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孩子发脾气,你的第一句很重要!看看黄磊老师怎么做

(2019-12-10 15:21:12)
标签:

孩子

教育

少儿教育

以体育人

发脾气

孩子发脾气,你的第一句很重要!看看黄磊老师怎么做


不久前,黄磊发微博讲了自己小女儿发脾气的一件趣事。


妹妹因为起床气发了脾气,过了几个小时,黄磊没有批评妹妹,反而说:「今天早上谁发脾气了?」


妹妹也很会接:「明知故问。」

孩子发脾气,你的第一句很重要!看看黄磊老师怎么做


不得不说,妹妹实在太可爱了。但网友纷纷称赞的是黄磊面对孩子发脾气时的态度。


因为大部分家长面对孩子发脾气时,可能不会那么温和。


黄老师还被大家调侃为“马后炮”,我觉得得幸亏黄老师是马后炮呢,这样才说明他没有在孩子发脾气的时候当场呵斥她。


孩子发脾气,你的第一句很重要!看看黄磊老师怎么做


有个家长很无奈的讲起她的儿子,总爱发脾气。


就在暑假期间,她给儿子报了游泳班,这几天热得很,儿子整天赖在空调房,不愿去上课。


她给孩子讲了半天道理,结果儿子直接躺在地上打滚、哭闹,大喊:“我不要上课!我不去!”


孩子发脾气,你的第一句很重要!看看黄磊老师怎么做


朋友让他别闹了也不听,于是她就火了,把人给揍了一顿,硬是拖着去上课。


下课回家,这孩子还在闹脾气,饭也不吃,作业也不做。


于是,她的火气又蹭蹭地上来了,顿时把人大骂一顿,这才乖乖听话。


孩子发脾气,你的第一句很重要!看看黄磊老师怎么做

可是,看着儿子边掉眼泪边写作业的样子,她也心疼得想哭。


她知道自己的处理方式不正确,但是没有其他更好的办法了。


「孩子发脾气」应该是困扰过很多家长的问题吧:


跟孩子讲道理嘛,他根本听不进;不理不睬冷处理,孩子哭得更伤心;对孩子妥协,又怕骄纵了孩子,使他认识不到自己的错误。


其实啊,不用太担心,恭喜你,孩子发脾气其实是好事。


孩子冲你发脾气,其实是信任你的表现,怎样处理才是最关键的。

发脾气本身是无害的

阻止发脾气才有问题


上周去逛商场,看到一个年轻的妈妈带着个三四岁的女孩。


女孩停在卖雪糕的区域,指着跟她妈妈说:“妈妈我要吃这个!”


她妈妈一边拉着女孩的手臂一边推着购物车走:“你还在咳嗽,不能吃。”


女孩甩开妈妈的手,坐到地上,不依不饶地说:“我就要吃!”


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女孩的声音很尖,商场里许多人都看向她们,女孩就像得到了鼓励,闹了起来:“我要吃雪糕,不买我就不走!”


没想到,妈妈直接就是一句:“你不跟上来,就把你留在这里了。”


然后真的不管在地上闹腾的女儿,推着车走了。


被丢下的女孩顿时“哇”地哭出来,见妈妈越走越远,只好边哭边追上去。


说实话,我很心疼那个女孩。


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咳嗽自然不能吃雪糕,但是先给孩子买了,跟她商量,等病好了再吃,也是一种办法。


直接以冷漠的姿态对待孩子,无疑会给她小小的心灵造成创伤。


虽然,简单粗暴地用威胁的方式压制脾气,表面看似解决了问题,却为孩子日后的行为埋下了后患。


脑科学研究表明,人类的理智脑比情绪脑发育落后。6岁以前的孩子,更容易陷入情绪的绑架中,无法抽离。


在没有处理好孩子的情绪以前,他是没有能力用理智脑思考的。


儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉博士认为:「让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。」发脾气本身是无害的,阻止发脾气才有问题。


比起讲道理和强行压制,和孩子一起面对情绪,先接纳情绪,才是最重要的事。


孩子发脾气

是大脑在发育


孩子发脾气,看似让人头疼,其实是孩子生理和心理逐渐发育的表现。


著名儿童心理学家皮亚杰认为,2-5岁的孩子,正处于道德发展的「自我中心阶段」。


这个阶段的孩子,独立意识开始萌芽。


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他会有自己的想法和需求,但是能力又暂时跟不上,当他们的愿望无法实现时,心理就会产生挫败感和无力感。


愿望和实际能力的错位,使他们更加容易发脾气。


科学家们曾经做过一个实验:有两堆牌,每堆牌中都有中奖牌和惩罚牌。


分别让情绪脑受损的人和正常人随即抽取,然后猜测哪堆牌中抽到中奖牌的概率更大。

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结果显示:情绪脑受损的人猜中的概率比正常人低。


这个研究表明,人类理智做出的决策,需要情绪脑和理智脑同时参与,而不是「没有情绪,会更理智」。


而当孩子发脾气时,大脑掌管情绪的区域和掌管理智的区域会产生强烈连接,情绪脑和理智脑同时参与工作。此时,就是促进孩子大脑发展的最佳时机。


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而家长要做的关键是:促进理智脑和情绪脑间的连接,加强理智脑的工作。也就是说,允许孩子发脾气。

“我知道……”

是缓解孩子发脾气的第一句


面对孩子发脾气,与其对他说「你不该发脾气」「别闹了」「别哭了」「本来就是你不对」,不如说「我知道你很难过」「你是不是很生气」「如果是我,也会像你

一样很伤心的」这样的句子管用。


引导孩子描述情绪


先帮助孩子确认自己的情绪,并借助同理心表示对孩子的接纳和理解。


美国心理学家詹姆士说:「人最本质的需要是渴望被肯定。


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一句「我知道」的同理,能让孩子的潜意识浮出表面,意识到自己的情绪后,理智脑开始慢慢恢复工作。


当孩子的理智脑开始思考时,他的怒火就少了一半。这时,理性脑就和情绪脑就开始产生连接了。

引导孩子分析原因


引导孩子分析情绪,将发脾气的理由说出来的过程,就是帮助孩子进一步强化理智脑的使用。

引导孩子反思行为


引导孩子反思,孩子发泄情绪的行为是否能够真正解决问题。


告诉孩子,发泄情绪只要不伤害别人,不伤害自己,不破坏物品都是可以接受的。


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比如可以玩「打沙包」的游戏,把情绪宣泄在沙包上;可以玩跳舞游戏,跟着音乐随意扭动身体;或者玩「吃掉你」游戏,把一些小食品当做不开心的坏情绪,然后

吃进肚子里......


引导孩子转向正能量


运动能让大脑分泌多巴胺以及脑内啡,使孩子拥有正向的情绪,让人有放松、快乐的感觉,运动是对抗压的缓冲器,运动大约4小时后,产生镇定效果,可以消除

生上压,消耗过的肾上腺荷尔蒙。


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由于儿童阶段正面临自我肯定与自我认同的压,透过参与休闲或体适能运动,可以获得身心满足与情绪发泄,对青少的发展具有正向意义。


最后


爸爸妈妈在孩子成长过程中,是必不可少的角色!


成长发育阶段,更是孩子的第一任教师;儿童时期大脑发育有限,老师教授的知识,孩子能理解的少之又少!


孩子获得知识技能,有90%是从父母身上学来的,你的修养及能力知识只有不断攀升,孩子才能不断进步。


中外少儿教育交流高峰论坛

离正式开幕还有6天倒计时


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