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尝试看清自己的恐惧22@365

(2016-01-22 01:46:27)
标签:

365

恐惧

设计

创业

分类: 谈生活

实习结束后,我放弃了继续往专业方向就业和发展的选项。在艺术学校报了课程,把线上课程作为正式学习的内容,甚至参照高校的专业要求自己做了一份大纲。我成为了一个不在学校的全职学生。
我做起事来很急,着急把不懂得基础补回来,着急出成果,着急展现着展现某些设计天分。每天蹭着图书馆,看图册,学软件。一周要看十本以上的书,周末晚上也要在电脑房做图。以为可以就像某个打了鸡血的女主角,修炼之后,空降人间。

卖掉了床,睡在睡袋里。不睡懒觉,不恋床。
待在学校,利用所有的资源。
控制社交时间,一周仅仅两三次外出吃饭。

2016到了,我在做好了新的一年的蓝图,一如既往的高效运行。

然而在第二周,我崩盘了。
在出国几年,没有说过一句示弱的话,但那天在电话了已经泣不成声,连我妈都不相信我竟然是因为学习的事情哭了。我也不相信,我不相信我居然如此脆弱。

我翻看自己的图纸,发现几个月的学习也没能做出几个成果。

我开始反思自己的自学节奏,想找找到底我忽略了什么,做错了什么。
可笑的是,我喜欢的设计居然没有带给我开心和满足。
焦虑。翻上千页的设计,但是自己做起来却万分艰难。有几十门科目需要学习,一门科目没有了解透我就迫不及待的开始新一门课程。老师教的内容我嫌简单,不愿意多花时间思考。自己找的材料却超过我的水平,又理解不了。我自卑的看到别人的优秀设计,却惭愧自己连简单地点线面都运用不好。
感到疲惫。早上过了五六点,睡不着。但是又不敢懈怠,害怕停下来。把自己的时间表排满,却无法集中精力。饮食上不规律,胃口时大时小。
我害怕。我开始害怕,害怕我义无返顾的做的决定,是不是会让最后一事无成,成为一个失败者?我嫌自己懒,嫌自己不够用功,嫌自己不够有天分。

我在心里画了一个“理想的自己”。
“现实的自己”是一个初学者,一个菜鸟。“理想的自己”是一个高手,一个技巧娴熟的设计师。
那个遥远的“理想的自己”制造的幻觉很美,我害怕自己到不了那个高度,成为不了想成为的人,害怕我的理想变成一个笑话。

这两者的差距让我开始嫌弃现在的自己。我看到的永远是自己没有做到的,没有完成的,没有实现的。我问自己,我学习设计的恐惧到底是什么,从哪里来?

我习惯在一张白纸上做练习,把可以想到的都列举出来:
1.我害怕让自己失望,成为一个失败者,做不了自己想做的事情;
2.我害怕让身边的人失望。
3.我害怕我没有和别人比较的资本。
4.我害怕我没有能力担负自己想要的生活。
5.我害怕做不出好的设计。
。。。。。。

然后我把负面的词语一一对应我的害怕:
1.失败;
2.失望;
3.不自信;
4.没有能力。
5.缺乏。
。。。。

比较下来,我大多数的恐惧,居然透过别人的眼光(包括我的父母)来审视自己,评判自己。
我问自己为什么要做学习设计,我写的:很喜欢,现在最感兴趣的学习方向,也许是职业道路。

多么矛盾!
如果我那么在意别人和社会的框架,我继续实习继续工作,该干嘛干嘛不就行了吗!
即使做自己喜欢的事情,我还是没有摆脱通过别人来评判。当然一个人需要考虑别人的意见和眼光,但是现在我在心里构想的别人的意见和眼光已经快把我压垮了。

可是没有人评判我啊。没有人批评我说你做的很烂,写得很差,我一直是被忽略的状态。我把自己想得太大了,看得太重了。

卡梅隆,泰坦尼克号和阿凡达的导演,在电影学院演讲说到:
失败是一个选项,恐惧不是。(failure is an option, but fear is not.)

我内心的恐慌,制造出来的无数虚幻的声音,那些并不存在的声音。
我的恐惧来自于自己。

读懂了这一点,即使没有具体的解决办法,我至少能够喘口气了。
至少我知道,相由心生,还靠心解。

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