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故乡的“她”还在吗

(2019-02-27 16:54:42)
 小时候,其实不酷爱这片地皮。
   气象酷热,被小孩儿呵叱着去田里干活,火辣辣的太阳照在头顶,垂垂虎头蛇尾。星星点点的汗,湿而粘的衣服,机器地站着或蹲着,拿着锄头或镰刀,一个举措赓续地被反复,只感到地步辽阔的没有止境,而光阴运动不动。
   意志低沉中,听到小孩儿一声“出工”的呼喊,优美如天籁。将小小的身子摔倒在方才收割完的麦子上,以手当枕,闭眼冥想,内心赌咒,未来一定要阔别地皮,决不要过如许日出而作日落而息的生涯,如斯单折衷费力,的确能让人发狂。
   一个简略的希望,酿成无穷的能源,一年年曩昔,终究将本身从那片地皮上连根插入,逐步漂移至都会,垂垂阔别地皮。
   学会在钢筋水泥的夹缝里呼吸,在都会逼仄的空间里为本身探求立足之地,习惯了在华灯残暴的马路上行走,在夏日出门不忘打遮阳伞涂防晒霜,也终究学会买东西时和那些小贩讨价还价。
   亲人大多不在了,家乡愈发感到愈来愈远。
   我以为我曾经忘了那片地皮。
   因公返乡,百无聊赖的旅途,只是有意中的一回头,车窗外,大片金黄的麦子,溘然突入眼睛,心,被撞了一下,重重的,像被扯破了一个口儿,痛,又说不出的清冷。这块地皮,这些山山岭岭,沟沟坎坎,本来都刻在心上了,那末深,那末深,纵然一生不见,见了,只一眼,就可以相互相认。
   这里的每一道沟坎,都认识如手心的纹路。年幼的我,天天放学后挎着小竹篮,穿宽大的粗平民,头上顶着一顶破凉帽,很认真地割着猪草,汗水顺颊而下,抬手用袖子擦掉。镰刀划破了手,不声不响,找一株马齿芥揉烂,汁液滴到伤口上,等血凝结,继承低着头割。
   从小,我算得上一个寥寂的孩子,不爱好在人群中挤来钻去,爱一个人的天下,能够妙想天开。午后,最爱好捧一本书,爬到门前那棵柿子树上,把本身安放在树的度量里,跟着书中的故事惆怅或许悲痛,偶然阖上书籍,听风,或许抬头,看从枝叶的裂缝里显露出的小小一片蓝天,和蓝天上飘过的一朵云彩。阳光闪耀钻石的光线,折射出一些莫明其妙的年少的惆怅。
   春季里,那些野花仍在吧?至今,仍叫不出名字,可总爱好采一把,插到瓶子里,放到窗台上,进去进去,乃至看着书,都要看一眼。粗陋的小屋子,是以生了辉,标致非常。那些花,紫色,黄色,或许蓝色,本来不停开在内心,未曾凋落。
   常常一个人坐在高高的山岗上,看太阳逐步落上来,看天涯的云彩由夺目标金黄渐变成鸭蛋黄再而后酿成和顺地一抹红,玉轮升起来,愈来愈高,脚下的村庄里,传来阵阵狗吠,东一簇西一簇的炊烟升起,隐约有刚出笼的馒头的香气围绕,氛围安静平和。统统都是好的,可最好的是风,是炎天薄暮山野里的风,带着麦子的香气,从每个人身边走过,和顺静默,清冷体谅。
   我溘然惦念带有麦香的炎天的风了,那从山野里走来的风。
   一滴泪溘然落上去,低下头擦掉,我霎那明确,我本来是爱着这片地皮的,爱到血液里,爱到骨子里。
   我晓得,她不是最美的,但是,她是我的。

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