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博文
(2013-08-08 08:43)

21岁时,单位派我去人口普查,认识了一个好朋友,她叫芳,长的小巧玲珑,眉清目秀,比我大一岁。普查的队伍里只有我们两个年轻的女孩儿,所以那段时间我们形影不离。

有年龄大的问我有男朋友吗?我说有,她很黯然,因为她没有,但我的恋情很快就结束了,所以大把的时间是我们在一起。她很喜欢我,对我很慷慨很大方,一起去吃饭时她总请我吃好的。那时我只挣六七百元,吃不起好的,我总请她吃小吃。她工作不如我好,工资也不如我高,但是她比我有钱,我不知道她的钱是哪里来的,也没多问。但像她这样花钱总觉的不妥,她请客我总是提议吃小吃,她不同意,非得去好一些的饭店。

年轻时的我很疯,交友广泛,我去哪里总带着她,见我各路朋友。但她从来没带我去过她的单位,没见过她交往什么男孩,没去过她的家,以至于她后来出事她弟找到我时,我才想起我对她其实一无所知。她长的非常清纯,是男孩子们喜欢的那种类型,但她找男朋友的条件太高了。我知道有几个追求她的男孩,但她喊那些男孩“穷鬼”,即使这样男孩仍围着她转。我知道她一直想找个帅的有钱的对她好的,但是她身边要么没有这样的男孩子,即使有也没有专一对她好的,所以她一直飘着。她总是说我:

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(2012-10-09 08:41)
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杂谈

 

最近呼陈雅姝同学为“小乖”,她特喜欢这个称呼,只要一喊,屁颠屁颠的跑来了。小乖这几日忽然跟我说想学下象棋,而且跑到商店就拿。我说爸爸妈妈都不会,是否等我们学会了再买。她说不行,买回家慢慢学。

我和男人,都是不会麻将不会打牌不会下棋的笨人。我比他还强一点,小时候会下四子棋,于是先教小乖四子棋,就是这样她也下的不亦乐乎,做梦都说:“不好意思,我要吃你。”

下了几天四子棋,她不满足了,还是想下象棋。我问男人:“我们两个谁先学,学了再教她。”

男人说:“你学吧,我知道一点基本的知识。”

我这象棋启蒙老师是小乖的姐姐。很快我倒学会一点基础知识,和小乖下已经不成问题。

为了提高棋艺,我先和男人下。我们两个初学者倒也下的不亦乐乎。

已经好多日了,他的情绪总是提不上来,对生活缺少激情,似乎又有一点点心灰意冷。我明白,苦斗这么多年,刚要翻身,一场大事故,一切又化为泡影。重新开始,又谈何容易?

早上起床的时候,他说头疼,晚上睡觉说腿没劲。我说你第一件事先去锻炼身体,参加一项体育运动,一个人不愿意锻炼的话,就扎堆也行。

不曾下了这两日棋,

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(2012-09-29 12:55)
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杂谈

这两天早上送孩子上学,感觉天有点渗骨的凉意,知已是深秋,倒也不怎么伤感。

我是个懒散的母亲,不怎么记录孩子的一言一行。但这个孩子确实是上天送给我的最好的礼物。她尊称我为“大当家的。”说她和爸爸都是我的兵。我问她:“你们这两个大兵小兵听话了没有。”她说:“我听了,爸爸呢?”我说:“你去问爸爸。”

她跑去问爸爸,“你听妈妈的话了吗?”她爸说:“没有。”

她说:“你好好听妈妈的话,我奖你一个棒棒糖。”

孩的爹说:“这个奖品我不要。”

她把一个棒棒糖硬硬的塞到他嘴里,说:“你必须吃。”

我笑的抬不起头来,抱起宝来亲了一大口,说:“真不亏是妈带出来的孩子。”

曾经很长一段时间,总觉得没钱就没有安全感,总想着要挣很多很多钱。当然,钱还是要挣,但是却不须那么执着。人活着,最重要的是慢慢的享受生活的感觉。去掉焦虑,去掉忧心,感受爱的人,感受春花秋月,慢慢的去品尝生活。

今年家里生意上出了大事故,曾为此焦虑过,毕竟损失了那么多钱财。也伤心过,因为曾经信任的人的躲避。各种负面情绪都有过……但好在,自己很快很快的调整过来了。任何事情的发生都有它存在的意义

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(2012-08-27 10:31)
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转载

    

 

 

一个男人有了外遇,老婆出离愤怒,质问他:如果你不是有钱,不是开奔驰,她会爱你吗?她比你小那么多!你要是一个蹬三轮的,你看他爱不爱你!

 

男人理直气壮,回击老婆,说:对啊,人家年轻漂亮,凭什么非得爱蹬三轮的不能爱开大奔的呢?

 

老婆说:可是我当初嫁给你的时候,你并没有钱啊!我是坐在你自行车后座上结婚的。

 

男人说:那是因为你当时找不到比我更好的!

 

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(2012-04-23 00:14)
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心情

杂谈

老公出差了,哄孩子睡下之后,打算写篇稿子。打开电脑,不能立即进入状态,新闻八卦之后再打开博客。博客已经完全荒了,除了懒,任何理由都是借口。一页页往前翻着,文字虽粗糙不堪,却有一番真情在里面。

当翻到恋爱篇时,看了又看,不由得笑中有泪。原来,那时候我还写诗啊,现在不要说写诗,看诗也几乎很少了。现在每天,为了生活为了孩子奔婆忙碌,再也没有当年的诗情画意了。

曾打算给孩子建一个专门的博客,记录下她每一天的成长,可是没有成行,只是偶而才写下孩子的一些小趣事,真是惭愧啊。

只是,爱还是有的。纵然岁月沧桑,生活无奈,一颗爱着的心却从未改变。爱他,当如他所是。

当年,我们白手起家,恋爱轰轰烈烈,婚后柴米油盐,有了一个每天都说爱我们的小天使。每当挣一些钱,家里就会添一些东西。不断地设目标,不断的前进,一路走来,酸甜苦辣,却是另一番诗情画意。

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家庭

婆媳

杂谈

已发<<婚姻与家庭>>标题改为<<有强势婆婆就有隐形老公>>

没有小三,没有二奶,也没有背叛,就是这样一场鸡毛蒜皮的吵架,竟然让我在走出家门之后,再也回不去了。生活如此地忍辱负重,我们活着又是为了什么。

到底嫌弃我什么?

我从来没做过白马王子的梦,身边不幸福的家庭见的多了,我对男人的要求很简单,只要他老实可靠,知冷知热,有一份手艺能够养家糊口就可以了。所以当大明追我的时候,我毫不犹豫的就答应了。他长得还蛮帅的,在当地一家比较好的中外合资企业上班,谈恋爱那阵很会哄人。我把大明领到家里,父母都很喜欢他,催着我们赶快结婚。

进他家之前,大明就对我说:“我是我家九代单传,婚后要和父母住在一起,你介意吗?”

“我选择了你,就选择了你的一切,放心吧,你的父母就是我的父母,以后我一定会孝顺他们的,”我深情相许道。

第一次见婆婆,她问我:“你家住在哪里?”

我说:“团里。”

“哦,那是嘉祥最穷的一个地方

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(2012-02-28 20:51)

已发《博爱》

结婚时我曾问老公:“你妈是怎样一个人?如果不善、是非,那我可不进你家的门,我可不想整天为了婆媳不和而烦心。”

老公说:“你放心,我妈是很好的一个人,她对谁都好,是天下难寻的好婆婆。”

婆婆知道了这件事,对老公说:“谁要是和我处不来的话,那性格肯定也好不到哪里去。”

我不服气,照这样说,如果以后婆媳处不好的话,那是因为我性格不好,还没开始相处就下定论,因为这句话,我迟迟不愿跟老公回家。

2007年8月我从大连旅游回来,听说婆婆在济南动了个手术,打电话给老公说想见见我,当天晚上我就跟老公坐火车到徐州医院去了。躺在病床上的婆婆身体很虚弱,大小便都有要人伺候。婆婆看见我很高兴,又有些难为情的样子,说:“第一次见面,你看我这样子,真是的呀!”我坐在床边拉着她的手说:“阿姨,没事的,你好好养身体,很快就会出院的。”

过了一会儿,护士进来换药,让男士和闲人都出去,见我不动,问:“这个是谁?”

婆婆说:“我女儿。”

婆婆这一声“女儿”一下子拉近了我们之间的距离。我帮助护士给婆婆翻身、换药,倒掉大小便,婆婆很不好意思,有些不知所措。

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(2012-02-15 13:10)
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情感

刘菲是某杂志社一编辑,于2011年11月在家中烧炭自杀,当时即将临盆,一尸两命。自杀原因是俗套的不能再俗的故事,老公出轨不归。

我们不能再埋怨刘菲她心理力量不强大,挺不过那一关,如果事情发生在我们自己身上,我们也未必过得了那一关。

刘菲和她的小金叔叔之前是非常相爱的,男方一直挣钱不如她,中间有相当长的一段时间则是靠她养家。女人大多会珍惜这种相依为命的感觉,男人却不那么心安理得。

事实证明,没本事的男人靠女人过活,并不会由此珍惜女人。我们不得不承认,在感情上,女人大多处于弱势。也或许,是女人过于依赖男人了,无论在精神上,还是经济上。又或者,女人都有力量崇拜,或英雄崇拜,总喜欢仰视一个男人。

现在的女孩子嫁人也挺不容易的,你挑吧,人家说你把婚姻当跳板;你不挑吧,找个不可靠又不能养家的,更不靠谱。

也许现在的男人女人都太精明了,所以让爱变得那么难。

菲菲,希望你在天常能够得到你想要的幸福和快乐!

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情感

谁,吻我之眸,遮我半世流离;
谁,抚我之面,慰我半世哀伤;
谁,携我之心,融我半世冰霜;
谁,扶我之肩,驱我一世沉寂。
谁,唤我之心,掩我一生凌轹。

谁,弃我而去,留我一世独殇;
谁,可明我意,使我此生无憾;
谁,可助我臂,纵横万载无双;

 

谁,可倾我心,寸土恰似虚弥;
谁,可葬吾怆,笑天地虚妄,吾心狂。
伊,覆我之唇,祛我前世流离;
伊,揽我之怀,除我前世轻浮。

 

执子之手,陪你痴狂千生;
深吻子眸,伴你万世轮回。

执子之手,共你一世风霜;
吻子之眸,赠你一世深情。

我, 牵尔玉手, 收你此生所有;
我, 抚尔秀颈, 挡你此生风雨。

 

 

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(2012-02-13 09:06)
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亲情

情感

杂谈

这几日做梦总是梦见爷爷奶奶,闭上眼就想起他们临走的样子。奶奶那么热爱生命,受了那么多罪仍在坚持,即使到了生命的最后一刻,她仍然是百般留恋。爷爷因为奶奶不在了,不那么留恋生命,他在医院里就开始绝食,一心想追随奶奶而去,他们两个走的前后不到2个月。

当时我并不是哭的最厉害的,就是觉得心里空了。

半年后,大家渐渐都没事了,我的痛却开始一波一波袭来。

整个的2011年,我处在癫狂的状态,生活和事业毫无进展。

也会迁怒于老公,嫌他眼里只有事业没有我。

没有安全感,对什么都绝望。

渴望新鲜的生活。

老公起初不理解,和我赌气。

我们就像两个孩子一样,谁也不理谁。后来,都受不了这种折磨,相互认错。沟通,交流,坦诚,和好。

我变得有点粘人。

那么害怕失去。

周末,一家三口呆在家里。老公去洗手间,我一眼没看见,喊他的名字。他终于看到藏在我心里的脆弱。

这脆弱本来一直隐藏着的,现在却不想再掩饰了。他亦会包容我。

这有温度的人生会给我无限的力量。

亲爱的爷爷奶奶,不知你们现在可好?但愿你们在一起,不会觉得那么冷。

我会好

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