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尘埃

(2020-08-01 17:22:00)
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情感

文化

      我的卧室的窗台上养了两盆多肉,一盆是绿萝,一盆是白凤。大概是前年冬天妈妈买来放上去的。每当我坐在书桌前望向窗外,便可以看见它们,内心便生出几分安定和欢喜。一直觉得多肉是低调但坚韧的植被,没有过多的付出,便可以生长开花结果,不像爱情那么麻烦。

       去年冬天的时候我整个人陷入了爱情和社交的漩涡之中,无法自拔,觉得很是困惑,便没有太多关照到它们,结果细枝嫩叶的绿萝便枯萎了,叶子和枝干焦枯,仿佛一触碰便会烟散,没有生命的气息,就这样直截了当地离开了我。我陷入了长久的自责与痛苦之中,仿佛害死它的不是凌冽的天气和干枯的土壤,而是我。妈妈看到后叹了口气便走开了,并没有说什么。我不知道怎么面对这样的事实,人世间的生离死别我一直都很迟钝,觉得花开花落是人间的常态,但是当真正属于自己的事物离开的时候,便掉入无尽的虚空之中。其实自己一直都有留意到的,它的一天天的枯萎和对生命的呐喊,自己一直是懂的。但是就是因为自己的无所谓,她终于逐渐沉默黯淡,不再表现任何情绪和感情,独自面对残忍的凋零。就像我和怡的关系。

      我是一个沉默的孩子,不喜欢太过浮夸和耀眼的存在。当他人的恶意降临的时候,总是选择默默承受,慢慢消化。不忍心也不愿对世界指责或者攻击。也许守护不了对方,也守护不了自己的爱情。我想像绿萝那种骄傲的性格,一定是匹配一个开放、光芒四射的主人,而很显然我没有做到。她像花朵一样一天天黯淡的时候,我却在自己的城池内寸步不动。我就这样放过了她,她也逐渐的冷却,在腊月的寒意中看着我,和世界告别。

       我花了很长时间从爱情、友情和绿萝的创伤中走了出来。确定了自己的人格和性格,以及要走的路。只是很可惜,绿萝已经永远地离开了我,就像我丢弃掉的怡。当我看到窗外的空盆时,仿佛能够看到她的憔悴,听到她的哭泣。但是我这个坏人却选择了置之不理,或者说是逃避。时间会改变很多事情,不由人的主观意志。很多东西在去年的冬天变质,腐败,最后决裂。冬天应该是睡眠的季节,为什么要那么锋利呢?

       陪伴我的只剩下皮糙肉厚的白凤,它就像一棵稳重的大树,从不张扬,从不卑微,安静地接受阳光雨露自然地生长,没有浇水的时候也是一副安详的态度,缓缓地生长。等到补给的时候又恢复生命的活力。望着它多了的时候,仿佛觉得爱情就应该是这个模样,世界就应该是这个模样,没有太多的刀戈兵戟,更多的是和平与安定。我仿佛也获得了生命的启示,低下了高昂的头颅,选择在尘世中扎下根,做一粒安定的尘埃,任世界风起云落,去留无意,宠辱不惊,安安静静地生长。

       绿萝会枯萎,白凤不会。怡很骄傲,而有的人不会。我侧过身,收获了属于自己的多肉,于婆娑世界中期待着自己的下一份爱情,对友情也逐渐放下。

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