我曾缘于养病，去过竹林一次。

  竹林顾名思义就是竹子茂盛的地方。如果仅仅是源于这样，那么我想这里并不值得我描绘。毕竟我不是熊猫，我对竹子并没有那种深入骨髓的情感。假设我没有那样情感的体验，我估计我也不会如今日一般对那座位于竹林深处的养病院如此念念不忘。

  那年冬天我的老肺病－结核又犯了。本还是几声干咳，伴着低烧，几日过后咳嗽越来越剧烈还发起了高烧，这自然有些让我和我的弟弟害怕，然而这并不是全部，又过了几日我咳出了血。正因如此，我的弟弟把我送到了这处养病院。于我本意我是不愿来的。一来我的中篇小说《岁月》还在整改，二来我还准备出席那场原定于周六晚上的诗会。固我本愿还是不愿入院的，然而毕竟我的身体过于虚弱，我也无可奈何的只能住在这里。

  我居住的环境实际上并不算多么糟糕，茂林深处空气是格外清新的，也不同于城市街道那种高楼大厦，而是更为缤纷的花朵，茁壮的植物而已。然而我毕竟不是那种可以隐居的人，我的内心深处还没有放下功名对我的困扰。因而花在妖艳，树在茁壮，林地在嫩绿，然而于我还是味同嚼蜡。虽然夜晚时，我也曾倾慕于这里万籁俱寂的四周，恬静的月光扫过。可是只要天亮，我难免不会陷入对功名的追求。

  由于病重我还迟迟不能出院，我只能每日在我那胞弟的搀扶下，向那四周走走，日子久了，我难免也厌倦了。那时我需要寻找一种新的刺激，然而刺激迟迟不来。我也明白假设我甘愿陷入这种茅盾的情绪，那么这对我的病也是没有益处的。因而我需要寻找那种带给我快乐的事物，可是我发现我似乎对一切都已经丧失那种本原的热爱。

  我一直觉得人最渴望的不是那种幸福之中的甘泉而是无奈之中的甘霖。我渴望鼓励坚持我留在这里的事物，因而我内心是极为敏感的。因而在很长的一段时间之中，我也是压抑着我自己那颗干枯的心。我于医生，护士也不过是寥寥数语，这并不是他们存在什么人格缺陷，只是因为我那颗孤傲的心灵。然而我没有想到，某天我会遇见一个我渴望的护士。这是我没有想到的。

  老实说这并不是照顾我的所有护士里最为靓丽的，因为她的皮肤还是不够白皙。她也不是最为可爱的，因为她没有那颗象征可爱的虎牙，她也不是最为冷艳的，因为她的眼神还是过于显得平易近人。如果表面来看，似乎她并没有足以吸引我那强大的魔力。然而如果那时我已对冷艳妖姬失去了那种兴趣，那么这种平凡女孩子似乎更适合我的胃口。

   本来我和她是不熟悉的，因为她并不是主管我的护士。假若我当时主管护士可以平心静气一点，或许我和她也不会产生联系。然而没有如果，我的主管护士就是那种人，那天她爆发了，破口大骂身为病人的我，自尊的我自然无法在与她共事，也因这样，我要求调换我的主管护士。接下来的几天，我自然是被放逐的。毕竟医院人手也是有限的，一时半会也难以满足所有人的要求。于是我只能应付几天。等了多日，终于我等来我的主管护士。她是一位咖啡色肤色，瘦弱，泛着几丝微笑的年轻女孩，似乎初看是一个似水的女孩。然而接触久了实则她迷人的还是那份干练。

  我本意是无意打听她的，毕竟我只是这里众多病人之中极为普通的一个。故而我实际没有什么熟识她的理由。若不是那日她走后老孙头的那句话，我想我也不会如今日这般这么注视她。达明，我看这姑娘不错啊，你考虑考虑吧。于那时我自然是有些许羞涩的，毕竟我是要面子的人，第二我和她也不是十分熟悉。故而我挤兑了老孙头。然而经老孙头这么一说似乎我对这个护士也产生了一种不一样的感觉

  我开始变得留心于这个护士的举动，我竟然暗自观察着她的一举一动。因而她于我眼中的形象也更加丰满了起来。我发现她的微笑似乎有着一种笃定，一种包容。不论你是误解她，或是错怪她，她的面目里似乎都具有一种本身的善意。这似乎是属于她的。除此之外，我还发现她的身上具有一种认真，我印象里的年轻人似乎都是马虎的形象，然而她却并不如这样。比如她扎针的时候，我总可以看见她皱起的额头以及那耐心寻找血管的手。

  然而那时，我并没有产生那种非他不可的感情。如果我想没有那天夜晚，那么我们似乎也只是两个于霓虹灯之下擦肩而过的身影。

  然而那个夜晚来了，我们也便无法那样。

  那是一个恬静的月夜，贝加尔湖畔的歌声萦绕于我的耳边。我不知是黑夜迷乱了我的心，还是黑暗腐蚀了我的心。她如往日那般查房时，我却双手拥住了她的背。我的唇贴住了她的唇，我可以听见她呼吸的声音，那个夜晚我们发生了那种龌龊。可是似乎我们很陶醉。

  第二天我只是看见她那羞红的模样，有些自责。然而自那晚过后，我留恋的只有她。因而我是珍惜她的

  几天以后，我出院了。我们也便消失于这样的人海茫茫。