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谁家猫儿不偷腥

(2019-08-25 18:33:02)

谁家猫儿不偷腥

 

谁家猫儿不偷腥 爱情都是自私的,无法分享,谁也不能容忍自己的枕边人吃着碗里瞧着锅里不是?如果没来得及发生关系就分手了?那更是心有不甘、念念不忘。所谓暧昧,不过是爱日而未日,心里便有了念想。对猫儿来说,散发着腥味的鲜鱼的诱惑,一定要尝到才甘心。

同事,女,一日,老公给她送饭,也没说话放下就走了。一新来的男同事问:“刚才那男人是谁啊?”她回答说:“送外卖的。”新来同事又问:“怎么没给钱?”她说:“不用给,晚上陪他睡一觉就好了。”新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。第二天,男同事给她带了午饭!

晚上跟老婆吵架了,后来,老婆说:老公,睡觉吧。当时我还在气头上:你老公死了。然后老婆一句话气的我一点脾气都没了:帅哥,我老公死了,晚咱俩好吧。

酒桌上,不知怎么突然讨论起兄弟如手足,女人如衣服的话题,名牌衣服,一绿茶婊坐不住了,猛吼一句:女人确实如衣服,但姐是你们穿不起的牌子!众人顿时无言,正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候,坐在一边的屌丝默默的回了一句:哪件名牌衣服,没被人试过好几次?话音刚落,掌声雷鸣,名牌衣服,我真的哭了。

老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天,说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了,受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出:原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊!哈哈,闺密实在太幽默啦!等等,我好像没告诉过你我老公屁股上有胎记啊……

女子去韩国隆完胸回到家里,老公一边抚摸一边说道:“老婆,你是不是上当了,怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”女子淡定地道:“瞎说?在机场的时候,我们经理还说隆的好,摸起来比他老婆的软来着。”

我发现老婆对我越来越依赖了!每次出差走时她都把无线网改成好难过,老公出差了!等出差回来又换成好开心,老公回来了!每次这样我都感觉对不起老婆!看来我有必要跟领导申请少出差了,得好好陪陪她了!

我一回家就和老公狠狠的吵了一架!气得老公戴上帽子,披上外套开门就想走……我一把拦住他,大声说道:有能耐你把钱包,手机,车钥匙都拿出来再走……”老公气得把钱包,手机,车钥匙都扔了出来,还把鞋倒了倒,说道:满意了吗?再见!老公走后,我给闺蜜打电话:你教我的招不灵。你说我老公私房钱藏哪了?闺蜜淡定地说道:帽子里!……

老板刚进办公室,部门经理的老婆闯进来,挥着一条女士三角裤对老板说:我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤,您一定要管管!老板连连点头是是,顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说:以后不许你开这样的玩笑,害人家找了一整天!

冬天天冷,两女同事不想上班。思考良久,女同事A给经理打电话:“我大姨妈来了,我想请假。”经理无奈答应:“好,准你一天。”等到女同事B给经理打电话时,经理上来就骂:“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是,是我大姨妈没来,我要请假。”经理惊恐:“准你三天!”

单位同事刚生了孩子,主任组织大家一起去看望。到了她家,正巧孩子刚睡着,主任端详了半天,说:嗯,还是像妈妈多一点。同事老公笑着说:孩子闭着眼你都能看出来像谁啊。主任得意的说:那可不,瞧这睡着的样子,跟他妈睡着了一模一样!话音刚落,同事老公脸色就不对劲了……

老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书:您离开他老婆不就行了嘛!老总:可那家伙没有署名!

老婆虽然是早产,却生了一个白白胖胖的大小子,她单位的同事都来道喜,连王局长都亲自来了,对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说:曾经有位大师帮她算过命,第一胎若认个王姓老干爹,此后全家将大富大贵。我说:“那这人选?老婆戳了戳我脑门:你傻呀,你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊,再说了,现在我们办公室主任的位置空缺,我想……”我觉得老婆考虑得真周到,想想和老婆认识也是半年前王局介绍的,这都是缘分呐,我看这门亲戚我是认定了!

董事长把女秘书偷偷叫进办公室。董事长:小王,给你打听个事,新入职的那个小伙子张新磊,表现怎么样?女秘书:工作挺积极的,也很认真负责!董事长点头:没谈恋爱耽误工作吧?女秘书:没有,没有,您放心,这些新人都在我掌控之中!董事长:这个儿子没让我失望,你周围有好女孩,给我儿子介绍一下!女秘书:您儿子……爸,其实我已经怀了他的孩子!”(知道武则天是怎么夺取李唐的天下的吗?看看这个你就明白了。)

小姨子想当单亲妈妈,准备花两万块做人工受精。丈母娘打电话过来,让我跟媳妇回去劝劝。一家人围着桌子吃饭,没人说话,场面有点尴尬。儿子冷不丁的来了句:小姨,让我爸帮你吧,还省钱。我默默的给儿子夹了个鸡腿。

一少妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡。孩子不愿意。少妇说:你不去我去了。爷爷听了,说:教育孩子要讲诚信,不能又哄孩子又骗老人!

回家的坐火车的时候。火车上,一漂亮辣妈带一小奶孩,小孩饿了要吃奶,这位妈妈犹豫片刻,撩起衣服喂了起来,我默默把目光扭向窗外,不是哥素质高,也不是哥不想看,哥是在看玻璃上的倒影,这样看的心安……

今天下班比较早,和往常一样在雅宝路等公交,我注意到一个抱着婴儿的年轻妈妈。穿的超级大领口的T恤胖胖的很有肉感。不一会公交車來了我和那位宝妈一起上了公交,她因为人不多,她很快抢到一个逆向的座位就是面对着大部分人的那种。一路上孩子好好的都沒哭沒闹,再一看这女的开始把衣服往上抽露出半个乳房给婴儿喂奶。一车人都低头的低头扭头的扭头。我就是想不通难道等一会再喂孩子就饿的受不了了?何況这孩子根本沒哭着要喂奶啊!!这女人当了妈妈之后就不是女人了?在公众场合就可以隨意把自己的私密地方暴露出來??

带小外甥去爬山,我肚子疼躲进草丛里解决,让他在拐角处等我。后来隐约听到他在说话:我不是一个人跑出来玩的……”不一会儿他领着个男的过来,指着蹲在草丛里的我说:叔叔你看,我姑姑在这呢。

儿子哭着跑回家,妈妈问:宝贝,谁打你了?儿子:爸爸。妈妈:为什么呀?儿子:冰冰阿姨蹲在草地上摘花,我看见她没穿小裤衩,就羞羞她。妈妈:难怪爸爸要打你,谁叫你没礼貌呢。儿子:爸爸不是这样说的,他骂我,干嘛那么快说出来,我还没看够。‍‍‍‍

和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:我看见了!”“我也看见了!这时远处有人提着裤子出来骂道:看见就看见呗!你们嚷什么啊!

公交车上,一女士身材不错,穿的衣服领口比较低,手里牵着她四五岁大的儿子。那孩子好动得很,一直在把他妈妈的衣服往下拉。当妈的终于忍不住了,对着熊孩子的屁股一阵猛拍,边拍边说:养你有用了啊,都会造福社会了啊!”

有一少妇在院子里喂她刚生下不久的小孩子奶吃,可小孩就是不吃,这时站在一旁的公公说话了:“不要淘气了,你要是再不吃我可要吃了”…… 

公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了。一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐超两站了。

一学妹从校外回来,看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看,连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋,全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来!我们刚走出教室,同去的一哥们回头对全体女生喊道:你们先去个人到厕所,稳住那小子……”

有天小侄子问我:“啥时候我才能长大?”我问他:当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。

现在的人都怎么了,路边,两女人打架,一下围了很多人。心想这么多人劝架,我就不去凑热闹了。刚想转身走,耳边传来扯她衣服啊,让她丢死人。”“扒了她裤子,看她以后敢不敢上街。我去,这都什么人啊,立即回头继续观战!

前面一少妇,身材婀娜,面容姣好,穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他,少妇一直缄默不语。后来小正太生气了,用手拉着少妇的裙角说道:麻麻你要是再不搭理我,我可拉你裙子啦!这时旁边一男子说道:小孩就不能惯着,你就不抱他,看他敢不敢。

村里有两夫妻打架,我们去拉架只见男的打的女的一巴掌,女的突然把上衣给脱了!说道再打我就把胸罩都给脱了……她老公都傻了!这时从遥远的地方传来一声霸气的声音…………

一哥们创业时没日没夜!快干不下去想放弃时,某一天有一mm来面试。他困的不行,于是打断对方说:等等,你先让我睡一下好不好?”mm想了一下,答:可以,你家还是我家?

一日,一对夫妇开车去郊外玩,情不自禁的干起了那事。为了提高兴致,两人把衣服全脱了,只穿着鞋子。正在两人渐入佳境时,车子突然在一个沙坑中翻了车,男的被卡在了车子里,女人非常的着急,可她赤身裸体的怎么去求救呢?不过事关他丈夫的安危,也顾不了许多了。于是,她用男的的鞋子捂着重要的部位,跑着去求救,她来到一个加油站,向里面的人叫到:“救救我丈夫,他被卡在里面了!”那个人向她看了一会,无奈地说道:“对不起,我也无能为力,他陷的实在是太深了!”

有位少女跟她朋友说:“我邻居那位医生技术很高,把我患了几年的病给治好了;现在想谢谢他,但不知他搬到那去啦。”朋友说:“你患什么病了?”少女说:“我下面每个月都会流血,三个月前,我问他可不可以帮我医疗,他就带我去他房间检查后跟我说‘这是慢性病,要连续治疗一段时间才行,咱们是邻居,就免费帮你吧,但你不要跟人说’。我就每天晚上去他房间,让他帮我往下面涂药膏;他可厉害,不用手的,刚开始有点痛,以后就很舒服了,现在也不流血了;前天对我说‘你的病好了,以后不用再来了’。”朋友说:“你找到他,问他可否也帮我免费治一治。”

一位男作家在一杂志辟一专栏,专门为读者解决一些生活上的难题。一日,有位读者投书:我是一家女鞋店的男店员,我有一件非常困扰的事,不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆,每天从早到晚,顾客总是川流不息,所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事,但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤,所以每当我为她试鞋时,总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促,面红耳赤,每次都有一股冲动,你说我该怎么办?这位作家的答复是:请问贵公司还缺人吗?

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