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[转载]小S拒绝给女儿买贵的衣服:“穷养”和“富养”之间差的不是钱!

(2019-11-29 09:08:19)
标签:

育儿

教育

分类: 育儿、教育

小猪猪

要说句不讨喜的话了:父母会嫉妒自己的孩子。

为啥这么说呢?

01

我小时候没穿过,你凭什么可以?

前不久,小S节俭上了热搜。

女儿艾莉想买件潮服,标价超过了1000块,小S听说立刻臭脸:

你要搞清楚,你现在才13岁,你要穿那么贵的衣服干嘛?你会持续长高,你们现在买衣服尽量就是便宜。不要养成从小就花大钱的习惯!

S在边上听见,帮外甥女解围:我买给她!她舞蹈比赛得了冠军,值得得到一个很高级的奖品。

S既窃喜省钱了又做出心不甘情不愿的样子通知女儿:艾莉,给你讲一个好消息,姨妈说她会买给你。但是我得提醒你,姨妈买东西给你这件事情,并不是总会发生!

接着还要追加教训:就是有需要那么多件衣服吗?你本身的气质才是最重要的!希望你能保持不要乱买!妈妈曾经也经历过乱买的阶段……”

不要长篇大论!在姐姐的迫使下小S才刹住车。

S真买不起一件1000块的外套给孩子吗?怎么可能。

S提到,小S年轻时也买过一件价格比较贵的外套,小S马上辩解:那是我自己赚了钱才买的

原来她拒绝满足女儿的真实原因是:我小时候没有从父母那儿得到过这么好的衣服,艾莉凭什么可以?

徐氏姐妹成长在单亲家庭。徐爸爸重男轻女,还酗酒、家暴、赌博,在徐妈妈连生3个女儿后离开她们。

为了养家、替父亲换赌债,大小S十几岁就出道赚钱。

如今,小S已年过四十,是家喻户晓的演艺明星,不至于为钱发愁了;可物质与爱双重匮乏的童年感受及俭省的行为模式,仍烙印在她的身上。

作为成年人的她,没有去觉察和处理好这部分创伤,便无意识地带到了对待孩子的方式中。

经济条件明明允许,却在一件衣服上跟孩子别扭,还不直说妈妈舍不得这笔钱,而是讲一些冠冕堂皇的道理,比如妈妈要帮你养成勤俭节约的好习惯”——结果可能是又制造一个内心深植匮乏感的小孩。

整个说教过程中,艾莉接收到的核心信息是:我妈妈认为我不配得到好东西,像她一样不配。

知名心理学者李雪曾经说过一段话:“有一种父母,看到孩子的渴望,第一反应不是回应孩子,而是与之较劲:孩子想要怎样就怎样,那还了得?这种父母小时候极度匮乏爱,被内心痛苦驱动着把不幸轮回给孩子。更可怕的是它还会被合理化说成为孩子好,比如培养抗挫折力、锻炼独立生活能力等等。”

匮乏某样东西,便不愿见别人拥有——这种酸酸的心理,并不是做了父母、面对的是自己的孩子就可以自然消除。

自己小时候没有享受过物质的满足,便不允许孩子享受到,正是父母对孩子的嫉妒和压制啊。

02

我不开心,你凭什么那么开心?

有阵子,和姐妹淘玩得很嗨的时候,就会接到老妈的夺命连环call

你在哪?

你要去哪?

那地方在哪?

和谁去?

怎么去?

什么时候回?

……

我快30岁了好吗?又不傻!不会自己照顾自己吗?

超开心的时候被老妈释放的担心焦虑一秒败兴,火不火大!

可只要表现出不耐烦,定会收到老妈的致命攻击:我还不是为你好吗?我是你妈,问你两句都不行?你就这么跟我说话?良心被狗吃了?不孝!

隐隐的,感觉老妈是见不得我太开心。就像小时候,每次疯玩疯闹就会听到一个幽幽的声音:小心乐极生悲

要是和男朋友、爸妈四人出门,也不好意思和男朋友表现得太亲密——其实也没有啦,就是手牵手,有说有笑之类的——因为走在后面的爸妈,他们彼此离得八丈远,关系疏离而冷淡。偶一回头,会看到老妈一闪而过的失落眼神和迅速扭开的头。

这让我内疚——妈妈不幸福,我怎么敢幸福?

老妈可没这么说,她向来说的是:只要你们好,我怎样都行

听了这种话,我心里一点没轻松,反而更沉了。

妈妈没有亲密的朋友、爱人,活得僵硬、严肃,便用她的担心、焦虑、失落、不幸……“不遗余力地为孩子制造内疚感、沉重感、负罪感,让孩子也无法痛痛快快地享受开心快乐。

只是这种出于嫉妒的破坏行为与文化要求的圣洁无私的母爱太违和,难以直接表达,便自欺欺人地加上了为你好”“只要你们好的包装。

03

我跳不出的命运,你也别想逃!

曾对物质感到匮乏的父母,常常不允许孩子体验到丰足;

缺乏愉悦感、幸福感的父母,常常不允许孩子坦然享受快乐;

同样,缺乏高质量亲密关系的父母,也会无意识地去破坏孩子的友伴和亲密关系。

91届奥斯卡最佳动画短片《包宝宝》,讲述了这样一个故事:

一个华人家庭,夫妻关系冷淡,丈夫衣来伸手饭来张口,下班回家眼睛就盯着电视,从不多看妻子一眼,两人没有情感交流。

做全职太太的妻子,常年面对这样一个假性伴侣,感到乏味寂寞。

直到她得到一个孩子。干家务、出门采购,甚至跳广场舞都有小孩陪她了,她总算有了情感寄托,活得带劲儿起来。

妈妈倾注全副精力,无微不至地照顾儿子,暗暗希望儿子永远是个需要喂饭、包尿布的小baby,这样就离不开她了。

但儿子终究长大,一天带回了女朋友,要结婚搬出去住。妈妈拼死阻挠,为了不让儿子离开,恨不得一口将他吞回肚子里。

儿子离开后,妈妈郁郁寡欢,闭门不出,重新将自己活成可怜巴巴的样子。

这种行为在说:

你不回来陪我,我就不会过好;我过不好,你也别想过好;我没有享受过婚姻的幸福,你凭什么可以,你也不可以和你的伴侣亲密;我就是要让你内疚,然后把你拉回来和我绑在一起。

儿子果然回来了,与妈妈依偎在一起,母子俩重归于好。

能左右一个人喜怒哀乐和命运的感觉太棒了,让妈妈满血复活!

餐桌上,儿媳被晾在一边,像个外人,妈妈又兴致勃勃地照顾起了儿子。

这样的妈妈看着母爱爆棚,实则是绑架孩子当自己的情感配偶,而剥夺了孩子与父母分离、建立正常伴侣关系的权利。

04

我不配,所以你也不配!

父母对孩子的嫉妒,和由此衍生出的压制、破坏行为,根源是父母内在的匮乏。而种种匮乏当中最核心的,是自尊和自我价值感的匮乏。

今年9月,常州一母亲王某抄铁棍暴打自己30岁的女儿林某,致其多处受伤;林某报警。王某当着警察都不肯收手,后被刑拘。

王某称,女儿至今未婚,也没混出个啥名堂,太气人了。

林某称,母亲重男轻女,自己在家帮忙做生意,母亲却用赚的钱给弟弟买了一套房,没有自己的,还长期虐打自己。

网友认为母女双方都有问题:母亲重男轻女,拿女儿不当人;而女儿30岁也该自立了,为什么要和长期虐打她的母亲生活在一起?

很显然,这位母亲是在重男轻女的环境中长大的,认同了女性本身没有价值,能为男性贡献价值才有用、才配活。她自己是这样,女儿自然也该这样——不结婚服务于丈夫,又不乖乖当扶弟魔,还不该打?

母亲嫌女儿没出息,殊不知,这正是她长期以来明示暗示的结果:

从前,父母觉得孩子不配得到一个好苹果、一件好衣服、一套好房子……后来,孩子就会觉得自己不配得到一位好伴侣、一份好工作、一段好人生。

这样长大的孩子,很难意识到他自己的珍贵和价值,也就不会有更高的追求。

事件中的女儿,30岁还不离家,和施虐的母亲纠缠在一起,正是低自尊的表现。

女性的无价值感,在这个家庭里令人遗憾地传承下来。

05

爱孩子,就允许他轻松快乐、丰盈自由

做父母是件很难的事,需要刻意学习。因为未经反思的我觉得”“为他好常常是错的,会导致事与愿违。

如果有心,做父母也是件幸运的事——陪伴孩子成长的过程,正好是认识自我、重塑自我的契机。

父母在意识上都希望孩子发展得比自己优秀、生活得比自己幸福。但由于自身的匮乏感、虚弱感、无价值感没有被觉察和处理,就会无意识地透过种种看起来为孩子好的方式——例如:延迟满足、苦难教育、挫折教育、严厉教育、诉苦卖惨等——植入给孩子。

培养出内心丰盈、优秀幸福的孩子,需要父母做出认知和行为改变。

华人卡内基之父、中国台湾最有影响力的教育专家之一黑幼龙先生,育有三子一女,均毕业于耶鲁、斯坦福等名校,分别成为了卡内基训练总经理、知名童车品牌创始人、华盛顿大学医院副院长和保持成长的全职妈妈。

黑先生总结了与爱妻李百龄女士共同养育子女的成功经验,写成《慢养》一书,书中真实记录了他们与子女互动过程中的觉察和改变时刻:

我载老幺黑立行去旧金山读斯坦福大学,那时他才十八岁,就有了一部新车,住的是四人一间的宿舍,漂亮的校园里还有罗丹的雕像……我十八岁的时候正准备离家上军校,感觉自己好像变成被社会抛弃的孤儿,这真的是好大的反差!

很多父母会跟孩子说:我当年怎么样……怎么样……你现在怎么这样……”但我只能说人生真的很奇妙,不同年代的人的人生是完全不一样的,虽然我们自己会有所感慨,但其实想想也就过去了,不一定要跟孩子讲,或把压力加到孩子身上。

立行现在自己创业,上回到美国佛罗里达州参展,很辛苦,参展结束后他们安排顺道到迈阿密度假,我一听到就跟太太说:哎呀,爸爸都还没去过迈阿密,孩子怎么可以去!虽然是开玩笑的,但百龄会告诉我,不应该说这些话让孩子觉得内疚和有罪恶感。

华人文化倡导百善孝为先,孩子往往认为自己有拯救父母、与父母共同承担痛苦的责任,因此事事处处不敢逾越父母。

如果父母在物质、情感、关系、自尊、价值等各个层面感到匮乏,并将匮乏感传递给孩子,孩子便如同被命运扼住了咽喉,难以蓬勃生长、自由翱翔。

希望自我成长、斩断轮回的父母可以:

及时满足自己,敢于享受生活。不要省吃俭用、含辛茹苦,更不要明里暗里对孩子诉苦卖惨;面对和处理自己内在的匮乏感。

提升自尊自信、自我价值感,确认自己值得高品质的生活、高质量的爱和关系;面对和处理自己内在的卑弱感、不配得感。

尹建莉老师曾在微博中写道:“不控制孩子,在各种事情上(物质、情感、自由意志)满足孩子,是为了避免匮乏感。匮乏感是自卑的源头,而自卑是一切心理问题的背景,是万恶之源。几乎所有的犯罪和成年人的心理疾病都可以追溯到始于童年的匮乏。给孩子一个不匮乏的童年,相当于给他的人生铺就了一条高速路,可以让孩子走得更顺更远,避免很多崎岖坎坷。”

诚实面对自己和孩子,不让孩子成为下一个受害者。例如孩子想要一件东西,你经济能力允许却就是不舍得买时,诚实告诉孩子不是你不配得到,是妈妈舍不得钱

孩子开心的时候不要泼冷水、批评打击、诱发羞耻、内疚,允许孩子坦然享受快乐、肯定他自己。

作为成年人,如果你现在生活艰辛或者婚姻不幸,不要说是为了孩子、是孩子造成的,勇敢地为自己负责。

李雪老师说过:“请不要再教育孩子粒粒皆辛苦,而是分享给他工作并获取金钱的乐趣;请不要再唠叨孩子珍惜花钱,而是告诉孩子你值得富足美好的物质生活;请不要再倾述养家多辛苦,而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。为了孩子未来精神和物质的丰盛,请收回我们对待生活的沉重和匮乏感,将希望传递给下一代。”

记得,你值得丰盛美好的人生,你的孩子也值得。

 

 

作者介绍:小猪猪,倾听者,感受者,记录者,尹建莉父母学堂原创内容编辑。

 

 

(摘自:http://blog.sina.com.cn/s/blog_183d7000b0102yspc.html

 

 

郑重的声明:本博客中转载的一切内容版权归原作者所有!若未能找到原作者和原始出处,还望谅解!如原作者看到,如觉侵权,一定在第一时间删除!衷心感谢原作者!

 

 

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