上最后一段距离,直到攀顶后,呼啦滑下来,他才感觉心满意足。

滑下来的孩子,被小芹抓个正着,刚才不听话的一幕,更是气得小芹当众发了飚:“你怎么回事啊?这样做很危险知不知道?你……”

好奇的小朋友纷纷围聚过来,小芹的儿子似乎也很恼火,小脸涨得通红,冲着围聚过来的小朋友白眼怒怼,他的脖颈不由微微昂起,做着无声的反抗。

眼看着母子俩僵持不下,直到我们劝回了小芹,安抚了孩子之后,才平息了他们母子间的这场矛盾。

一整天下来,原本轻松的户外活动,小芹却时不时用高分贝管束着她家儿子,然而效果却是甚微,小芹无比郁闷:

我都快吼破了嗓子,可这孩子,怎么还是不听话呢?


吼的教育效果,适得其反


孩子不听话,父母容易急;一着急,难免分贝加强。

父母本意是想用提高音量的方式警告孩子,结果却常常是:孩子越吼越不听话!

如果论吼声的好处,不过是家长自己在吼完之后,心里觉得舒坦不少。

为什么孩子越吼越不听话?

心理学上有一个效应叫做“超限效应”,也就是说:

一个人接受的刺激过多过强,或时间过久,他的心理就会引起极度不耐烦,随之出现逆反的心理现象。

当家长第一次吼斥孩子的时候,音量的反差以及家长的愤怒情绪会让他感觉害怕,由此孩子会收敛自己的行为,表现出顺从听话的表象。

渐渐地,当家长吼的次数多了,孩子们也会悄然发现:

父母其实除了吼,没拿他们怎么样,于是胆子也越来越大。


正因此,家长每吼一次,孩子每接受一次“强刺激”,不愉悦的情绪逐渐在孩子心里蔓延。

直到最后,孩子极度反感,表现出逆反现象:家长越吼他,他越不听话。




也有一些家长感到不解:我每次训斥孩子的时候,他都很老实,可孩子的每次保证,都是空头支票,为什么?

其实,大脑还有一个“逃生机制”,在接受不愉悦的信息时,会主动选择过滤、逃避、屏障。

当家长在大声训斥孩子的时候,如果你仔细观察就会发现,很多时候孩子的神思是游离的。

在家长狂风暴雨式的责骂声里,孩子压根就没有把家长的话听进心里去。

他们或许只是默念着:骂完了吗?快点结束吧。

所以,一等到家长训斥结束,质问孩子:“你以后还这样吗?”

孩子会立马老实回应:“以后不敢了。”

家长头一点,孩子也就转身欢野似地玩去了。

至于下一次,遇到类似情况,孩子该怎么样,还是怎么样!



吼的杀伤力,超乎想象


孩子不听话,吼来管教他。

事实上,靠吼让孩子听话,是父母们最不该犯的错。

你都不知道,“吼孩子”原来杀伤力那么大。

国外有个大叔,针对语言威力做了一个测试。 

他准备了两盆一模一样的绿植,在相同的环境里让它们成长,唯一不同的是给予它们不同对待,结果显示:

30天后,每天都轻声细语,温柔以待、给予赞美的绿植长势喜人;

而那盆每天对它恶语相向、讽刺、嘲笑、甚至用谩骂的绿植,最后却枯萎了。





语言攻击居然能够摧残一盆植物,何况是活生生的孩子?

这样的结果令人后怕,原来家长不经意间的语言暴力,正一点一滴伤害着孩子身心。



影响孩子大脑


哈佛大学医学院马丁泰彻博士曾研究发现,言语暴力会造成孩子大脑“损伤”。

语言暴力导致胼胝体(主要负责两个大脑半球间传递动机、感觉和认知信息的区域)、海马回(负责管理情绪的大脑区域),以及前额叶(负责思考和决策的大脑区域)缩小。

这是因为,孩子的大脑正处在发育状态下,长期生活在父母的苛责里的孩子,会让孩子情绪压抑,其大脑也会为了适应环境而选择“求存模式”。

从而影响正常发育,由此在不同程度上影响孩子的智力水平、记忆力能力、以及专注力。




影响孩子性格


有一位宝妈曾跟我提到过她3岁的女儿,孩子特别胆小,无论她去哪里,孩子都要跟在后面。

哪怕是她上个洗手间,孩子也必须站在门口,非得看着妈妈,她才觉安心。


这位妈妈说,自己是个暴脾气,因为生活压力,孩子平时表现一旦不如意,她就会勃然大怒,吼是常事,气急的时候,忍不住就会动手打孩子一顿。

孩子的表现越来越异常,这位妈妈后来深刻反省了自己,当她与女儿交流心里话的时候,孩子却说:

“妈妈,你以后不生气了好不好,我一定会学得乖乖的!”

女儿的话,让这位妈妈心痛不已,原来是自己平日对孩子的言行,带给她那么大伤害。

习惯大吼大叫的父母,常常情绪不可控,孩子终日生活在惊恐中,因为缺乏安全感而变得胆小、自卑、懦弱、甚至成为讨好型人格的孩子。



影响孩子行为

心理学中有一个“踢猫效应”,说的是人们会对于弱于自己或等级低于自己的对象发泄不满情绪,从而产生连锁反应。

孩子不听话,父母习惯用大吼大骂的教育方式,父母的不良情绪也会传递给孩子。

当孩子的内心积聚了诸多负面情绪,终有一天,他也会学着父母的样子,寻找其他目标进行行为发泄,由此养成攻击性行为,甚至为成长埋下暴力、犯罪的种子。

沈阳市心理研究所曾经针对青少年罪犯做过一次深入研究,结果却发现:童年受到精神虐待是其中最重要的因素。

被访的6个孩子,无一例外都提到了自己灰暗的童年,他们长期深陷在父母的言语攻击中:

猪脑子、没用的家伙、**、丢人、是人都比你强、怎么不去死……

这些言语攻击到最后变成了孩子手里的凶器,在花一样的年纪,却在牢狱里进行改造。



教育孩子,父母要如何做?


父母情绪稳定,是对孩子最好的教育。

当孩子出现问题时,父母怎么做,才最合适?

01

管教孩子,是夫妻俩共同的事

我们常常也会听到孩子在抱怨:我的妈妈总是大吼大叫。

可为什么是妈妈,而不是爸爸呢?

在很多家庭中,妈妈几乎承担了一个家的责任,既要工作,又要家务,还得带孩子。

身兼数职的妈妈不是超人,妈妈也会疲惫,也容易心累,妈妈情绪不好,其实也是一件正常的事。

孩子的成长离不开父亲教育,我们的爸爸,也请抽出时间帮助妈妈一把,多陪陪孩子,妈妈情绪好,家庭也更幸福。

02
批评孩子,请就事论事

孩子犯错的时候,父母应该批评,但一定要就事论事,千万不要上升到人格侮辱。

父母在批评孩子的时候,应该让孩子知道,他错在哪里,怎么做,才是正确的行为;

也应该让孩子明白,之所以批评他,是希望他成为更好的自己,而不是为了迎合父母,成为父母眼里的好孩子。

03
伤害孩子,学会道歉

父母也不是完美的人,难免有时候也会犯这样那样的错。

如果不小心,父母伤害了孩子,请一定要放下身段,向孩子道歉。

这样的父母,更会赢得孩子尊重,在父母的榜样行为里,孩子也更学会客观评价自己。

家庭教育专家鲁鹏程说:看孩子不顺眼,是我们的修养不够。

很多时候,我们总是盯着孩子的问题不放,却忘了问问自己:是不是有什么地方,我也没有做好?

孩子的成长路,亦是父母的修行路。

不断学习,不断改变自己,学着对孩子温柔相待,你就会发现:孩子身上的问题,其实并不如想象那么严重,即便不吼不叫,好好说话,也能妥当把问题解决。

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