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我故作坚强,你说你知道我难过不开心

(2015-05-29 09:45:33)
  我故作坚强,你说你知道我难过不开心。

  我强颜欢笑,你说你知道我伤心失落。

  我佯装洒脱,你叫我别太逞强。

  ——题记

  我每次心情不好都凶你,每次生气都找你发火,每次你都会不问我生气的理由,我每次都不和你解释,可是每次你都说你懂。

  我受了委屈,压抑着一肚子的愁闷,在酒吧把自己灌得眩晕,半夜你找到我,拍醒我哭花的脸,我推开你扶我的手,我把酒杯砸到你身上说不要你管,你把我带回你家,不嫌弃我一身酒气让我睡你的床,你絮絮叨叨的对我说许多话,叫我要爱惜自己,说不要伤害自己,说我还小,不懂什么是痛彻心扉,说我需要经历,还告诉没人会怪我,你说你懂我,理解我,你说不想看见我那么无助……我的头晕晕沉沉的,胃里翻腾着酒气,我听不进你讲的话,一心急就叫你滚,你忽然就不说话,我模模糊糊的看见你无可奈何的摇头。

  寒冬的晚上,我半夜做噩梦,醒来害怕睡不着,忽然想找人说说话,我打电话给你,你未接听,我困意袭卷,关机沉沉睡去,凌晨三点,你火急火燎的敲开我家的门,满头大汗问我怎么了什么事,我怦的把你关在门外,没在意你一脸的担心,第二天,我劈头盖脸地骂你,神经病啊你,半夜三更还让不让人睡了!你打了一个盹赔着笑。

  体育课上我摔坏了腿,骨头受损,我请假在家,你跑来看我,给我倒水,帮我上药,我打电话给喜欢的男生,希望他能关心一下我,打了两遍电话才被接起,他说我活该,自作自受,我心里莫名地有些忧伤失落,他说有事还忙,就挂了电话,我忽然很烦正在给我上药的你,忘记腿伤就踢在你小腹上,我看着你捂着肚子忽然有点不知所措,我的伤口裂开,血流不止,你忙给我止血,还不停地对我说对不起对不起。我梗塞了一下,落了泪,你拿纸巾给我擦眼泪,不停的说对不起弄疼你了,我靠着你的肩膀哭得一塌糊涂,哭累了就赖在你身上睡着了,醒来的时候,见你赤裸着上身吓了一跳,我朝你吼叫,要死啊你,干嘛不穿衣服,你无辜的拎起衬衫说,衣服不是被姑娘你哭湿了嘛,忽然感到很抱歉,问你肚子还疼吗,你把我的手放在你胸口说心疼,我撒开你的手感觉很纠结。

  你的兄弟在外厮混,不务正业,你替他担下一个赌注,你的兄弟为了钱不负责任的逃走,我在校上晚自习,收到你兄弟的短信,晚上十点你单身赴会的地点,我赶去找你,你的肩膀和腰被刀划伤,躺在地上被那些混混殴打,我扶起你来想带你走,他们拿刀抵住我的脸,我用力撞开他们的肩膀想推开他们,挣扎的时候被刀划伤了手,那个一直嚷嚷着不打女人的光头把我推到墙上,威胁我不要多管闲事,我拉着你的手抱住你,对他们说打我吧,雨点般的拳头落在我肩上背上,你护着我的头,抓着我渗着汗的手,你把我抱在你怀里忍着的砖心疼,你愤怒的盯着我,在我耳边说该死,你不要命了,我的右腿关节被打坏了,你扶我下台阶送我回学校,开车刚转过路口就停了车,你在方向盘上趴了很久问我痛不痛,我把打肿的胳膊抬到你面前,我问你原因,理由,我骂你傻,他们要的不就是钱吗给他们就是了。你说我不懂,你说你欠兄弟一个人情,钱不能解决问题,我说那又怎么样,非要这样的补偿?我骂你的兄弟无赖不讲理,我骂你笨蛋傻子干嘛去给人家揍你,你什么都没说,拿出一个瓶子给我淤血的肿块涂红药水,后来你把小瓶药水装在我外套里,你去美国的半年,我出了车祸,养伤的时候,我拿着你留给我的红药水涂伤口,医生说那个治外伤,对我的伤不管用,但我还是一直带在身上一直用着。

  你回国以后第一个给我打电话,第一个来见我,你紧紧的拥抱我,说请我吃西餐,我咒骂你,从国外回来,见面礼仪一点都不注意形象了,我鄙视你吃东西都变西餐了,你天真的和我解释,没有啊没有啊,在国外没有抱过女的啊,我看着你风尘仆仆赶回来的脸有点想念,没想到你一拍桌子站起来大叫,真的没抱过啊!我无语的说,就算抱过又怎么样啊,干嘛这么紧张,没想带你就因此一顿饭吃的闷闷不乐。

  你问我11月11日怎么过,我很自豪的一抬头一挥手说单身贵族,不在乎那种节日,你认真的问我觉得情人节怎么样最浪漫,我开玩笑说,如果有人送我九十九朵玫瑰,考虑一下也不错,意外的是,情人节那天竟然受到了你署名的九十九朵玫瑰花,你问我喜欢吗,我一头冷汗指着你的脑袋问你这是要搞哪样,你纠结的说要和我过情人节,我把那束玫瑰花扔到垃圾箱的时候转身对你说有病无聊。

  你生日的那晚,你叫了好多朋友们在钱柜唱K,你夜里10:30打电话告诉我你生日,我说你个死人生日怎么不早说,这大半夜的准备什么礼物,你说只要我来,就是最好的礼物。我屁颠屁颠的赶过去,玩到凌晨亮点,大家都回家了,只剩下我和你,我和你嘻嘻哈哈,打打闹闹玩到凌晨三点的时候很困了,你把劲爆的DJ换成你爱听的歌,忧郁伤感细碎清幽,你唱歌很好听,很低沉,很有磁性。你的手机屏幕亮起来,显示一条短信,发件人是一个追你的女生,我挑衅你说你人气真好,我说人家女孩挺不错的,你怎么就不开窍呢,人家还祝你生日快乐,看人家对你多好,你像打了鸡血一样忽然站起来凶我,你不是也希望那个男生关心你?!心疼你?!我从没见过你这么凶的对我说过话,你说的男孩是我喜欢了四年的他,我不知道你是受了什么刺激忽然对我说这些,我很生气没有理你,过了很久,你把衣服搭到我肩上说对不起,我愤怒的朝你吼叫,你这人怎么莫名其妙!你喜欢的女生自己去追啊!人家女孩发短信祝福你有错吗!你对我生什么气!你有病啊!我是喜欢他!你凭什么说他!然后你覆下唇封了我的嘴,你说你想和我在一起,我把你推倒在沙发上说你喝多了,你靠着抱枕闭上眼睛不说话,明黄色的壁灯闪了一夜,像是要打破房间的沉寂,我看着光线不停的闪烁在你好看的侧脸上,忽然就有点心疼,貌似早早步入社会的你总是很累,每次你空闲的时候总会被繁忙的公事电话打扰,从我七岁认识你,你就一直马不停蹄,你的成就对我来说是遥远的存在,我一直拼命追赶,你大学在外求学后我认识了那个男孩,你忙了一天的活动晚上给我打电话,你问我最近怎么样,我滔滔不绝的和你说起他,他今天怎么怎么样,穿什么样子的衣服,做什么样的事……你在电话那头严肃的管教,你说我这样怎么行,不考大学了吗,要以学习为重,脑子里一天想的是些什么,长大了要慢慢学会管理自己,已经不小了,自己约束着点自己,不要每天疯玩,注意身体,春天转季容易着凉,不要落下学习知道吗,晚上还会不会常常做噩梦了……我不在意听你讲话,手里忙着折纸鹤,只是模棱两可的回答,嗯嗯,我知道,嗯,我懂,我会的,知道啦,就这样吧,别说了,你忙你的吧,嗯,我还有事呢,拜。

  我理所应当的接受着你对我的好,我自以为是的对你耍尽所有的坏脾气,我一直以来都是从最好最好的朋友看待你,我没有把你的喜欢当做爱,也没有把我对那个男生的喜欢当做爱,我懂,喜欢不是爱。

  你是我的蓝颜。

  中秋节,你发短信叫我去天台,傍晚黄昏把远处的楼房轮廓衬托得相当辉煌,你的身影却是我见过最伤感的样子。你靠着栏杆,黄昏在你身后逐渐黯淡下去,夜幕下你的背影有我说不出的无助感。你很少在我面前吸烟,可是那晚你默不作声一根接着一根,我转过头看着清风吹散你身边的一团团的烟雾。我忽然感觉你离我好远,我问你怎么了?你踩熄半根烟头,闭上眼睛没有回答。后来,月亮朦胧浮现的时候,你鄙弃的对我说,为什么不考试?我抬头看见你眉头紧蹙,转身想走,我知道瞒不住。你拉我肩膀的力气很大,我害怕你那样盯着我,你愤怒的把天台的门关上,有一瞬间我好想抱着你哭。 我推开你的手,说关你什么事,其实,如果我拉开门的时候你能叫我别走,或者再说一句话,我就一定不会走了。可是,你什么都没有说,我回头看你,月亮在你身后皎洁美好,你一言不发,又吐着烟圈。 夜晚00:00,窗外烟花绚烂美好,你打电话来问睡了没,我不知道该说什么。我听着你的呼吸声沉默了好久,然后我告诉你,我喜欢他,所以,想和他在一起,我要和他一起读高中,一起考大学,我真的很喜欢他。我听到电话那头你沙哑的声音说:“是不是如果我没有帮你查中考分数,你都会愿意用考试失利的理由毁了你自己三年的努力?!他能给你什么?!你为什么不考试,你会后悔的,值得吗?至于吗?你们有什么资格谈未来?!”我听到你的声音,一瞬间泪就湿了枕头。我尝到泪水的味道,咸咸涩涩……

  我看你的签名写着:我的好你不需要,但我愿意为你等待。你给我的伤害,我可以不理睬,我会为你承受。

  你的父母带你去济南,你没有告诉我,前一天晚上,你告诉我,你要去北京,离开我的城市,我本是无心问你,什么时候回来,你反问我可不可以给你一个承诺,那晚,在街上,你看了我好久,你说以后就再也不见了,我回给你一个拥抱,我在心里说我会记得你陪我在一起,记得我遇到一个好哥哥。

  你走的那天上午,我和学校请假,老师没准假,我没能去送你,我不想打电话给你,我太害怕离开的场面,太煽情太难受,我真的不知道,你的车在我的学校门口停了三个小时,只为了期待看我一眼……

  后来,我瞒着学校瞒着家长去北京找你,我怕你离开北京,我再也没地方可以找到你,我看到你见到我欣喜的表情,我只是不争气的对你说,对不起,不爱你。

  我想我没有资格谈爱,我没有勇气牵手,我会努力,让我可以配得上你,那样我就不会再找不爱你的理由。

  我故作坚强,你说你知道我难过不开心。

  我强颜欢笑,你说你知道我伤心失落。

  我佯装洒脱,你叫我别太逞强。

  感谢岁月,让我在最美的年华遇到你,我的蓝颜知己。

  我一个人站在树下,想起你捡拾叶子,轻抚叶脉经络的场景,秋风吹落碎花掉在你肩上背上,像极了前世久远似曾相识的一幕。

  我一个人仰望星空,想起我们一起躺在夜色下,月色朦胧。嚼着草根,星辉银光洒在身上,惬意美好,如果时光真的能停下,我希望能停在你我相拥入睡的那一刻。

  我一个人坐海盗船,记得有你在的时候,每次飞到顶端你都会故意在我耳边大叫,只有一次你没有喊叫,你在对面许多人的注视下亲吻了我的脸颊,我听到你磁性的声音说喜欢我,我想一定是因为巨大的向心力,我跑得心脏才会一瞬间漏掉一个空拍,你抱紧我的肩膀,我的心跳错杂狂乱,回家的路上,你拍拍我的脸说:“怎么了?吓坏了?”我一时不知道该怎么回话,就闭着眼睛说头晕,半路你下车给我买来药,递给我一杯热水,我无奈的咽下两颗胶囊。

  我一个人淋雨,记得无论雨下多大,你都坚持一定陪着我,因为我总会在下雨天不打伞背着双肩包随意去喜欢的地方,常常就在外面被雨淋得湿透,你担心我又在雨里玩一夜然后发烧生病,每到下雨天,你都把我带在你身边,我像一个包裹被你带去开会,被你带去应酬,被你带去公司加班,我每次想偷偷跑出去的时候,你就咳嗽两声说:“外面下雨,乖乖坐下写作业,等天气好了,我带你去玩。”

  我一个人小心的回忆起和你在一起的点点滴滴,明明很平淡的事情,都因为有你,生出许多快乐,想起你开心的笑像个孩子。

  我一个人在夜晚的街上,喝啤酒吃爆米花,一个人玩扑克,我从来不怕晚上会有坏人,每次身边缓缓驶过一辆车,我都恍惚着以为,是你用定位系统找到我了,还记得第一次你在街头找到我暴怒的样子:“女孩子家没有个女孩子家的样子,半夜三更在外面等我给你收尸?!”你又把我带到你家玩,很放心的把我扔在你家客厅,第二天你朦胧着睡眼醒来的时候,看着不成样子的客厅,一副受不了的表情。压低声音贴着我的耳朵后、吼:“多大的房间才够你折腾?!”

  我一个人想念,两个人的画面,原来你的存在是世界上最美好的惦念,原来那些不屑一顾竟然日生情愫,原来你的影子有一天也会在我的脑海里挥之不去。

  终是错过了最该珍惜的感情,用永远去回忆你,这样够不够补偿,愿你安好,幸福快乐,这是我所能给你最真挚的祝福。

  我仍然在一个人不停地失眠,可是再也没有谁无论多远都赶过来抱紧我睡着,泪就无声流在夜里,记得我失眠的时候,你满眼血丝半夜来给我戴上一个听诊器,让我听着你的心跳睡,你的心跳沉稳地传递给我,我就感觉特别安稳踏实,那夜睡的特别香甜,再以后,我失眠,还是戴着听诊器,只不过听着自己的心跳却没有平稳安全的节奏,依然常常失眠,却再也找不到一个人能代替你在身边的心跳。

  我一个人放风筝,没有谁再给我牵线,没有谁扶起摔倒的我,没有人提醒我玩的忘记了吃饭,没有人为我爬上树只为了那只亲手上色的风筝……

  我一个人站在桥下听火车的汽笛声悠长地从转角那边传到远方,你在身边的时候,我们还可以一起期待未知的方向,我喜欢听火车机械的声音,你常常带给我坏掉的手表,我喜欢拆卸任何机械化的装备,有一次你很夸张地把一只古老的钟给我,我惊喜地把背后外壳上的螺丝拧下来,看着里面一圈一圈的轮轴,喀嚓喀嚓的走走停停,是一只看起来不菲的钟,花纹还是清代的雕饰,即使是仿制品,也给我一种久远的感觉,看着边角掉落的红漆,竟然不舍得拆下那些零件,钟表的声音在夜里响起来我很害怕,便把它搬到了地下室,你走后,我试着打开地下室的门,打开灯看见钟的后面窝着一群小猫惊慌逃窜,忽然意识到我打扰了这里的安静,锁了门走出去,像锁了心房……

  如果因为寂寞想起一个人,是否很不诚恳?
  如果因为害怕孤独而爱上一个人,是否很不单纯?
  如果我发自心底真诚而单纯地喜欢上你,你是否愿意帮我摆脱寂寞告别孤独?
   ——致叶子
  让自己徘徊在冰冷的雨林里,一双不知所措的眼睛漂泊在黄昏空旷的大街上,雨点如娴熟的剑客,刺中我东躲西藏的心,荡起一阵阵寒意。

  寒颤里有一种说不出的哀愁,淅沥沥的雨从发梢湿到心底,思念也随之潮湿,我害怕像仙人掌般不能碰触的思念,会在雨季中烂根死去。雨点打在地上,却响在心里。回忆是如此残酷,引得天地也为之流泪,绵绵不绝的雷来洗涮往事的痕迹。

  泪眼问天,相遇之前,有你是谁?相遇之后,有谁是你?上天把密密麻麻的困惑播散在空中,从这个雨季到下一个雨季。下一个雨季还要遇见你吗?信念如被雨打风吹而摇摆不定的墙头草,也许这世间,一些事情是能躲避风雨的,而有一些东西却注定要承受风雨。

  我总把">情感放在纸上,我每一次被笔尖刺伤的剧痛,交织如窗外的雨帘,模糊远方的风景。

  雨季你心本沉默,可面对你多情的泪水,我怎能再装作坚强保持沉默?最后一缕思念,消瘦成镜中憔悴的身影,守着一份即将远行的情感。或许,我要化作雨,在你窗前屋后弹起一曲刻骨铭心的恋歌,忽然想起那些失去的记忆,那么久了,还是没有浮上水面,仔细的回忆起来,能记起的好像没有任何的断裂和空白。

  只是,有种说不清道不明的感觉,好像我踩在时间的桥廊里,周围都是迷雾,和光影都透不过的幻觉。

  这样的感觉另我讨厌,于是我决定出去走走。

  独自漫步在这所装满美好时光的学校里,鞋子踩在枯黄的梧桐叶上喀喀作响,低着头,沿着浅灰色人行道砖格笔直的缝隙,一步一步小心翼翼地走。不经意的抬头,看到了他,挺拔的身影,轮廓分明的脸庞,高挺的鼻梁,是个很容易让人注意的男生。第一次看到他是在星期一的早晨,阳光下的他迎着全校同学的站在高高的升旗台上随着国歌冉冉升国旗,那一刻他便深深地印我在脑海里;第一次听朋友说起他,我记住了他的名字;第一次在学校里与他擦肩而过,心里满满都是欣喜。自然而然的慢慢留意他的消息,会期待可以跟他在同一个考场……

  这也许就是暗恋的滋味吧!我其实是个比较内向的人,喜欢躲在自己的世界里,静静地想,静静地思念,静静的诉说……我只是想把这份单纯的暗恋藏在一个小小的角落,或许等老了会笑着说出来。也许人生就是这样。你明朗的名字曾经温暖了我以往的岁月,我思尽秦川忆断渭水却不敢把你再次读出,放纵那种感情,结果,我知道除了伤害只有无奈。

  孤寞是一种无伤的痛,巴山夜雨从唐时走来,我却无法告诉你何时相逢。静坐黑夜,天籁沉寂,唯有思念尽情飘洒,我彻心彻骨的让自己拥抱无助,逃避不是我的选择,分离也不是我的最终,缘已尽,情未了,你是否也感悟到了别后的悲哀?

  当我们习惯于祝福,习惯于默守,我企求上苍让我们习惯于祝福,习惯于思念,就这样,一直延续下去,永无归期……

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