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怎样原谅出轨的爱人

(2018-04-12 18:13:00)

卢悦女方出轨后,回归的成功率是零从娱乐圈来检视一下出轨后回归的大结局,就会发现一个规律:男方出轨后,回归成功率比较高。比如最著名的文章出轨、林丹出轨、陶喆出轨、倪震出轨,最后的结果都是妻子们一句“且行且珍惜”了事。但如果是女方出轨呢,回归的成功率是—零,比如伊能静、董洁、姚晨、马蓉。原因我们都知道,在男权社会里,男人出轨更容易获得谅解,而女人出轨是罪不可赦。在过去,男人在婚姻中无所谓出轨,因为婚姻对他们根本没有忠诚性的要求;而女人一旦出轨,是要被浸猪笼,被执行家法的。所以女人原谅出轨的男人,可以有宽容贤淑之名;而男人原谅出轨的女人,则无论如何都摆脱不了loser的标签。旧式男人的尊严,有50%是建立在女人的忠诚之上的。

女人一旦不忠,最伤害的是男人的尊严。如果男人没有足够的智慧和自信,是无法抵挡“不是个男人”的指控的,所以离婚是必然选择。另外,出轨者回归的时候,破镜重圆是一个超级挑战情商的工程,大多数人都不具备这样的“专业能力”。难在哪儿呢?在情感中有一种死循环,一旦你进入了,就很难跳出。我们称之为“施害者→受害者→拯救者”的3角色循环。

在大多数人的眼里,谁是施害者?小三?出轨方?被出轨方?在很多婚姻里,往往是被出轨方认为自己是施害者,会出来维护出轨方,表示是自己做得不够好。可是,如果是被出轨方承担了施害者的角色,那Ta的伤害又该由谁来修复?比如,你要做一个截肢手术,你是自己拿锯子做手术,还是让医生做?有脑子的人,哪怕是技术最好的外科医生,也不会选择自己给自己做手术。但到了情感世界里,就会有这样的奇怪事儿发生。被出轨方过于大包大揽地揽责任,恰恰可能是婚姻关系中最大的问题。修复出轨的婚姻容易出现哪些问题?关系修复中我们很容易犯两个错误。1.因大失小:扮演拯救者,而忽视了自己也是受害者;2.因小失大:只看到自己是受害者,期待对方做拯救者。

我在咨询室里见过很多丈夫出轨的家庭,但往往妻子会觉得是自己的错。她们说:“既然选择了原谅,就要绝对相信。”她们会安慰出轨的老公,对他比以前更加呵护备至。但,她们会恐惧—丈夫的每次晚归、每次手机的微信提醒声、每次的语焉不详、每次出差、小三微博上的任何异动……都会引发她们内心的一阵崩溃。她们会怨恨—有时恨不得丈夫出门被撞死算了,恨丈夫弄脏了她苦心经营的婚姻,恨丈夫找如此不堪的小三让她颜面无存……她没法面对这样的男人:他居然可以一边发肉麻情话,一边对妻子冷言冷语。她们会伤心—自己多年的付出,在男人那里竟不如一夜春宵重要。她以为丈夫只是情感迟钝,但,原来丈夫可以是情种、暖男—只不过,对象不是她而已。

可是这些话她都不能说,因为她要做得更好,才能让关系继续存活下去。她们相信,丈夫只是纯真的小孩,被外面的坏女人们蛊惑了。直到有一天,她忍无可忍,开始埋怨丈夫,把关系推向深渊。还有另外一些被出轨的妻子,会把丈夫或小三当成施害者。

她们会说:“如果不好好惩罚他(老公),他会觉得出轨成本太低。”于是要求房产证写她的名字,所有财产都归入她的账户,在全家人面前下跪,要老公写保证书,自抽嘴巴;找到小三,亲自抽小三的嘴巴……如果丈夫真的这么做,牺牲的是面子,换回的不是真关系,只是跪舔式的关系。这样扭曲的情感,是不会有好下场的。很多女人会很痛苦,明明是他犯错,我惩罚他,理所当然啊。

出轨意味着什么?意味着你们的情感银行已濒临破产了,此时要做的是如何让情感银行重新增加存款。而你的这些“作”,都是釜底抽薪。当你耗光了最后一分情感货币后,男人就会理直气壮地“绝情”了—本来我对你还有愧疚,你这么折磨我,羞辱我,我已经不欠你什么了。

不懂反思便难以走到最后出轨后修复婚姻最容易犯的错,一言以蔽之就是:负全责。要么是被出轨者要负全责,要么是小三负全责,要么是出轨者负全责。负全责的下场是什么?没有任何反思。没有反思,就没有解决问题的可能。没有解决问题,问题就会一犯再犯。为什么有人说,出轨只有零次和一万次的区别?那是因为我们缺乏真正的负责、边界和反思。

如果我们没有边界,就容易找背锅侠,就不可能有反思。比如很多人都说,都是那个狐狸精/那个渣男,勾引了我们家纯真善良的爱人;或者说,都怪我之前忙于工作,忽略了老公/老婆,他/她出轨也是无奈之举;或者说男人都没有一个好东西,就是个人渣。很多人都会问我这3种问题:1.老师,怎么赶走小三?2.老师,怎么样改造我自己,才能让老公喜欢?3.老师,怎么说服老公来找您做咨询,他需要好好洗洗脑了。为什么有人说,出轨只有零次和一万次的区别?那是因为我们缺乏真正的负责、边界和反思。

如果我们没有边界,就容易找背锅侠,就不可能有反思。问这些问题的人,都活在“施害者→受害者→拯救者”的恶性循环世界里。但只有成为“反思者”,才能成为真正的“疗愈者”。没有后面这两个角色,我们就会在情感中万劫不复。反思者会问我:“老师,我们俩到底做了什么,才让关系走到今天?”疗愈者会问我:“老师,我在这场危机中受了很多伤害,我老公也受了很多伤,我们该如何帮助彼此走出这些伤害?”敢于负责,敢于让他人負责,敢于靠近对方,也敢于和别人保持边界,敢于直面自己的阴影,敢于走出自己的舒适区,你的人生才有新意,才能“吃一堑长一智”。

你们才能成为真正的“合作者”:一起携手发展一段平衡的关系。比如贾乃亮和李小璐需要反思:我们的婚姻为什么会走到今天?是不是因为贾乃亮负责太多,而李小璐太沉浸于做小女孩?为什么贾乃亮要负那么多责任?为什么李小璐不能做一个成人?如果他们不反思,就只有在“忍滚狠”的低质量的情感关系中徘徊。如果有反思,也许贾乃亮可以学习李小璐那样自我地活着,可以理直气壮地向妻子索要宠爱;而李小璐可以更多地享受做一个有价值的成人的快乐。也许他们会经过这样的情感危机,真正解决他们人生中最重要的命题。如此,这段情感才算是真爱。还是那句话:进化都是痛的,但能换来最值得的。

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