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现在我也总有一种感觉, 这世界其实只是看起来很大, 可实际上你哪儿也去不了, 只能在这有限的几平米空间中不停的划圈, 你以为你走了很远, 一看里程表都好几万公里了, 其实只是在转圈.
所以一直以来我总有一种冲动, 想冲破什么, 想逃脱什么, 这种感觉伴随着我的人生且愈演愈烈. 我想其实所有人都一样, 我们会觉得世界越来越小, 但其实那是因为我们在长大. 你总认为远方有一个美丽的新世界, 就在前方等待, 然后不顾一切的奔过去, 但也许有人真找到了那个世界, 也有人发现全是幻影.
我总在想人的一生要追求什么, 功名利禄? 得到一切之后呢? 当你老去的时候, 回想一生, 你会不会遗憾? 似乎不论如何去苦苦追求, 总有一些你必须放弃, 总有一些你只能怀念, 还有一些永远只在梦想中. 我们永远在计算成败、取舍与得失, 却没有人能找到正确的答案 ...... "
—— 今何在 <序. 悟空传(完美纪念版)>
较之同龄人 自己学会游泳算是挺晚的事了. 往前的一些戏水经历只是限于在浅水区瞎扑腾, 毫不得要领. 直到高中毕业那年的暑假, 在父母的再三建议下半推半就的报了个游泳班, 两个星期下来才算勉强会游泳了. 不过也就限于短距离的蛙泳, 其它姿势还都停留在自行胡乱折腾的阶段, 长距离的更是不在我的尝试范围之内. 此后也就鲜有这般紧凑的游泳经历了.
来北京后, 在肖胖同学的带领下竟又把游泳这件事儿慢慢捡了起来. 虽游得也算不上有多勤奋 但至少把它当作业余的一件可选活动了. 国外每周泡健身俱乐部的经历让自己的身体素质也有了明显提升, 游过几十米的泳池已是对自己的最基本要求了. 而对游泳的体验也已从关注姿势的正确性这一肤浅层面提升到了感受游泳过程的更高阶段.
一直以来都是个喜欢对自己下狠手的人, 每次下水前总会要求自己在途中绝对不许停下, 不论发生什么状况必须一气儿游到对岸. 于是，套好泳帽 调整好泳镜 深吸一口气一头扎进水里, 在入水那一瞬间总会有种壮烈的情绪掠过脑后，然后就是耳边的声音忽然从嘈杂变得安静 只留下些许水珠冒泡的声音，目所能及得也只剩下透过镜片的有限视野. 所处的世界立马也从众生的喧嚣转换成了只身一人的寂静. 接下来就是身体的机械式划动和脑子里开始的各种意识流 —— 这体力游到对岸应该没问题; 这几下蹬水蹬得不错, 够快; 游了多远了?; 怎么才这么点距离~?!; 还要游那么远啊~?!; 要是坚持不到怎么办~?; 要是游不动了我可以抓住浮标, 这样就不会有危险了; 不行, 不能这么菜, 必须游到对面~; 要是我有危险了, 别人会知道吗~?; 没事儿, 旁边有救生员的; 哈, 游过大半了; 哎呀, 有点游不动了; 必须坚持, 调整呼吸调整动作; 看到对岸了~!; 妈的, 拼了~! 没有退路~! ...... 云云. 在水下能引导自己前行的只有自己, 自认为这是一个自我交流、自我认识的难得机会, 所以自己会很自得其乐于此种意识流. 当指尖触到池壁, 双手发力一拉 带着深深的吸气把大半个身体腾出水面的那一刻, 那种意识流便会戛然而止 随之而来的是一种宛如重生的感觉: 耳边从安静复而回到喧闹, 恍然间身边也多出很多与自己并肩而立的人儿 不再是一个人的孤立无助. 于是, 会假模假式的认为自己对真实的生活又多了些热爱. 即便这只是一种臆想的精神催眠, 我觉得也不错 ...
以上, 都不知自己到底想表达些什么. 姑且到此打住, 将其余思绪按下吧. 请原谅我的不知所云 ...
因为一个人的一些亲近和一些话, 抛开了许多顾虑和讲究 义无反顾的跟着TA走进了一片未知的沙漠. 虽然知道旅途中一定会有艰辛, 但却相信着一定能到达那向往的绿洲. 可是, 正当我抱着一颗真诚的心和TA走到半路时, 那个人却突然告诉我 "对不起, 我之前只是跟你开了个小小玩笑" 然后决绝的转身离去, 留下我在原地无奈的苦笑. 也许是我还不够优秀, 也许是我还太过天真吧. 倒不如且就这样, 反正 我也没有什么可遗憾的. 一些东西 没人能体会, 那就让它过去吧 ...
"很多人闯进你的生活, 只是为了给你上一课, 然后转身离开." 那我就多谢赐教了.
Take a bow ... Thx~!
发觉 最近因为某些人和事, 自己竟变得有些浮躁. 原始的解释来 就如同自然界的动物为博取倾心而全然忘我, 自顾自的沉溺于自我的炫耀和与他人的争风吃醋中, 完全失了自己的本相. 也许 面对在乎的东西, 人的精神层面是会产生微妙的变化的吧. 只是自己后知后觉才明了 人应该是不同于动物的. 动物们苟活于世靠的是生物的本能, 而人却有着丰富的思想和情感来左右自己的行为. 如此想来, 近来自己在那些社交网络上哗众取宠的作秀是有多么的滑稽可笑 ...
记得曾看过一系关于阿狸的漫画, 大体表现的意思是 每个角色都心仪于一个无视着自己的人, 于是如此栉比相接 到头来还是一条没有圆回的循环. 这画给我留下深刻印象的原因, 或许是因为其与自己的几分应景吧. 一直以来, 不是一个习惯于迎合他人的人, 更喜欢守着自己的那一丝清高坦诚于世. 我想, 近来的那些动摇和浮躁是不应该属于真实的自己的.
好了, 庆幸于自己能够及时清醒. 真正的欣赏 应是无需过多渲染的吧. 姑且 带着一颗平常心, 让该来的来 该去的过去 ...
末. 端午节吉祥！
1. 半年 又见到了爸妈. 这一次 在这个自己打拼的城市, 拒绝了他们一切的支出和给予. 我明白 这还远远不够, 但 对于一个大城市里的毛头小子来说, 未尝不是一件值得自己欣慰的小小进步 …
2. 参加了老姐的婚礼, 更像是一种众望所归的理所当然. 巨蟹配双鱼 B型配AB型 肖鼠配肖牛 门当户对 曾经的穷小子和黄毛丫头, 在这样一个有些浮躁的年代 这般完美的爱情故事应该已不多见了吧 … 也应欣慰 它就发生在我的身边.
3. 难免被多次问及到了自己的感情状况, 对此 我只是一笑带之. 自认为 是一个内心深处还很孩子气的人, 习惯于像孩子一样保持着距离的对人真诚微笑, 也习惯于像孩子一样 容易对许多事情认真, 还习惯于像孩子一样自然而然. 想笑, 就大声的笑出来 让别人听到; 想哭, 就找个地方自己一个人痛快的哭一场; 决定工作, 就把自己当成牲口 不偷懒的好好工作; 决定运动, 就不要让自己停下来 动到腰酸背痛腿抽筋罢休; 决定去玩, 就无所顾虑的玩一场, 就算一个人在一个陌生的城市 就算带着发炎的嗓子唱到声嘶力竭; 决定了去爱, 就认认真真的去爱一个人, 即使到头来只是自作多情 空落一身伤痕, 但那又何妨 反正伤的也是自己; 决定了离开, 就不再联系 不再让彼此有任何交集, 只要承担下来的是我自己; 别人对我的好, 我会刻在心上 涌泉相报; 别人对我的坏 我也会刻在心上, 然后让它在心里慢慢腐烂 … 不要给自己任何留下遗憾的机会, 也不让自己亏欠任何人 — 曾经亲眼见过一个生命在我手中逝去, 自觉能比多数人更懂得生命的意义所在吧~ 这样的一种处世方式 难免会给人带来许多麻烦 困惑 甚至误解, 能理解并接受的人应该并不多, 这应该也是为何我的朋友并不算多的原因吧. 但我知道 如果哪天我不幸穷途末路, 他们 将会是我最坚实的依靠~ 我也不是一个会玩浪漫的人 更不善于用言语来表达感情, 如此这般 又会有几个姑娘看得上我这个还没啥作为的傻小子呢 ... :)
4. 见了几位事业有成的长辈, 与他们的交流 让我受益匪浅, 让我对现在工作上的迷茫 困惑有了种全新的认识. 有的事情我们改变不了 能改变的只有自己的态度, 做最坏的打算 尽最大的努力总会是没错的处世哲学. 不留遗憾便好~
5. 开始慢慢养成阅读的习惯. 爷爷曾经给我题过“不读书 冒得用”的字, 老妈也曾经不厌其烦的在我耳边念叨”人生 就是一个不断学习的过程”, 如今 我终也算有所体会. 游戏, 音乐, 网络, 聊天 只算得上是平日的消遣, 能带给自己进步的 除开与人的交流 便只剩下书本了. 处在人生中这样一个关键时刻, 确不宜虚度 …
6. 错过了几个心仪的音乐节, 但 已经无关紧要了 …
自行车出了点小问题, 在朋友的指引下找到了这个老修理铺子. 有些惊异于在这条自己经常出没的小街巷, 我竟然从未注意到过它的存在 …
铺子很简陋也有些杂乱, 窝在街角的一棵大树之下. 主人是位身材矮小而结实且面泛红光的老人, 破旧的衣服遮掩不住他有些弯曲的脊梁, 只有头上棱角分明的那顶老军帽还依稀能透出些往昔的干练.
老爷子戴着厚厚的眼镜, 一看就是眼神已不太好使. 为了给我前面的几个年轻人配钥匙, 他反复的打磨校对, 足足用去了将近半个小时, 很容易让人感觉出他的力不从心. 而他干起活来的专注和那双粗糙的双手也很容易的让我想起了某个人…
在送走了那几个年轻人后, 老人看见了我. 他冲我笑了笑, 然后略带歉意的说:“小伙子, 天晚了, 看不见了, 改天再来吧.” 我说:“没关系, 您给我两个螺帽, 我回去自己弄.” “家里有工具吗?” “有的.” 他点点头, 转身走向了身后那个老旧而又凌乱的储物箱, 口中还喃喃的感叹着 “哎~看不见咯~” 此情此景竟又让我有些熟悉 … 因为光线不好, 老人倒腾了半天才从一堆散零件中找到了和我的自行车合套的螺帽, 递给我的时候还在自我解嘲的笑着:”呵呵, 看不见了~” 我也笑了笑, 接了过来. 两个小小的螺帽, 老人要价3元, 我却没有任何去讨价还价的心思. 和岁月去计较, 能有多大意义呢?
我承认, 在回去的路上我颇为感伤了一番, 也许是因为这个旧修理铺子让我想起了一些已经逝去或者可能逝去的人和事吧 … 但是, 它、 他、 他们, 亦如我自己一样, 只是这世上芸芸众生中的一粒粒小小尘埃罢了, 终会逝去, 也终会生生不息, 一时的感慨已经足矣, 容不得我们去过多的缅怀. 我们, 都还年轻着, 还有着更多的梦去追逐.
你好, 那些心情. 再见, 那些人和事 …
| 分类： 个人日记 |
接连3天的排班正式宣告了这个年的过去, 到头来还是选择了留在这个时节便会空城的虚华之地~ 其实 并不是回去不得, 只是 我不愿以某种拖欠的方式来换取这短暂的欢愉罢了~ 倒不如顺其自然, 也正好随带丰富一下自己的经历 —— "第一次一个人过年", 甚好 ...
没有家人 没有朋友, 只剩一只在我最潦倒的时候就陪伴着我的猫儿 和 一座被抽空的城市. 在我看来 这其实并不是某种悲凉, 更像是又一次的只身旅行而已, 所以 对于我的那些怜悯之情 大可没有那些必要~ 至少 有人让我挂念, 至少 也有人挂念着我 ...
这个年, 第一次成了压岁钱的给予者 很有成就感, 只是可惜 有的人儿已无福收到 ... 这个年, 第一次一个人吃年夜饭, 没有了往昔的热络 但却精致恬淡, 很享受; 第一次一个人K歌, 一个大房间 一个下午 带着发炎的嗓子肆无忌惮的嘶吼, 很自在; 第一次体验了正宗的庙会, 很闹很挤 但却别有风味~ 这个年, 逃离了那些身不由己的走动和礼尚 有的是另一种充实~ 所以我 根本无需同情, 只需要大家彼此祝福 足矣 ...
新年, 祝好 ... (此处略去一万字)
辛卯年 初五. 北京 复兴路
一声哨响 吹走了2010世界杯, 也在某种性质上真正的吹走了我的玩乐岁月. 一直衷爱的西班牙夺冠了, 电视里 是斗牛士们的狂欢, 而我却没有太多的喜悦, 涌上来的 是一袭袭难以名状的复杂思绪 …
4年之前, 我们还围在狭小的宿舍 面对的是电脑上的网络直播, 画面很模糊 我们的兴致却很高. 因为比赛的精彩 我们还能肆意的大呼小叫, 因为某小岛国的被绝杀 我们还能放肆的幸灾乐祸 … 那时的我们, 还带着懵懂和纯真; 那时的我们, 还有着可以为之期盼的寒暑假; 那时的我们, 还能为了某种情感而义无反顾 …
4年已过, 那些曾经一起看球的人们已经散落到这世界的许多角落, 身边的人儿也换了一拨又一拨. 曾经的朋友还是永远的朋友 只是鲜有机会再相聚. 而自己 也几经辗转 落到了这个与我略还有些渊源的城市 --- 这里 住着一位我所蔑视憎恶的姑娘, 这里 也曾有一位改变了我的女孩儿在此逗留.
曾经对于这个城市的反感和排斥 已随着4年的光阴而消散, 现在的自己 已习惯了这里略显嘈杂的气息, 已习惯了混迹于这里拥挤的公共交通, 已习惯了那些曾让我倍感生远的京味儿, 已习惯了用自己暂且寒酸的账户支撑这里高昂的生活开支, 也已习惯了对每一个未曾伤害我的人 报以真诚的微笑. 如今, 能改变自己心情的 或许只剩耳塞中的音乐 和那偶尔淅淅沥沥的雨天, 还有 生命中那不断被发现的点滴美好.
很多人曾问我 为何会选择这座城市, 我总是会找出很多理由来为自己辩护. 其实 确切的答案 我自己也不知晓, 姑且就理解为 我对”顺其自然”这种方式的一种偏好吧 --- 不带着任何的感情色彩, 也无关于任何的诺言或者念想 …
不知道4年后的世界杯 自己又会是以一种怎样的状态坐在电视机前: 像现在这样 潦倒的窝在老旧的出租屋里, 或是 和三五好友围坐在热闹的聚会吧, 亦或 和心爱的姑娘依偎在某个温暖的空间 … 罢了罢了, 未来怎样 我们无从知晓, 现在 我只知道: 在任何时候我绝不会允许自己落荒而逃 …
只有那么一二刻, 我才会想念我的家乡; 也只有那么一二刻, 我才会想念某些人儿 …
PS: 久疏笔墨, 请原谅我文字的笨拙~
2010年7月12日 凌晨. 北京. 雨
爷爷 孙儿刚才做了个梦, 梦见 我回到了那个老房子 又看到了那些老相片 --
你抱着几个月大的我、 你带着几岁大的孙辈们…… 照片上 你的笑总是那么干净 找不到曾经的磨难留给你的任何痕迹 …
看着看着 我的泪水就禁不住流了下来, 从梦中淌到梦醒 …
孙儿到现在都在遗憾 这些年都没有好好的陪你和奶奶照张相 – 你70大寿, 孙儿在准备高考; 你和奶奶结婚50周年, 孙儿在挪威当交换生; 你75岁生日, 孙儿又在澳洲读研 … 几张全家福里 单单都少了我一个. 当意识到这一切 时间却已不再给我任何机会, 你的样子 已经让我不忍心再端起相机, 对不起 … 我会永远记得你留给我的点点滴滴, 永远记得奶奶走后 你一个人的眼泪, 永远记得你在我怀里最后的那40分钟 ……
有时候 孙儿特想你. 你一走 我的心就像被抽空了一块, 任凭谁再怎么去填 都填不满那个缺. 好希望能再跟你一起坐坐 一起走走, 不用多说什么 我们彼此都能懂. 那种安静 那种默契, 现在 或许永远 都不再能有人带给我 …
孙儿在这边挺好的, 生活还算规律, 有课的时候就上课 没课的时候就在图书馆写写作业上上网. 孙儿还参加了个健身俱乐部, 每周去几次 跟着教练动一动流流汗. 我听你的话 在吃的上面没有再省着, 现在人也开始长厚实了 回来你看到了一定高兴. 只是, 偶尔我也会想家 会想朋友 会害怕孤独… 离家在外 这是难免的, 孙儿在这边也有朋友 虽然不多 但已足够, 你要相信孙儿能调整好, 不用为我担心.
小叶搬走了, 看来给您找孙媳妇的事又得搁着了 呵呵. 孙儿是个挺傻的人, 不太会关心女孩子 更不知道说乖话, 虽然没坏心眼 但却不太愿意跟人说心里话 有时候脾气也怪怪的, 待在孙儿身边 挺委屈人家女孩子的. 所以 这事还是先别急吧~ 妈妈告诉我 “男孩子等有了事业, 自然会有好女孩送上门的” 我不清楚是不是应该听, 那会是”爱情”吗? … 有时候 孙儿自己都很困惑 很无奈, 可能 这还需要时间吧. 但您放心, 孙儿也不算太差 还不至于到了没人要的地步, 等有了对的人 孙儿回家一定第一个带给你看…
明天就是清明了 请原谅孙儿不能去看你, 姑姑和叔叔他们会替我去的, 在这 我只有寄去我的思念. 你和奶奶、姥姥要好好照顾自己, 别再像以前那样 因为舍不得而委屈了自己, 吃苦吃了一辈子 也该享享福了. 孙儿会好好的学习 好好的生活 好好的与人相处, 您不用惦念…
我想你, 永远 ……
坐在学校的图书馆 窗外是MEL灿烂的阳光~ 论文 始终找不到动力和灵感, 索性就写点别的什么 换一换状态...
1. 没课的晚上 就会和刘胖子一起去健身俱乐部折腾一两个小时~ 一身酸痛让我们很有成就感…
2. 读了一篇很不错的心理学读物, 学到了一种生活态度. 但是 我也明白自己是个凡人, 不可能达到那种完美境界, 或许 带着些不那么高尚的东西的生活状态 才更真实… 不管怎样, 能带给你改变就是一种收获~
3. 第一次亲身感受了地震. 当时正坐在房间的电脑前, 一阵嗡嗡声恍然从右耳传来 划过左耳 然后远去, 伴随着的是一阵掠过身体的轻快共振. 也就短短几秒 带给我的感觉却很丰富~ 只记得当时自己静静的笑了 不觉原因...
4. 回到了一个人的生活, 因为习惯了 也累了~ 自从他从我的生命中永远远去 心中那块被抽空的地方好像也没有人能填补了, 倒不如就让它空着 在角落里 成为我生活的小小一部分, 这样或许能让自己活得更有知觉~ 至少 简单了很多…
5. 不再自己做午饭了, 在学校边的小中餐馆里点份小套餐 物美价廉! 老妈说得对, 在吃的上面不能太亏了自己~
6. 脸上的痘痘又抬头了, 坚持吃水果、早晚擦药…
7. 挂在浴室的毛巾被某位室友偷偷在用, 贴了张纸条提醒. 再就随它便了 反正那条是我用来擦脚的~
8. 在4周的时间里 要挤出3篇论文, 祝自己好运…
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