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女生的“第一次”,到底有多卑微?

(2020-02-19 20:27:22)
标签:

情感

微信公众号:元苑

书上说:每个人都不会忘的一个人 ,更准确的说是一段感情,这段感情有一个统一的名字——初恋。

 


电影里,书本上……似乎关于初恋,都是一件特别美好的事,它仿佛像烙印一般印在我们每一个人的脑海里。时常想起,时常缅怀。

 


其实,我们都把初恋想得太美好了。我们所忘不掉的,是那段被称之为青春的时光,只是正好,在那段时光中,有一个被自己认为特别的人出现,和你共同经历那段时光。


 

当然,这样的美好,是经过自己大脑的层层滤镜所表现出来的美好,经不起仔细剖析。

 


张爱玲说:生命是一袭华美的袍,爬满了虱子。

缩小到初恋这件事,也是这样。

 


01

 


我高中的时候喜欢过一个男孩子,瘦瘦高高的,但是不帅也不白。

但这些在我眼里,似乎也不是什么缺点,作为一个声控,富有磁性的声音,就足以让我看不到对方的任何缺点。

 


所以很理所当然的,我将他的优点放大了无数倍,缺点也缩小了无数倍。以至于每次看到这个人都是闪闪发光的模样。

 


当然,我也不经意间发现了自己的无数缺点。

Emmmm其实现在想起来,也不是什么大问题,不过是腿不够细,皮肤不够白,还长痘痘。

 


只是在那个时候,在喜欢的人面前,突然自卑了起来。自己身上的缺点被自己无形中放大无数倍。

 


说话越来越没有自信,也越来越不相信自己。

 


02

 


我们的恋情,似乎是从同学们之间的一句玩笑开始的。

是的,是一句玩笑。

 


只不过,他当了真,我也当了真。

 


似乎所有的男孩子,在恋爱初期,都是一个异常称职的男朋友,简直像我肚子里的蛔虫。

只是这个状态,连一个月都没有保持住。

 


我们不在同一个班,也不在同一个基部。当然,这也理所当然的给了他很多借口。

 


“今天不能一起吃饭了,我们班有比赛”。

“你自己去打水吧,我们自习时间不一样。”

“放学的时候,不用等我了,我可能晚一点。”

……

 


我那个时候以为他真的有事,每次都固执地等他。直到我感觉出他是在有意无意的躲着我。

年少的时候,根本这意味着什么。一心想着:既然他不来找我,那我去找他好了。

 


是的,我开始制造各种偶遇,把看到的,听到的有趣的事儿,都记在笔记本上,然后背下来。以防下次碰到的时候,没话说。

攒着自己的伙食费,给他制造各种各样的小惊喜。

 


但是我的卑微并没有给我们的感情状况带来什么好的转变。反而……

 


他开始很直白的指出我的缺点,没指出一条,还会贴心的给我找一个参照人。

 


“不太文静了,你看她多活泼。”

“看吧,你又不是xxx,你根本做不好。”

……

他甚至,从来都没有夸过我。

 


我开始走路低着头,我怕别人说我丑。

那三年里没有留过一次长发,因为活泼的女孩子都是短发。

我甚至开始失眠,不断地自我怀疑,我怎么可以这么差劲。

 


突然有一天,我发现,我都快变的不像自己了。我都快忘了,认识这个人之前,我是一个自信到发光的人。


 

最后,用我还没有被杀掉的那一点点理智,结束了这段感情。为了防止我自己在卑微的回去找他,在分手信息里,还加上了“我喜欢上别人了”这样的字眼,彻底断了自己的念想。


 

03

 


但是这段感情给我带来的伤害,远不于此。

 


整夜整夜的失眠,精神濒临奔溃,不断地自我怀疑,甚至有过轻生的念头。

所以后来,我回想起这段感情,竟然想不到任何一个美好的画面。

 


当然,它还影响了我后来的恋爱,因为这个时候的我,不但自卑而且格外敏感。

我没有办法百分之一百的信任对方,也没有办法不计后果的付出。

我会因为所谓的安全感,作到连自己都厌烦。

 


其实,这对对方来说,是极不公平的。

他并不是我所害怕的那种人,却也无法让我卸下心理防线。

我很累,他也很累。

 


最终,我像案例分析一样一遍遍的回忆那段感情,一遍遍的将快要结痂的伤口撕开,强迫自己像一个旁观者一样去看待那些时光,强迫自己冷静下来。

 


在别人看来,我似乎安静了一些,懂事了一些,性格也更好了一些。可是只有我自己知道,这个过程,很疼。

 


书上说:如果和一个人在一起,你没有变成更好的人,那你一定是找错人了。

 


所以想说什么呢?

 


一定要学会及时止损,他爱不爱你,你自己心里是很清楚的,没事别骗自己了,总有连你自己也骗不了自己的时候。

 


然后,多爱自己一点,多一点,再多一点。


end~

我还有一个公众号【元苑】,期待你来哦~

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