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孩子的求助被父母忽视,造成自杀悲剧!心理学解析如何拯救陷入深渊的人?

转载 2018-04-12 08:47:43

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今天偶然点开朋友圈,看到一篇文章,不禁为之心痛。在文章中我看到一个妈妈,在孩子绝望求助的时候,她是如何无效的回应的,悲剧发生了,看到妈妈那张沧桑的脸,我为孩子感到心痛,也为妈妈。

最近连续有几次自杀的报道,都和欺凌有关系,声讨那些恶行的同时,我想从另外一个角度,来探讨当有人陷入痛苦甚至自伤或者自杀时,我们应该怎么做,尽可能的避免悲剧的发生。

所以写下这篇文章,我从事心理学也只有两年,所以如有偏颇或者不足,也希望更有经验的从业者给我补充。

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心理学发现,如果一个人可以整合、整理、表达自己的情感,或者这种情感得到理解,就不一定要用行动来表达。

 

小到一个约会的迟到,大到杀死自己,在心理上都认为在表达某种意义,某种潜意识中的诉求和情感,而这种意义和情感,一旦被认识到,被表达,或者被理解,就可以消除“付诸行动”的需要。

 

咨询师坐在咨询室里,明察秋毫,为的就是要发现深藏的情感,并帮助来访者一起整理和表达。

武志红老师说:其实生命力只有一种,当这个生命里被看见的时候,它就会变成好的生命力,没有看见,它就变成黑色的生命力。

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朋友圈这篇文章,描述了一个自杀的女儿,曾经试图获得妈妈的理解。


孩子想实施自杀,被父母发现了,对父母说,活着没意思,母亲问:

怎么没意思?理想的学校北大中文系都保送了,你多顺啊!干吗这么想?

 

她想要被看见,失败了。

 

当一个人感到痛苦,最需要的是妈妈的理解,爸爸的保护,有了这个,恐怕经历再多的事情也打不倒。

 

孩子对妈妈说,我讨厌那个老师,妈妈说:

妈妈也是当老师的,别这么大怨气。

孩子说,算了,我不跟你说了。

她想要被看见,失败了。

 

悲剧还是发生了。

这种方式,最终可以让她被很多人看见。

4

 

精神分析老师南希在介绍“否认”这个防御机制的时候说,我们常常在生活中看到“否认”的影子,比如,我们在劝慰失恋的人,会说,拒绝的人其实是喜欢你的,只是他还没做好准备。

她还提到,过度“否认”应用否认会造成后果,比如,人们不承认伴侣的施虐行为,或者母亲对女儿遭受性骚扰视而不见。

她还介绍了一个案例,有位来访者终于鼓起勇气,告诉母亲,她因丈夫过于霸道而与他顶嘴,母亲批评了女儿,认为是她多疑多虑。当女儿继续为丈夫的所做所为愤怒不已时,她祈求女儿往好处想想,不要让事情变得更遭。

南希老师总结说:母亲本意虽好,但由于她自己年轻的时候没能体会过被抚慰的感受,如今自然无法抚慰别人。当女儿需要求助时,她那忧心忡忡的建议和忐忑不安的预感助长了女儿的恐惧感。

婴儿教育学家Kim老师总结说,一个人自杀可能有三个原因:

1,无能感,感到无法保护自己;

2,无法接受的性倾向和性取向,觉得自己另类;

3,为了报复活着的人。

还有一个硕士,在自杀前,也求助了妈妈,不幸的是,他见了妈妈之后,立刻冲上楼,跳了下来。


我并不是暗示妈妈做错了什么,或者应该为此负责。

但是我倾向于相信,在他绝望的时候,妈妈没有给到他想要的,当然妈妈可能也并不知道他想要什么,如何给。

我想起自己,大概5,6岁,有一次感觉到委屈和痛苦的时候,奔向妈妈,她冷漠的态度,让我觉得自己就是错了,就是应该受到惩罚。

其实我们可以多做一点什么的,换一种表情,一个姿态,也许就会让人看到一

线希望。

这个姿态叫做同理,在心理学上叫做共情,通俗点说就是理解。

特丽萨·怀斯曼是一个护理专家,她总结同理需要这样做:

  • * 接受不同的观点的能力

  • * 看到其他人观点的合理之处

  • * 拒绝评价,这个很不容易做到,因为大多数人都很喜欢这样做

  • * 感觉别人的情绪情感,并进行沟通填写图片摘要(选填)


所以当遇到有人轻生的时候,可以这样:


1,倾听他们的心声、痛苦,帮着他们把自己的委屈、无力,整理成语言;

2,认真的的讨论自杀这件事,或者寻求专业人员的介入;

3,陪伴。布琳·布朗在她的演讲中说,

你的回应并不会让事情变好,让事情变好的是,是你与他的连接。所以当一只手从黑暗中伸出来的时候,传递自己的温暖就够了,也不一定需要做更多。

当身边的人表达一些求助信号时,需要重视:比如要

换老师、换学校,甚至退学等。

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其实,重视和尊重并不是在求救的时候才需要的。

所以我总觉得,也许很多悲剧可以避免,但是这样的想法,却让我陷入了沉默。你觉得呢?

点击观看布琳·布朗的演讲视频

答案在自己的身上,认识自己,欢迎关注我的订阅号 nizhenyuan1

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