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Ta是真的不爱你,还是不懂怎么表达爱?| 表达爱的5种方式

(2017-11-27 23:02:31)
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杂谈

KY作者 / 隋

编辑 / KY主创们

前几天我们收到一条留言,留言者说:“我女朋友经常抱怨觉得我不够爱她,我其实觉得很委屈。我内心是很在乎她的,也会默默替她考虑一些细节。但我可能是个比较内向的人,在我的家庭环境中,父母也都是含蓄的人,我不懂浪漫,觉得很难启齿去说一些我爱她之类的事。你能给我一些建议吗?”

我们今天就来聊聊,为什么明明很在乎,却无法说出口这件事。

为什么我明明很爱ta却说不出口?

(Degges-White, 2016; Kirshenbaum, 2012)

实际上,无法表达爱意,源于对自己和他人的不信任。

1. 对他人的不信任

有时人们不相信自己在乎的人也同样爱自己。他们害怕自己的付出得不到回报,比如表达了爱以后会被对方拒绝。也有些人不相信对方的爱会长久,他们认定自己在乎的人有天会离开。在他们看来,表达爱意没有意义,也许只会增加分开时的痛苦。

人们也会担心在乎的人不会善意地对待他们。他们害怕一旦让对方知道了自己的爱,就会被对方反过来伤害。就像把自己的弱点暴露在对方面前。同时,有些人在意自己在关系中的主控权、享受自己在关系中的优势感。他们认为一旦表达了爱,就会受到对方的制约。在他们看来 ,“表达爱”就等于透露了对对方的依赖,而对方就能以结束关系相威胁。这种被对方控制的可能性,让他们感到虚弱和危险。

2. 对自己的不信任

有些情况下,人们不怀疑他人的爱与善意,却认为自己身上存在问题。比如,人们可能不相信真实的自己足够好。他们觉得对方喜欢的是一个虚假的人,认定真实的自己配不上对方的好。他们害怕一旦表达爱、一旦与对方建立更深一层的联结,他们在乎的人就会发现糟糕的真相并且离开。为了避免被“揭穿”的风险,他们不敢表现自己的爱意。

不敢说爱的4种情形

在很多时候,是这些情形使我们难以表达爱:

1. 人格特质影响爱的表达:

内向者对爱的表达更不直接

内向者喜欢深度的沟通。比起简单、直接地说一句“我爱你”,他们更喜欢用深度聊天的方式,向你表现出他们的在乎。比如和你聊聊他们平时不太和别人聊起的话题,谈谈他们内心深处对世界的看法等等。(Helgoe, 2013)

2. 个人情感经历影响爱的表达:

负面情感经历让人很难信任自己和他人

如果人们在关系中曾经遭受过负面事件,例如拒绝与背叛,他们会更难表达爱意。不仅仅在恋爱关系中的负面经历会损害人们的信任,在家庭关系、伙伴关系中受过伤害也会影响一个人爱的表达。比如,如果一个人小时候尝试获得父母的关爱却总是被嘲讽,久而久之,Ta坚信“表达爱也不会得到回应”;即使这个人长大了,Ta的信念依然没有改变,不相信“如果自己表达爱意,会获得朋友和伴侣的回应”。

3. 关系状态影响爱的表达:

进入婚姻后,人们更少地表达爱意

一段关系处于什么状态,也会影响到人们对爱的表达。研究发现,当人们还在频繁约会的状态时,人们会积极地表达对伴侣的爱,然而进入婚姻后,爱的表达频率逐渐下降。这可能是因为,约会状态中的伴侣们正是信任上升的时期,双方借由爱的表达进一步释放“靠近”的信号,而结婚后,人们反而担心自我暴露会带来更多问题,影响婚姻的稳定。

4. 社会环境影响爱的表达:

缺乏“爱的表达”的生活环境让人们难以表达爱

如果一个人从小生活在“缺乏爱的表达”的环境,那Ta长大后会更少表达爱。因为“爱的表达”是需要习得的,而在那种环境下成长,人们缺乏榜样教他们如何表达爱。举个例子,如果一个孩子从小目睹父母吵架,在Ta看来,和他人沟通的唯一方式就是恶言恶语;即使Ta希望温柔地对待在乎的人,Ta也不清楚该说什么、做什么。

那,为什么我们要去表达爱意呢?

表达爱意,能给我们的关系带来诸多好处。(Miller, 2014; Naylor, 2010)

1. 你不表达爱,对方怎么知道你爱Ta?

每一次表达爱意,都是一次向你在乎的人作出的确认(reassuring),能提升对方的安全感。爱的确认肯定了你们之间的关系,让对方明白你此刻是在乎Ta的,并且你愿意把关系继续下去。而当对方感到安全时,Ta也将更愿意继续投入、维持关系。如果你不表达你的爱,对方怎么知道你爱Ta呢?说不定Ta会认为自己的付出得不到回报,最终会对这段关系心灰意冷。

2. 表达爱意能创造关系所需的积极体验

许多人以为,要维持好关系,只要避免负面事件就行:不吵架、不出轨、不惹事……然而一段良好的关系里,不单是要“不犯大错”,更是要增加积极、正面的体验。在表达爱意的过程中,传达爱意者和接受爱意者都能拥有一段积极、亲密的体验,表达爱意创造了积极的情绪氛围。在那些缺乏爱意表达的关系中,双方可能只是感觉两个人处在一段冷冰冰的关系里,缺乏亲密和温暖的感受。

3. 一段健康的关系中,你需要表达真实的自己

表达自己的爱,是给对方一个机会了解真实的你。与他人建立联结需要一定程度的自我暴露,他人不接触到真实的你,又如何靠近你、理解你、与你建立关系呢?而且,通过了解你的感受,对方也掌握了更多信息,能更全面地作出选择。有人担心表达爱意会把在乎的人“吓跑”,但就算对方认为无法回馈而疏远,也比Ta无法感受到你的情绪而无意间伤害你要好。

4. 如果没有及时表达爱,会带来痛苦和遗憾

很多时候,如果没有来得及表达爱,它会是我们在今后的时间、甚至很多年以内都会感到后悔和遗憾的事情,我们会不断回想“要是当时说出口就好了”、“要是重来一次,我一定要好好表达”,但是很多机会都只有一次。这种没能表达的后悔和遗憾可能会一直包围着我们,使我们在不断的回想中感到痛苦甚至抑郁,也会影响着我们去开展新的感情。

爱有5种表达形式,

你做到了几种?

心理学家Gary Chapman博士(1995)在他的著作《爱的五种语言》中列出了五种表达爱的方式。博士认为,爱的表达不止是简单地说一句“我爱你”。人们可以试着学习多种表达爱的方式。他介绍了以下五种爱的表达方法:1)肯定的言辞;(2)投入的时间;(3)给出的礼物;(4)服务的举动(5)身体的接触。你可以比对看看,你和你的伴侣,分别都做到了几种?

a. 肯定的言辞

多用积极的语言鼓励与肯定对方。语言表达是最直接、最容易被对方接收到的信号。如果一开始你还不习惯直接说“爱”,可以把“我爱你”变成一句描述,比如“我爱你笑起来的样子”、“我爱你的善良”等等。

人们都喜欢被人倾听,当他人发现你认真地听他们说话时,他们会感到被你重视。你可以每隔一段时间,问问家人、朋友或伴侣最近的想法和对未来的打算等等,耐心倾听并给予鼓励。这也是一个机会,让你能更了解自己在乎的人。

此外,保持对双方沟通模式的觉察。评估一下:这段时间里,你们沟通气氛总体是消极的,还是积极的?你的态度是友善、耐心的,还是相反?当对方和你谈论一件事时,你是会鼓励Ta,还是冷嘲热讽?你更多是鼓励和建议,还是命令和控制?有时我们和对方太过熟悉,会不自觉地说些过分的话,而好感可能就在不注意中被慢慢磨损。

b. 投入的时间

很多时候人们更关注相处的时长,比如一周花多少时间在一起。但相处时间的质量也很重要。比起呆在一起两小时却毫无交流,一起花半小时投入双方都爱的活动可能会让人感受更好。你可以记下对方喜欢干的事,比如去博物馆、看演唱会或是去公园散步,规划并陪伴对方做这些事。你们也可以共同作规划。注意在陪伴对方时,要表现出投入。如果你只是在不断刷手机,只会让在乎的人感到敷衍。

c. 给出的礼物

礼物是爱的视觉象征。如果你在乎的人喜欢收到礼物,那么你需要好好规划,成为一个送礼者。你可以多观察在乎的人平时在关心什么物品,Ta曾经因为收到什么礼物而激动不已,把它们列下来。如果你实在不知道要送什么礼物,也可以考虑问问你在乎的人的朋友,他们或许更了解对方想要什么。有些人不喜欢花钱,他们为自己花钱都困难,一想到要为别人花钱就更难受。但实际上,花钱送礼物不单是为了对方,也是为了我们自己:它给我们带来关系的安全感。

d. 服务的举动

服务的举动指的是做对方希望你做的事,是用行动表达你的爱意。有些行动未必需要花费你很大力气,比如在父母看来,可能吃掉他们做的饭就是对他们的服务。关键是了解你在乎的人希望你为他们做什么。可以试着双方写下几件希望对方做的事,作为交换。或许你会发现很多你没有注意到的、对方的需求。

e. 身体的接触

Chapman博士指出,有些人看重身体的接触。在他们看来,疏远他们的身体,就是疏远他们本身。不单伴侣之间需要肢体接触,朋友和家人也需要,特别是当人们遭遇痛苦和危机时,拥抱可以舒缓情绪。如果觉得身体紧贴的拥抱过于尴尬,可以变成勾肩抱,或者拍拍手臂或手背。

伴侣之间身体的接触会更加亲密。试着吃饭时挨着膝盖,或是提议给对方按摩(又可以放松、又能了解对方的反应)。你或许会觉得谈论亲密举止很羞耻,但一个人对碰触的渴求,就和Ta对一件礼物的渴求一样自然。

了解自己与对方表达爱的方式

Gary Chapman博士(1995)指出,了解与沟通双方爱的表达方式是很重要的。不同的人会喜好不同的爱的表达方式,类似不同地区的人会使用不同的语言。我们都有自己最先习得的爱的表达方式,就像母语一样,它是我们最常使用、也是最习惯使用的方式。人们的爱的母语可能是不同的,比如一个人会喜欢用“共同相处的时刻”表达爱意,希望每时每刻陪在身边,而另一个人却更偏爱爱的言词,觉得即使不在身边,互相在短信中表达爱也足够了。

而双方爱的表达偏好不同,会使得一方觉得自己已经努力表达爱意了,而另一方却总觉得不够,而产生不满与冲突。像两个语言不通的人彼此无法沟通,感情就在沟通不畅中破裂。所以,很多时候不是你表达得不够或是做得不好,而是因为你们没有了解和学习彼此的爱的表达方式,没有做出有效的爱的沟通。

Chapman博士认为,要改善这点,关键是我们得站在对方的角度上,了解对方喜欢什么,而不只是拘泥于我们自己偏爱的爱的表达。也许对方给你的关怀不是你最喜欢的,却是Ta心目中最美好的东西。人们需要就这点沟通和交流,确保双方没有误会彼此的付出;并根据双方的喜好调整爱的表达。

我们除了要学会表达爱,也需要学会辨识对方的表达方式。每个人偏好的表达方式都不同。比起强迫对方按照自己偏好的方式去表达,不如接受和享受对方的表达方式。当然你也可以提出你的期望,对方如果爱你,也会愿意作出一些调整,但你们必须是双方共同做出一定程度的妥协,而不是一方无穷尽地、高标准地要求对方。

* 把爱的表达变成一种日常习惯

最后,不要刻意地表达爱意。研究发现,当一个人刻意地对他人作出维持关系的举动时,对方能察觉到这种刻意。而一旦人们认为某种行为别有目的,便会保持警惕和距离。试着把表达爱意变成日常的小习惯,接受爱意的一方会更容易作出回应。(Dainton & Aylor, 2002)

此外,爱的表达也需要不断地练习。越表达,越会表达。如果不开始试着展现爱意,人们始终会对爱的表达感到陌生和焦虑。就像当你第一次说“我爱你”时可能会感到别扭,但第一百次说“我爱你”时会自然很多。不妨从今天开始,试着对你在乎的人表达爱意吧。

References:

Chapman, G. (1995). The five languages of love.Chicago: Northfield.

Dainton, M., & Aylor, B. (2002). Routineand strategic maintenance efforts: Behavioral patterns, variations associatedwith relational length, and the prediction of relational characteristics.Communication Monographs, 69(1), 52-66.

Degges-White, S. (2016). Are You Afraid to Say "ILove You"? Psychology Today.

Helgoe, L. A. (2013). Introvert power:Why yourinner life is your hidden strength. Sourcebooks, Inc..

Kirshenbaum, M. (2012). I Love You But I Don'tTrust You: The Complete Guide to Restoring Trust in Your Relationship. Penguin.

Miller, R. (2014). Intimate relationships.McGraw-Hill Higher Education.

Naylor, A. (2010). The Power of Expressing YourLove. HuffingtonPost.

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