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段子精选“啊!热死了,表碰我!滚一边去!

转载 2016-06-17 17:23:27

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哥今天揍了一个算命先生,别问我原因,刚刚坐下,他说你算什么东西。哥那爆脾气。

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毕业了,在宿舍。。某男生高喊:“xxx,我爱你!”霎时对女生宿舍的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥名字?”全体瞬间安静了……

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男:我们今生能相见,只因500年前你在我手臂留下了牙印。女:哇哦,好浪漫。男:我500年前叫吕洞宾

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男:在吗?晚上有时间吗?女:有,怎么了?男:房间开好了,他们都说你技术好,我想试试。女:别开玩笑了,再这样我生气了。男:真的,他们都说你技术好。女:别听他们乱说。男:你忍心让我一个人吗?女:别这样,你这样我很为难。男:如果你今天不来,我就在房间等你一整天。女:那好吧,我洗个澡就来。女:我好了,你在哪房间?男:欢乐斗地主,网通9房438桌。女:去你妈,以后别和老娘说话。男:你怎么了?

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就刚刚,在火车上买了个15的盒饭,都还没吃完,卖盒饭的阿姨就推着小车回来说:“就剩下最后几盒了,降价变5元了!”阿姨你能等我吃完饭不?

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以前一同学,男的,他手机铃声是婴儿的哭声,一天他便秘,在厕所中,,,,,他痛不欲生,然后大吼一声"啊!!!!!"刚吼完,他手机响了。。。。。。。然后这位哥们就在全校出名了。。

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有一类女生有这样一种模式,冬天的时候:“老公,人家手手冷,肚肚给我,帮人家捂捂手。。。大腿儿给我,帮人家捂捂脚。。。”可一到夏天,基本上就是这个模式:“啊!热死了,表碰我!滚一边去!离老娘远点儿。。。”

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熄灯后,我在看手机,睡我上铺的舍友问我:“我有睡前读物,你要不要?”我:“好啊”然后在寂静中他放了一个长长的响屁。尼玛,毒物。。

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有一个小学生上学迟到了,站在门哭泣,班主任生气的问,你为什么迟到?!

学生抽泣的回答:我爷爷。。。。我爷爷他。。。。。他。。。。

老师一听,心生怜悯,难过的安慰他说:别伤心了,你爷爷在天之灵,也不希望你这样的。。。

学生说:我爷爷,睡过头了,忘记叫我了。。。

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一天我问我爸爸。你是怎么帮我们起名字的阿爸思考了一下看着我露出慈祥的脸色地说:噢我们家的孩子阿都是按你们出生那天我出门看见的第一样东西来起名的!就像你大姐出生那天下雪了她就叫小雪你哥出生那天我看到的是一辆解放牌汽车他就叫解放啦!所以..你知道了吧狗屎?

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我今天拣个手机、后来失主给我发个信息说:"手机可以给你、请把卡还给我"然后我给他回了信息说:卡可以给你、请把充电器给我带来!"他同意了、我俩约好在公园见面、然后我被揍了、手机也没了...

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小时候妈妈带我去裁缝店看到桌上有电熨斗告诉我这个千万不能摸于是我上去舔了一小我太他妈的机智了。

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宿舍老四个很高,天天宅在宿舍,我恨铁不成钢地说:“你个头那么高,怎么不出去打打篮球”,他瞥了我眼:“那你怎么不去卖炊饼?”我的个气啊,爬到上铺扇了他一巴掌,“小子,你长能耐了。”

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新买了一辆车,正乐呵呵的往家里开,心情那个爽,春天里那个百花香。一个大爷拦住我说:小伙子,你这个车百公里耗油很厉害吧!我回头一看自行车后座的花生油,5升的估计还剩了不到一升,啥时候刮破的啊!这天杀的!

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突然想到一两年前有一期娱乐节目主持人辩论是男人辛苦还是女人辛苦。当时我就笑喷了,这帮货真傻,有什么好辩论的啊,男人辛苦还是女人辛苦,不是要看姿势才知道的吗?

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沙僧:大师兄,师傅又被女妖精抓走了。八戒:那赶紧的想法救啊!猴哥。

悟空:等等,女妖精?这去救的时间段不好把握啊!

八戒:为什么?

悟空:是这样,去晚了吧,怕师傅没命,去早了吧,怕师傅没尽兴……

沙僧:……

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和同居五年的女朋友分手了,她跟我一发小结婚了,我在家痛哭道:我女朋友被人睡了。结果我弟在一旁淡定的说:你睡别人老婆都五年了,哭个毛啊!

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问:为何婆媳间总是矛盾重重?

答:婆婆花了这么多时间才教会儿子穿裤子;而媳妇却只用五秒就让儿子把裤子脱了。

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有次上课,肚子难受想放屁,就跟同桌说一会儿帮我制造点噪音压住屁声,“没问题”,然后这家伙猛地就拍了一下桌子,这时全班都安静了,然后我的屁出来了。。。。

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老婆对我说她有个非常好闺密长的好看身材好而且性感说她最近房租到期了,不知道去哪里住,然后问我:老公如果我们家里多个女人,你觉得可以吗?我强忍着心里的激动淡定的说:可以啊。老婆高兴得跳起来对我说:老公太好了明天我就把我妈接过来。我艹…刚不是说闺密么……

原始网络:http://www.176yjfg.com/thread-1501-1-1.html 段子精选“啊!热死了,表碰我!滚一边去!
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