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我这样走过二胎之后的第一年

(2017-06-26 11:42:26)
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育儿

婚姻家庭

二胎

全职妈妈

分类: 为人父母
我这样走过二胎之后的第一年我这样走过二胎之后的第一年

穆穆快十四个月了,她已经走得很稳当,最近开始很会模仿做事情,可以要求她做什么她能做到,有时候她自己还能主动去做,就在前天,她捡起客厅地板上的卫生纸团,蹬蹬蹬光着脚丫走进厨房,把纸团扔进垃圾筐里,看到这一幕我激动地抱起她,狠狠地亲了她的小脸蛋一口,跟西西说:西西,你看妹妹都能帮妈妈干活了!西西也很兴奋:是啊!妈妈,妹妹这么小就会干活了啊!

孩子成长过程中这么寻常微不足道的一件小事,对我来说却是意义非凡,那一刻,我的心情格外好,那种感觉怎么形容呢?守得云开见月明。


很多人应该都听过一个说法,女人生完孩子之后的第一年最辛苦,这一年,婚姻也会有各种新的问题出现,我想原因身为女人自己最清楚,无论是产后的忧郁,是新手妈妈的焦虑,是婆媳之间的新矛盾,还是夫妻之间的新挑战……几乎都会在这一年里,而且各种难题混杂交织在一起带来的困难可能是前所未有的高度。那么生二胎之后的第一年呢?以我亲身的经历来说,也许在照顾新生儿方面能因为有经验而轻松一点,其他各方面的困难都不止加倍,而且还会面临很多新的问题。

往事不堪回首,却又值得记忆,试问一个女人一生能有几个这样的一年?我熬过去了,之所以用熬这个字,因为确确实实辛苦,体力、精神上上都熬了过来,这几天回想一下,虽有各种辛酸泪水,也能算是安然度过了这一年。生二胎后有几个重要的方面不得不注意,尤其是像我这种必须自己带孩子的全职妈妈,我是在用自己的方式来面对二胎之后的种种境况,不一定对别人合适。


对二宝的养育别太精细,粗放一点
相比头一胎,对二胎宝宝的养育吃穿玩用玩各方面都有了经验,我没有太多精力去追求精益求精,自觉老大养得还不错,所以就几乎完全照着对老大的方式对待老二,省钱、省时、省心、省力。不是有这么一句话么!老大照书养,老二照猪养,在我这也完全应验。

当初西西还没出生时我就开始购买和阅读育儿书了,后来也是参考着育儿书,尤其是在婴儿时期喂养阶段,很依赖那些书。除此之外,对于辅食、尿裤、玩具、衣服等各种吃穿用品的购买都是下足功夫精挑细选的。

到穆穆这里,我是一点书也没有看,完全凭自己的经验。至于吃穿用品方面更简单了,所有老大留下来的都给老二用上了,除了纸尿裤之外,几乎没有买过什么,简直太节约了。


对大宝的成长别太焦虑,放手一点
因为我家两个宝宝年龄相隔比较近,只差了两岁四个月,所以在有二胎之后的这一年,大宝还没有上幼儿园,完全需要在家由爸爸妈妈照顾,如此一来,二宝的到来势必影响到了大宝。与其对大宝担心太多而特别焦虑,倒不如适当放手,让自己和孩子慢慢适应新的环境。

在生穆穆之前,我也有做心理准备,可真到面对的时候,刚开始时我特别不适应,尤其是在住院和月子期间,本来完全由妈妈照顾和陪伴的西西,突然之间没有了妈妈,取而代之的是奶奶、姥姥、爸爸以及换了几次的保姆。从月子第22天之后,才两岁半的西西就开始经常一个人独处,妈妈给妹妹吃奶哄睡,她自己玩,每天晚上和爸爸一起睡,帮妈妈照顾妹妹……她在用自己的方式减轻我的负担。

随着西西的长大,我要考虑的还有对她的教育,很多三岁左右的孩子已经在学习认字数数背书了,可是我却无暇顾及……从一开始的焦虑,到现在的淡然,我只是想通了一点,至少妈妈还在西西身边,等穆穆一岁半时,西西和妹妹一起跟妈妈学习,一定会更好。


对先生的参与别太依赖,独立一点
生二胎的女人应该都希望先生能多参与到帮忙带孩子中来吧!毕竟除了妈妈,和孩子关系最密切的就是爸爸了。可是,这是个很矛盾的问题。生二胎之后,爸爸更多参与到育儿中来是应该的,也能减轻妈妈的压力,更重要的是能给妈妈信心和精神上的支持。但是同时,有了二胎,家庭经济方面的负担必然要加重一些,对于只有一人赚钱养家的家庭来说,这个担子几乎都是落在男人身上的,也许他更加需要忙于工作以承担起养家糊口的责任,而不能兼顾照顾孩子。女人自然要尽可能地理解并且支持,少拖后腿。

我家先生工作特别忙,加班也很多,特别是三个月前换了工作岗位之后,每天早出晚归是常事,甚至从早上六点走到晚上九点回,起初我特别不适应,他连续一个多礼拜加班时我简直要崩溃了,可慢慢也习惯了自己带着两个孩子的生活,他有工作要加班,自己也不想的,我又何必为难他。

当前几天他说下个月要去国外出差八天的时候,我还挺镇定的,跟他说:换成以前,我早大哭一场了,可是现在我居然这么淡定,而且你出差还这么多天这么远,女汉子就是让你给逼出来的……


对老人的搭手别太期待,看开一点
在中国很多家庭里,老人帮忙带孩子是非常正常的事,甚至在很多人看来,老人不给带孩子都有点不正常了。一胎还相对容易点,如果老人不能帮忙带孩子,那估计很多想要二胎的人都会打退堂鼓了。我从头胎怀孕就打定主意要自己带孩子,不会把孩子交给老人,其实我家也没什么老人可帮忙的,所以一直以来都没有往老人身上去依靠。

幸运也很不幸,生穆穆之前一个月婆婆来了,她能带西西玩,我轻松了不少。可是那是我们第一次在一起生活,观念和生活习惯的不同还是造成一些误会和矛盾,在我月子里爆发了,以至于还没满月婆婆就回家了(最终我们还是冰释前嫌,春节一家四口去了婆婆家)。未出月子的我,和两岁半的西西、未满月的穆穆,当我能接受我们这娘仨由一个才来上班两个礼拜的保姆来照顾时,还有什么我不能接受的?

老人肯给搭把手是我们的福气,不是理所当然的,自己生孩子养孩子带孩子要靠自己,不能依靠老人。


对外界的帮助别太排斥,借助一点
在怀二胎的时候,我和先生就商量好要请月嫂照顾月子的,因为妈妈抽空过来帮了十多天,婆婆恰好也在,所以没有找月嫂,两位老人都走之后,我就开始用保姆,主要是做饭和打扫卫生,再在我照顾穆穆时帮忙看着西西。穆穆半岁多时,我将保姆换成了钟点工,意味着两个孩子完全我自己带。计划在穆穆一岁半左右,把钟点工也辞掉,看到时情况。

生完西西的时候我只用了14天保姆,之后带孩子做家务完全由自己搞定了,真的很累以至于终于把自己搞垮住进医院,结果大人受罪孩子更受罪。汲取教训,这次我把一部分家务分出去,让自己轻松一点,也能更好地照顾孩子。虽然每个月两三千的费用不菲,可是也就用这一年多而已。

除此之外,在穆穆很小时,先生有时几天不在家,我无法晚上同时照顾两个小孩,我还曾经请师兄帮忙,把西西送到她家去住几天,也有请朋友到家里来玩,也算是给我和孩子做个伴,最惨的是我甚至想去家附近的一个素食公益活动中心找人来给我帮忙……在这么一个人生地不熟的处境中,能想的办法我都想了,能借助的外力我都用了,其中的无奈只有自己知道。


对自己的要求别太高,降低一点
熟悉我的朋友都知道,我是个做事很用心很细心的人,有种无论做什么事都要做到极致的认真,在育儿方面也是如此,特别是我辞去体面的工作放下很多回归家庭相夫教子,自然是对自己在育儿方面有更高的要求,可是,这样虽然很好,也很累,生二胎以来一个特别明显的感觉就是精力不够用,很多想做的事做不到。焦虑、抓狂、歇斯底里的阶段不是没有过,有什么用吗?存在的问题反而更加恶化。我这一生最累最苦的一年想必就是过去这一年了,还能再坏吗?不会,我相信一定会越来越好,慢慢地我学着降低对自己的要求,放松一点心情,努力用平和的心态去面对,有时候会收到意想不到的效果。

我试着独自带俩娃的同时做一份兼职工作,虽得到公司认可,先生帮助,可最终我还是放弃了,不是我不珍惜不努力,我只是想在孩子最需要我的时候专心陪伴她们;我用心默默关注自己建立的育儿群,寻找志同道合的家长帮助做维护和管理,得到很多父母及老师的认可;我认认真真码字写博客记录孩子的成长和育儿体会,收到育儿杂志约稿并且第一次刊登了文章;我努力提高自己的厨艺,学习烘焙,让家人吃得安全、健康、舒心……

但是,我没有把自己的生活过成苦行僧,没把把自己整成黄脸婆。我会不定时给自己添置几件新衣,让自己在先生和孩子面前大方得体;我会定期敷一下面膜做一下足浴,让自己身体得以舒缓放松;我还看完了“欢乐颂”1-2季,感受同在一个城市里那些年轻女子们的拼搏和努力……


对一切的一切别太抱怨,感恩一点

这么艰难的时期很容易让人心生抱怨整个人变得充满戾气,我很害怕自己变成那样的女人,所以即使现在还是会发脾气,还是会着急上火,也会适可而止,因为我知道后果不仅仅是这一时,日积月累下来,人的气质是会变的。用个简单的词来说,知足,感恩现在拥有的一切。

我很幸运,这么粗放简约地照顾二宝穆穆,她长得比姐姐还健康结实,白白胖胖让人欢喜,是个安乐易养的宝宝;虽然老大西西比一年前多了一些不好的习气,可她还是比同年龄的孩子要懂事很多;忙于工作的先生是个非常顾家的男人,大到房子按揭还贷,小到购买柴米油盐他都很上心;虽然我的婆婆妈妈不能帮我带孩子,可是她们时常与孩子们视频聊天,让她们也感受到来自远方的爱……


到现在为止,只能说是最难的时期已经过去,我也知道在婚姻和育儿路上,依然会有各种各样的挫折和挑战等待着我来面对。革命尚未成功,同志仍需努力。西西妈、西西宝贝们,一起加油!

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