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从小缺乏安全感的女孩,长大后会怎么样?

转载 2018-04-02 07:58:25

文章转自微信公众号:亲子好时光(qzhsg0)

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​​我从小就对世界充满恐惧。

这种恐惧面面俱到,如影随形。

我从2岁时开始害怕爸妈争吵,9岁时害怕考试失利,15岁时害怕早恋被发现;

18岁时害怕考不上好大学,22岁怕以后找不到好工作……

在我的成长过程中,记得有一次和我妈在街上走着,发现她一直盯着我走路的姿势,于是我竟然突然间不会走路了,我妈怒斥,“你怎么一个胳膊动一个胳膊不动呢?!”我内心独白,怕被你骂啊。

心理学家说,家庭是人的第一所学校,也是人生情感教育的启蒙来源。

我至今还记得自己是如何一步步意识到到恐惧的力量。

我记得上小学第一天,我得意地说着,“妈妈,我今天作业写的最慢,老师没让我扫除!”

我妈二话不说,把我暴打了一顿……从那之后我害怕真相,于是我学会了说谎,我也有了不安。

恐惧给我带来了极大的不安全感,我的人生就是这么开始变得糟糕的。

我二年级时看黑板,视线就是模糊的了。我每天挤眉弄眼地看着老师的板书,不敢把这件事告诉任何人,我以为这是一种罪行,爸妈是要生气的。

我不知道,有些事情是不受自己控制的,有些事并不是我的错,有些事是很多人都会经历的。

等我最终怯生生地对爸妈说“可能需要配眼镜了”,我已经上了初中,黑板彻底模糊成一片,讲台上的老师都是双影的,我的爸爸第二天带我去配眼镜,测试过后发现我眼睛的近视已经达到了450度。

配完眼镜的那天,我跟在爸爸的身后,脚尖不敢比他先踏出一步,那是我印象中第一次和他认真地交换情绪,我问爸爸,“爸爸,你是不是生我气了?”

我爸说,“是,那有什么办法?好眼睛也回不来了!”

瞬间,那双不好了的眼睛,疯狂地飙着泪。

我的不安全感变成了恨自己,我觉得我是不值得被爱的,我的妈妈总打我,我令爸爸失望了,我的外婆和奶奶也有更偏爱的孙辈,我显得有多么多余。

我的性格非常地扭曲,做什么都带着仇恨,同时,我也非常地懦弱,我不敢说出真相,不敢给别人带来麻烦,不敢说没有准备的话,不敢比别人差,不敢和别人对立……

我的早期性格中,严重地缺乏了一种勇气,叫做“面对”,而我又因此具备了一个能力,把什么都归结为“是我不好“的能力。

若干年后,当我如饥似渴地看着大卫•芬奇的电影,我忽然明白自己为何如此热爱那些残忍的情节,原来我多么像电影中那些惨绝人寰的凶手,他们的凶狠,是源于懦弱。

后来的人生里,我总是在想,“等我”:等我再瘦一点”我就去拍照,“等我再多读几本书”就去给杂志投稿,“等我把英文说得再流利一些”就去参加演讲比赛……

所有那些我本可以做得成功的事情,我一直在下意识地逃避,我没有意识到,我的极度不自信把自己推得远远的,直至到了成功的对立面。

因此我在1823岁之间的这几年,对任何事情的参与性都极低,我习惯了抱有失败者的心态,在每一个苏醒后的早晨万念俱灰地想,“我昨天xxx做的不好”,我没有一次想过,其实有些地方,我真的很棒很棒了。

明明想得到,却在拼命退缩,“我肯定做不好”的声音,几乎出现在我成长期间的每一个决定里,而待我发现自信的重要性的时候,看到那些与我一样平凡的人达到了梦想的高度,我无比羡慕地想,“啊,原来不完美的普通人也是可以做到的啊!“

而我已经到了毫无作为的23岁,一切都无法重来了。

 

阿尔弗雷德•阿德勒在《自卑与超越》里写道,“童年记忆对于我们了解一个人的生活观有着重要价值。”

原因有二:

首先,童年记忆涵盖了一个人对于自己和环境的初始印象,个体第一次将自己外貌,自我评价,他人评价综合起来考虑;

其次,这是个体主观意识的起点,也是人生的起点。

我在新闻里看到狗仔队记录的郑爽一次又一次的崩溃,发现缺乏安全感对一个姑娘的影响太大了。

大概特别缺乏安全感的姑娘都来自一个缺乏安全感的家庭,记得郑爽妈妈在家中接受记者采访的时候,手握一个痒痒挠说道,家里对郑爽实行军事化管理,郑爽小时候弹琴指法稍有不对,家里人就会拿痒痒挠去打郑爽的手。(难道东北妇女都如我妈那么彪悍吗……)

看一看如今的郑爽就知道了,压力大一点就要崩溃,全世界的认可与不认可都在肩膀上担着,她才二十六岁,人们笑她有着四岁的情商,可谁知道她的不安全感让她一直在承担着四十岁的压力?

看咪蒙的书《五岁熊孩子教我的事》,里面写道北大教授于长江对“虎妈”的看法,“事实上,在中国,'虎妈'是主流,这基本上还是一种中国式的苦肉计。这种方式比较适合输不起的家长,他们在经济上处于中下层,比较脆弱,必须靠超越别人才能获得安全感。”

是的,如今的我何尝不理解,对于一个需要在菜市场与小贩计较几毛钱的母亲,一个优秀的孩子就是最好的门面。

只是那些年,我疯狂地期待着长大,二十三岁时近乎冷血地离开家门,像是一个蓄谋二十年终于得逞的凶手。

我和我妈聊天,再一次揭发她曾有的“罪行”,我念给她印度宗教领袖鲁比•马尼康的话听,“教育男人,你只是教育了一个人;教育女人,你则教育了一个家庭。”

我说,“妈,都说一个母亲是一所学校,我看你不是一所学校,你就是一劳教所。”

妈妈笑。

我是不能怨妈妈的,因为她也缺乏安全感。

我的妈妈很早就结婚,在婚姻中患了很严重的情绪病,她后来跟我说起自己的好强与失落,“我毕业后就去上班了,上的班不如意,生活也不好,有一天我在街上遇见高中老师,那是曾经夸过我天才的老师,她一眼看出了我的不如意。当着她的面,我的一侧脸开始抽动,从那之后我就不想见到人了,更害怕见到老朋友。”

那一年,妈妈比现在的我还要年轻,但她以为自己已经失去了全部筹码,她认定唯一可以拿来反击现实的,是那个还不会走路的孩子,她要等那孩子长成一株树,用枝头去探探她够不到的天空。

在我记忆中,我的妈妈一直特别在意别人的看法,仿佛人生下来就是给别人看的,我只要稍稍得意,我妈就说“你不能这样,别人该怎么想啊?!”

我多少年都活成了母亲的翻版,没有安全感,恐惧所有的目光,觉得人生过得比别人好才是成功的。

 

这几年是我的阅读巅峰,我从那些“成功人士”的文字中学到最重要的人生理论,人就是要学会说出自己的欲望。

有一个很实用很神奇的理论这样说,“当你真心想要一样东西的时候,你身上散发出来的就是那种能量的振动频率,然后全宇宙就会联合起来帮助你达到你想要的东西。”

很多时候,你没成为你想成为的人,不是你没能力,而是你没自信。

去年飞回新西兰的那天,正巧日本朋友萨齐要飞回日本,我们在机场见面,和她同行的是个日本姑娘,英文巨好,听说她刚到新西兰就找到一份办公室文员工作,我好奇请教她,“你是怎么练的英文呀?“

她说,“我知道自己电话沟通不行,所以只要办公室电话铃一响,我必定第一个去接。我知道自己哪里不好,唯一进步的方法就是面对!”

越恐惧的东西,就越要去面对。

 

也是因为对于安全感的需求,我接触了很多心理学的知识,同时也与之相关的对脑神经科学产生了极大的兴趣,灰质、白质等的背后原来有那么多奥秘。

了解大脑,可以让我们更了解自己的成长,无论生理还是心理。

所以,关于安全感和大脑,今天要和家分享的观点是:大脑需要足够安全的环境,它才能去思考。

尤其是爸妈们一定要知道,大脑最感兴趣的不是学习而是生存,是为了生存而学习。

有安全感的宝宝更聪明

全球最权威的脑神经科学家John
Medina
最新研究提到:善意的父母总是认为孩子的大脑对学习很感兴趣,其实这种观点并不正确。

人类所具有的每一种技能都是为了避免自己被灭绝而进化出来的。

学习能力也不例外,它不是大脑的主业。

只有当安全需要得到满足之后,大脑才能在完成主业的情况下兼职,去学习各种知识;如果得不到满足,大脑就没有剩余的资源学习其他知识。

孩子的安全感最大来源父母的认可

前几天,我爸妈略紧张的跟我说,现在的小朋友都很厉害啊:邻居家才两个岁的小姑娘,已经认识很多字了;楼上的小胖娃已经会很顺溜地背三字经了……

尽管我努力维持镇定,但依旧感受到了未来环境给我和孩子将带来的压力。

而事实上,我们真的不要给孩子太多过高的期望。

对于孩子而言,没有什么比爸妈的认可来得更重要。

他们对我们的期望十分敏感,所以他们会竭尽全力去实现我们的期许,而对很多原本他喜欢做的事情失去兴趣。

千万不要让孩子的提问从“我是否对这个感兴趣”变成“怎么才能让掌握着我命运的爸妈满意”。

一定要记住,小的时候,孩子的安全感最大的来源是爸妈给予的安全感,也就是父母的认可。

如何培养安全感

关于培养安全感,细展开来有很多,最基本的几点:

不要总是大声对孩子说话

比如孩子说要干嘛,如果你觉得这件事不可行,你可以好好和孩子说,如果你老是凶他,对他没有耐心,这样只会让孩子对你越来越没有好感;

不要吓唬孩子

上一代给我们的影响太大了,所以我们也很容易说,“大灰狼来了”、“警察叔叔要来抓你了”、“你再这样妈妈走了、妈妈不喜欢你了”之类的话,但其实对孩子的安全感都是一种伤害!

在孩子对某件事物兴趣浓厚时不要轻易打断他

要尊重它所喜爱的东西,必要时和他一起互动,不能因为你觉得这个东西对他没好处就制止他。

在孩子经常活动的空间里事先做好必要的防护,这样可以避免在孩子探索的兴头动不动就“不要碰”、“危险”“不要动”之类的否定性语言,否则,孩子就好认为世界到处充满了危险。

要有一个专门时间去倾听孩子

美国教育专家帕蒂•惠芙乐特别提到,这个“专门时间”指的是父母放下其他事情,专门和孩子一起放松地互动的时间,但不是漫不经心地放松,而是随时注意孩子的表现,包括孩子的讲话、表情、语调、姿势、动作等,权当自己完全不了解孩子。

在这个时间里,让孩子做主,放下大人的架子,任孩子支配,表现出对孩子的欣赏,不去指导孩子的行为,甚至扮演弱势的角色。

如果孩子粘你,就让他去粘吧!

他粘你,说明他感觉跟你在一起的时间太少,他需要你更多的关注和爱。

只有张开双臂随时欢迎孩子“恋怀”,最大限度地给他情感的满足,才能让她感觉到,无论遇到什么情况,妈妈都是跟自己站在一起的,从而获得对这个世界的安全感。

谁都不是完美的父母

最后一定要说的是,尽管我们努力在学习怎样才能成为更好的妈妈,但是我们仍然会犯错。

面对调皮的孩子,我们有时还是会控制不好自己的情绪,会着急、会发火、会大吼,但这太正常不过了。

脑神经科学家说了,一味的自责会让我们自己充满压力,那又怎么能给孩子带去安全感呢?

所以,妈妈们必要时也可以大声地告诉身边的人:我们也需要一个能给自己安全感的空间!

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