上周，很平淡的过了自己的二十二岁生日。
生日的前一晚，弄懂了几年来都不曾想明白的一些事情。原来至始至终我都只是被别人分割开来对待。在一个人心中和眼中是两个完全不同的角色。电话线路将二人连接起来的时候可以谈天说地，信誓旦旦。但当二人见面时却不如陌路。岂知我一直生活在一个看似美好的噩梦里。虽然我明白得晚了点，不过，无论如何，这事终究还是有了个结局。借用周星星某电影台词，原以为会是一个惊叹号，然后却成了一个问号，接着是无数的省略号，但结果却是无果的句号。以前每当一个人出去，不管是在公交上还是商场里或是人来人往的街头，都会想，此时此刻，站在这里的应该是两个人。后来明白，一个人就是一个人。其实谁又在乎呢，只不过是一个迟来的答案而已，我早已交卷。
最近突然发现很多趣事。女人通常有很多假想敌人，而男人往往有很多假想情人。装傻是精明人的表现。但是你如果装逼的话，那别人就会觉得你果真是个傻逼。
二十二了，重复的最多的一句话就是：可以领证了。只可惜还没搞到对象。
二十二了，得走出象牙塔了，得去工作了。工作？哪呢？
二十二了，真的该规划很多东西了。
实习结束快一个月了，做了一个月的老师后，又变本加厉的糟蹋起大好时光。除了天气好的时候去篮球场洒一场汗，其它时候实在茫然。肆无忌惮的翘课，乐此不彼网游。一切似乎都成了理所当然，就这样在寝室里等着毕业证、学位证。事实证明，我依然只配做一个逐渐糜烂的学生。“过了今天，明天你的人生就会有一万种可能”，不知道出自哪里的这句话，我一直相信。可惜，我却一直选择同一种可能。
最近时常会“计划”毕业后的工作、生活，想想还真是搞笑，当很多人都得到自己的Offer的时候，而我只有靠自己的想象力去奢望了，现在才体会到，什么是真正的发自内心的羡慕。所以，当我们正视面对一些东西的时候，会发现，原来老天是公平的。现在的我，在顽强的做着最后抵抗的同时似乎更应该期待几个月后人品爆发，苍天大地保佑保佑。
从前从前，一切一切。都还会回来么。
某些人，难道就注定只是个劫。
昨天，我是否继续昨天。
明天，我是否依旧观望。
除了寂寞，还缺少什么。
而我，到底在担心什么。
可是有谁知道我想要什么。而我也注定无法选择。是偶然，还是变数，或是我不愿承认的不甘示弱。总之，那已是一个烙印，深深的印记在了我的心里，多半给我的都只是疼痛。是偶然，那为何你不珍惜；是变数太多，那为何当初要招惹我。这故事有没有最后，结局在哪里，也或许早已结束。只是我，一个人还在期待美好的结尾。徘徊中等待，等待中徘徊。即使我不愿承认，但如同别人劝说那样，曲终人散，明哲一点早点离开。我试着离开，可是就像迷路的小丑，还是不停得在原地打转。或许真的如某位同志说我那样，我的沉没成本已经被我那么久来搞得有点大了。我说，理论上我可以不计成本撤出来的。可是，就好比等公交，如果你都花了半个小时等公交，但还是没来，这个时候明明可以打的，但是绝大多是人是会继续等公交的。我还会等多久，有什么理由让我坚持。没理由。但我希望我们都能像Z说的那样，我们都是值得有很多很好东西的人。如今或许我们都寂寞，但我希望我们都不要寂寞。
原以为我会特立独行，且不知，其实也只是随波逐流。
两个三年已经过去，我也逐渐没知觉。你们早已成为别人的第一或即将是别人的第一，而我依旧只能责怪自己。一切的一切都已成为不是道理的道理，但至少我们现在都很开心。
逐渐逐渐，习惯编出很多谎话来欺骗自己，但我宁愿生活在自己的谎言里，最起码，我不会伤害自己。曾经，很遥远的过去，以后，很遥远的未来，我都不愿意去提起。
对着电脑时常发呆，但是当电脑关闭，一瞬间，仿佛所有的所有，都消失了，不见了，也就莫名的心慌了。当一个懒人居然乐于在Q上打字时，仿佛不
能用任何理由来解释这原因。每次上线时居然会期待某个Q头像是亮着，我可从未如此过。很久没有这样了，我们什么都可以说。而后我发现，不知不觉中，我像曾
经纵容某些人一样纵容着这个不断闪烁着的头像。渐渐的，我也开始害怕，我怕这些短暂的笑容只是我一个人在煽动。我怕再进一步就会从一个假像的天堂坠入地狱。我怕面对现实后所有的所有我们都无力承受。是的，我怕，我胆小我懦弱。这或许就是命运对我们的戏弄。
是的，生活就像被强X着，如果你无力反抗，那么，你就去尽情享受。而我，到底是在反抗还是享受？
深夜，坐上公交，靠着车窗。
除了引擎声，一切都显得那么安静。
看着夜景、霓虹，夜里依旧车水马龙。
每次都会很享受这一切，可以很安静的不用思考任何问题。
然而，又会觉得，我与这一切总是显得格格不入。
似乎我只是个过客，这幕都市电影的观众而已。
即使我不是看客，但面对这一切，我也只是个丑陋的懦夫而已。
PS：很奇怪，与上一篇是如此惊人的相似。
昨晚，平安夜。
三年来第一次在平安夜选择上街，毕竟过了这次，我的大学生活就只剩下一个圣诞了。寝室5个男人就这样平静的走了出去。路上收到几条祝福短信，还好，没我想象的那么糟糕。
第一次在贵阳见到这么多人，走在近乎疯狂的人群中，我们显得格格不入，我甚至觉得这一天不该属于冷静的人，平安夜你就得狂野，所以，我明白，我们只是这场现实版狂热电影的看客而已，看着一些疯狂的画面，嘴角不由自主有那么一丝笑意，而心里却莫名的打着寒颤。或许，这就是所谓的落单的人最怕过节，还好，至少还有一群寂寞的人和酒精陪我过夜。
很久没有来这里，甚至都似乎遗忘了。不经意间又是岁末了，这一年就这样准备结束了。
首先对自己说：生日快乐。虽然那已经是上个星期的事了。二十一岁了，L突然有一天问我，还记不记得当年我们抽签算命的结果。我记得，我这辈子算过两次命，却两次都是那么的相似，甚至是相同。二十一了，我能做什么呢，我只能说我不相信命运。
这一年我更冷静了。更沉默了。
这一年我也做了不少蠢事，但至少我明白了替身无论对谁来说都不公平，都是伤害。这里又要对某人说对不起了。我觉得这事我又虚伪了。
今天她生日。生日快乐，要真的快乐。
昨天傻兮兮打了个电话给她，开口第一句话就是生日快乐，结果挂掉电话后我查日历才发现今天才是她生日。我把自己的生日记错了，结果就导致了推她生日也提前了一天。
她没挂我电话。很高兴，真的，直到今天我心情都还不错。之前想跟她说的都说了。
昨晚睡觉时，听到室友说二月7号就是过年了。突然有回家的冲动了，所以今天也就决定2级培训不报了，放假直接回家吧。
音响里不断重复着这首《好久不见》，很多人真的好久不见。半年前疯狂地听陈奕迅的歌，一个纯粹以声音打动人的歌手，声音中带着情绪，孤独、失落。
2007.12.18
昨天也是Z的生日，大意了，今天才突然想起。生日快乐。一起快乐。
又是一个六月，一个充满离别愁绪的季节，突然发现整个世界很静，可怕的静。似乎是上天给我们安排的一场青春的默剧，上演着忧伤的剧情。看着剧情，揭开尘封的记忆，看着过去的点点滴滴，感觉大石压心，闷闷的，而雨也一直淅淅沥沥。突然感觉自己一直是多么的无知弱智，原来两年来我生活在一个最美的地方，只是我没发现而已。
当我正真爱上我的大学的时候，内心有说不出的痛楚，甚至都有想哭的冲动，似乎我就是马上即将离开的毕业生一样。二十岁的我在这里浪费了两年的青春，而两年后我即将一无所获地离开这座曾经向往的象牙塔。记得小时候，希望自己赶快到二十岁，那时常常幻想着自己的二十岁会是一段精彩美好的时光，甚至直到两年前我还一直这样愚昧的坚信着。但似乎我应该重新审视我的青春，我的大学，我不想两年后离开它的时候留下了自己的青春而带不走任何原本该属于我的东西，而这一切似乎暗示我即将被社会抛弃的结局。
对于曾经的一些人，我很想说声抱歉，现在明白一些事情不算太迟，那些遗憾的往事至此我们已无法控制，以后也许依旧如此，离开依旧会继续。该忘的，就忘了吧，留不住的也别勉强。明白自己心里装着谁，就不必去在乎谁装着我，我们应该学会如何面对冷落，这样才不至于感到太过寂寞。在时间和空间面前，哪里还会有什么一如既往？大都是赤裸裸的背离誓言离去，这就是现实的搅局。不要奢望这世界上有美好浪漫的爱情，爱情留给我们的多半都只是疼痛。书中之所以把爱情描绘得那么美好，什么海枯石烂，什么天荒地老，只因现实中太过缺乏美好的爱情。如果人人都拥有美好的爱情，谁还稀罕到故事中去幻想爱情。这就如同越是得不到的东西才越想去拥有。不管接不接受这个说法，不要跟我做无谓的争论，这种不争的事实直到末日依旧还是如此。
回头看看，博客就像是一道伤口，当你翻开来看时，伤口只会越看越深。删掉不舍得，留着又痛苦。生活就是这样把人愚弄于苦海之中。所以，其实有时候多有一点阿Q的自我陶醉何尝不是一种享受一种自由。
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