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正面管教家长体验课:大话情绪

(2017-04-17 14:57:26)
分类: 正面管教
在给孩子上社会情感体验课的时候,我们的孩子们对情绪的理解要远远超乎我们的想象。孩子们对描述情绪的词汇把握的非常清晰。我记得在一个三年级的班级,当我问到孩子们考出好成绩的第一感受是什么的时候?很多孩子说出了,开心,高兴,兴奋等。也有个别的孩子说:我想第一时间告诉我的妈妈。大家注意了,想告诉妈妈其实是一个想法决定而不是一个感受。所以,平日里,作为家长,我们要多与孩子们练习分享我们的感受.因为感受源于内心.而想法决定是头脑或者意识行为。

当问到孩子们情绪有没有好坏之分的时候,90%的孩子会回答有。其实呢,情绪是没有好坏之分的!只有正向情绪和负向情绪(亦或“积极情绪和消极情绪”)之分,有情绪是非常正常的,但情绪引发的行为不一定总是对的哦,比如生气了(这是情绪),我们会大吼大叫摔门摔东西踢桌子腿(这是不恰当行为)。当然,这是需要我们家长需要引导孩子的。引导的关键最好用启发式提问或者头脑风暴的方法,比如:下一次遇到这样的情况,你想用什么样的方法替代这个行为呢?我们接下来会有详细的介绍.刚才说了,有情绪是非常正常的,说明我们是个正常的妈妈.那我们需要做的,首先是学会觉察.

 


1、 及时觉察自己的情绪。

首先,给大家普及一个小知识---掌中大脑 。


 


丹尼尔西格尔在由内而外的教养一书中,用手掌模拟大脑,简洁而生动的讲述了情绪状态下我们大脑的工作程序,所以称为“掌中大脑”。明白掌中大脑的概念,也就把握了控制情绪的开关键。如果你现在正在听,可以边听边做,我们仅仅需要你的一只手.

1)举起手,打开掌心。

2)从掌心到手腕代表着你的脑干,它负责生命的基本技能,比如呼吸/心跳.

3)弯曲大拇指让他贴近手心,你的拇指代表着中脑(杏仁核),这里是存储和整合记忆和情绪的地方 。脑干和中脑合称:”爬行动物脑”,负责当我们人类在遇到危险的时候,做出反击/对抗/逃离/僵在当下的应激反应。

4)现在弯曲手指握成一个拳头把拇指盖住,你的指尖接触到手掌的部分,我们称之为前额叶皮层,研究表明这是人类所特有的,它的功能,就像一个人的总机.控制着直觉,冷静思考,调节情绪, 解决问题,道德等等九大功能.也成为理智脑.脑科学实验表明,当我们处在强烈的情绪中,理智脑就不工作了,有动物脑接管.现在请大家把你的四个手指打开,这就露出了动物脑,我们称之为:打开了盖子.动物脑会主导我们做出非理性的对抗逃离等方式来应对事物,此时我们失去了理性思考的能力,无法解决问题.你也可能发现,情绪就像感冒一样,她是可以传染的,当我们看到一个人对一个爱的人非常伤心难过,在哭泣的时候,也许我们的眼眶也会湿润,这是因为在我们的大脑中,有镜像神经元,她不仅仅会模仿我们的动作,他也会模拟情绪。

5)据脑科学家预测,我们的前额叶皮层直到25岁的时候才能发育完全。 


现在,让我们一起想象:某一天我们忙碌了一天,班上还被领导K了一顿,心情不好的下班回家, 结果回家又看到孩子本该是做作业时间结果,她却在那里看电视,玩电脑。试想一下,你当时的反应会怎样呢? 

大脑盖子被掀翻了,有没有? 此时,我们的前额皮层便无法发挥作用了。这个在脑部PET扫描上有图像显示。那么我们还有能力调控自己的情绪吗?在这种情况下,我们能够恰当的处理人际关系吗?我们会对事情有直觉吗?我们能够灵活的应对各种问题吗?我们能及时的意识到自己的言行有不妥吗?答案肯定是否定的.

有的家长会说,我知道我心情不好,也知道这样对孩子不好,我会尽量控制。但是,你的意识告诉你确实在控制着自己的情绪,但是,我们的孩子,就像一个精灵,她会很敏锐的捕捉到我们的情绪。与其说控制或者压抑,还不如接纳自己的情绪,然后表达出来.接下来会具体讲到. 

比如刚才的例子,我本来心情不好,又看到孩子该做作业不做作业,在玩手机,那在这种情况下,我们常常做出的反应是不是更加生气?甚至冲孩子发火?指责?使用惩罚性或者羞辱性语言呢?那孩子玩着正高兴,被你这突如其来的顿训斥后的结果是什么呢?对于年龄尚小的孩子,凭借家长在孩子心目中的权威,这些方法或许还有用,她会去做作业,但是心情是不开心的。大点的孩子呢?会对抗或者逃离。这些不开心的情绪,对抗或者逃离都是动物脑的行为,也就是大脑盖子掀翻的状态。

     那怎么办呢?我建议先不要着急找到解决的办法,而是先让自己的情绪平复下来,也就是大脑盖子合起来。在这里,并不是要阻止我们的负面情绪,因为这是不可能的,每个人都会有情绪起伏,我们要做的和遇到的挑战就是:及时觉察和如何早点意识到将要发生的事情.

也有的家长问,学习了是不是以后大脑盖子就能全部合起来呢?我想说的是,不会的,他只能会控制或者降低我们大脑盖子被掀翻的频率和力度。当然,也有学习完践行的时候,发现孩子做的更糟的情况.这种情况更多的出现在控制型或强权 型父母的身上.因为父母的突然放手,让孩子一下子放松了,可逮着机会做回自己了.此时父母也会感到有些失控.但是只要父母坚持正面管教践行下去就好.

有的家长说,觉察到了,但是就是控制不住,怎么办?没关系,分享一点方法给大家。

 


1、 家长做好示范,以身作则。自己先要学会表达自己的情绪。
比如此时我们的心情不好,孩子呢非要让我们陪她玩一会儿.这时,我们可以说:
妈妈现在心情不好,想单独呆一会,你能先让爸爸陪一会儿或者自己先玩一会儿吗?等妈妈感觉好的时候再陪你玩。

接下来,就是我们需要平复情绪的时候了.比如:进自己的冷静角;默默的打扫卫生,去美容,出去散散步,给好朋友打电话倾诉,买买买等等。在我的家长课上,有的家长说,清理钱包,看看各银行卡余额哈。

那,如果看到孩子不开心的时候,可以引导孩子表达自己的情绪感受,并在孩子需要你的时候,帮助她疏导她的情绪。

2、家长协助孩子疏导情绪 

 

1)学会表达:你看上去真的生气了。
2)能一起聊一下现在的感受吗?
3)以同理心认真倾听。倾听完之后不要着急给孩子方法,而是通过启发式提问的方式启发孩子,接下来如何做?

4)转移注意力,比如和孩子一起打打篮球啊, 做做“打报纸”的游戏,有位专注力专家极力推荐打报纸的游戏,打报纸不仅可以发泄情绪,还可以提高孩子专注力。具体做法是:手拿报纸对角线的两角,放于身体一侧(防止打到头上或身体),孩子可以用拳击报纸。如果想提高孩子专注力,可以选择孩子喜欢的一种水果,比如桃子,并约定当我提到桃子的时候再出拳。在家长课上,有个家长反馈说她就是用打报纸的方式平复过他家老大的情绪,她老大已经12岁了。
 5)试试抱抱法等。
3、孩子自己疏导情绪.比如:数数,深呼吸;画画;听音乐;玩玩具;看书……
我们教孩子做的是冷静角和选择轮.
提醒:亲子之间的情绪处理:积极暂停。各自到自己的冷静角里做自己喜欢的事情。
接下来,我们谈谈如何设立冷静角。
这里,我们通过一本绘本,《杰瑞的冷静太空》让孩子了解如何设立冷静角。

 

 冷静角:书房,阳台,卫生间。注意在孩子比较小的时候,尽量不要去室外。曾经有位家长给我打电话说,王老师,你给孩子上情绪课的时候能不能加上不能离家出走这个事儿呢。我说发生什么事儿了呢?她说,前两天我批评孩子,结果这家伙生气了,摔门跑了。这么小就知道离家出走,可把我气死了。我说:嗯。孩子这样做确实不妥,作为家长,我们太担心了。“是啊,当时把我震的, 赶紧让他爸出去追她。”“恩恩,孩子摔门而去,有没有身边的朋友这么做过呢?”“没有啊。”我继续问,那家里人有没有这样的情况呢?“没有”。再仔细想想,因为孩子不会平白无故的就学会了。家长陷入了沉思。“哦,想起来了,我和他爸吵架的时候,我喜欢出去散步去。不过我一会就回来了啊”。我说:嗯。那就是了。孩子指定看到了妈妈的做法所以无形中习得了。或许她也会回来,但是,因为太小,所以,我们更多的是担心啊。其实,还是印了那句话,父母是原件,孩子是复印件,我们无意中的一些语言,行为,都被孩子不加辨别的全盘吸收了。所以,在这方面,家长要多注意一些。

接下来,我们说一说选择轮。课上我们让孩子做了一个在冷静角里做什么能让自己的感觉尽快好起来的选择轮。


 


制作选择轮的时候,很多孩子写到:可以画画,读书,玩乐高,听音乐,做手工,吹萨克斯等等。也有孩子写到:玩手机:染指甲:喝点酒等等。当然,我们对孩子所喜欢的事情是不加评判的。只是,比如,玩手机,我会继续问孩子,你打算玩多久?约定一个时间。因为,大家都知道,玩电脑,手机时间过长并不利于孩子成长。

好的,最后要提醒大家一点的是,当感觉大脑盖子即将掀翻的时候,不妨事前一起约定个手势,不过,约定的手势要记住,这是要谨记的哦!这样做会降低“动物脑”出现的频率。比如暂停的手势,我和我家孩子约定的是变脸的手势。如果我们哪一方发现大脑盖子即将掀翻,马上出示这个手势。

好的, 关于情绪管理的课,我就分享到这里。如果大家还有什么问题,也可以加我微信13345119617 详细咨询。

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