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蛋壳破碎时
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2020.2.26第十五次心理咨询:再来谈谈关于家的问题

(2020-02-25 17:45:57)
They break me into pieces and I collect
They make orders and I act 
They can fuck me if they give me a cigerrate
That's it. That's me.
——咨询后听万晓利《失》的感受

明明这次咨询的信息量并不算大,结束之后却有种虚脱一样的感觉。如此疲惫,只能坐在窗台上抽烟听歌。或许是因为最近被迫搬家让我心力交瘁,整日失眠;又或许是在这次咨询中我又情绪激动得红了眼睛。

我跟咨询师讨论了为何我在从刘冰雪那里听到跟自己同样的观点——不应该总在意过去的失去的时候,会骤然非常愤怒。我自己反思时,认为是气她作为朋友却无法理解我的痛苦。或许还有嫉妒吧,我失去了市中心的家,而她没有。

而当咨询师一步步问我,为什么愤怒时,我突然意识到一点:当我的理性告诉自己不应该为过去的失去悲伤时,
我的情感却无法自控地违背了它的命令。即使我更倾向于理性,即这种沉溺于丧失之中是无能的表现,厉害的人应该用双手创造自己的未来。但哪怕是稍不注意,悲伤的影子就会掠过湖面。越是镇压,它越是出现,这个镇压的过程无形中更增添了我的疲惫。而刘冰雪的回应,更是证明我的理性是对的。

可是,看起来,我的本能拒绝接受理性的版本。

不要想啦,每个人都会失去的啦……

可是,如果那从我生活中消失了的事物随着时间的推进,影响并非淡化而是相反呢?

如果家里的两套房子还在,我不必非要离开深圳另寻落脚地。我可以去各处游历,学个非实用的专业,不为生活焦虑发愁,就像我大学之前那样。我不会羞耻于告诉其他人我家在深圳,母亲也不会一直把“失败”挂在嘴边上,也不会总是那么miserable,可以住在福田的大房子里。

Life could be so much easier.

而这些,我在大学、在毕业时、甚至在北京时都没有意识到,回深圳来意识到,早已存在的伤口疯了似得痛。

理性的我明白,人的命运都是靠自己奋斗的啊,中心区的房子也不属于你,你可以去努力提高能力,赚钱,把原来的生活质量赢回来啊。

感性的我抱住了头,可我做不到啊!我在此前的二十多年,都没有想过自己要成为一个很赚钱的人,而是还按照之前的生活轨迹长大了,成为了一个敏感软弱的人。我的大观园被命运关闭了,你要我去争回来?我不知道怎么把自己变成一只肉食动物,而且我不愿意。

于是我恨自己的懦弱。

如果不是跟咨询师聊起来,我不会把【理性的我】和【感性的我】分开,只觉得这就是我的想法,并觉得理性的自己是正确的。不过仔细看一下,似乎理性我的观点往往都非常合乎现实,是被普遍认可的。而感性我的想法,是非常私人的,或许有悖常理,但完完全全来自我内心。

虽然我总是谴责那个感性我,但好像,当我听她的声音时会感动。但我害怕如果我跟随她,我会堕落,会每况愈下,会难堪收场。

咨询师说,我选择把自己对于失去家的痛苦告诉朋友,也许是想从她那里获得一些安慰,但没想到适得其反。她说,你希望那个脆弱的感性自我被接纳,被抚慰,而不是被教育和追究。我想起李晖来住,她对我不想出门,不想起床的态度……几乎从来没有人这样待我,姥姥曾经会。突然非常想哭……是啊,能得到那样的对待该有多么幸运。

咨询结束后,感觉又疲惫又沮丧。这个时候纵容自己看三四集《路易不容易》,点个巧克力蛋糕,即使知道很增肥,这次我却没有责备自己的颓废。

因为没有什么好办法安慰自己啊,只有吃蛋糕看喜剧会让自己开心一点了。这样的情况下,也是情有可原的吧。

P.S:在我告知了母亲被赶出来的事时:她并没有表示愤怒或是安抚,而是连续几天在说我应该运动减肥,整容的问题,或是不联系。

母亲的语音:把卖房子之后的所有账目发给我。澳洲每年7万。“你把重点放在澳洲这边。因为你在国内工作、生活也挺渺茫的,所以在澳洲好好生活。你觉得呢???”“但我也知道,不能强加于别人。但你要知道,妈妈给你就这么多。我也就这个能力了,我也就尽力了哈。”

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