虽然她穿着普通、素净的衣服，但直觉告诉我，她一定就是观世音菩萨。因为，我当时是在普陀山一座寺院的正殿里，她辗转在一桌又一桌的人群中替苦恼的人们解疑释惑，她是那样的慈悲、慈祥。我向她恭敬虔诚的请教了许多问题，她都耐心地一一作了解答。直到她离开我走到另一桌坐下的时候，我才忽然想起还有一个重要的问题还没有问，于是我走到菩萨身旁，轻声的问道：“大士，能否请问一下我父母的阳寿？”菩萨微笑未语，但这时那桌上的另外一个人替菩萨吟出了一句偈子（原话记不太清了），大意是“到我##岁的时候，我就会知道了”。我一想，我今年**岁了，到##岁只有@@年的时间了。当时虽叹息低落，但没忘向菩萨请教如何才能延寿添福。菩萨说了五个字——“悲心陀罗尼”。我满口答应，说“既然好不容易来到普陀，一定为父母每人请一份‘悲心陀罗尼’戴在父母身上”。菩萨听到这里笑了，她说“悲心陀罗尼”不是戴在身上的，是要记到这里的。菩萨说“这里”的时候，用她的右手食指和中指并在一起指了指她的头。我说好，并感激的伏下身去，恭恭敬敬的给菩萨磕了三个长头。我清楚的记得，我磕长头的时候菩萨正端坐在正殿的那尊佛像下，除衣服是普通、素净的现代

    最近，频频发生的事故让我终于有些怀疑它的可控性。我一直坚持认为：对于煤矿安全这块责任田，我的身心经历和品行修养冥冥中可以左右它、作用它，甚至改变它。因此，每发生一起事故，我便反复的鞭笞和拷问我自己，除了是否履职到位之外，到底还有没有什么不检点或失德的地方？强制关联和反观自省的结果常常令我生出一种深深的负疚感，这种复杂感觉令我的心情很难在短时间内晴朗起来。

    于是，开始一顿接一顿的大口大口的喝酒，用酒精来麻醉和放纵自己。仿佛酒量也增加了，仿佛一直都醉着。于是在我的记忆中，开始出现一段又一段的空白。甚至有时候酒醒了，而身体仍然恍恍惚惚如在梦中。

    我知道这是一种不好的征兆。在最灰暗和低谷的时候，我得到了远在千里之外的佛门恩师的指点和祝福，让我对放下身心来调控自己的灵魂充满了憧憬和期待。

    前段时间心情十分低落，就好像一条离开了水和氧气的鱼，每天幽灵一样的游荡在虚幻的网路上，那种窒息和郁闷的感觉让偶久久喘不过气来。一直以来的优越感使我简单脆弱到缺乏对此类变故最起码的应对常识，唯有放任事态的发展，消极地让时间去磨平伤口、淡化伤痕。

    不经意间发现骑单车其实是一种很有意义的运动，在享受明媚阳光、清新空气的同时，也可以挥洒汗水、燃烧能量。好在家人也十分支持，很快就将单车、背包、手套、护腕等一一备齐。真可谓万事俱备，唯待时日了。

    于是邀约了几个好友，在一个春日的上午雀跃般出发。虽然驾驶技术并不娴熟，但却有一种奔向山野、扑向大自然的新奇感觉。单车很快就驶出了城门、驶向

很多年了，一直想把我所经历的一些事情说出来。可是，一直没有那个勇气——我怕别人骂我是疯子。我所经历的事虽然并没有什么见不得人的，但如果说出来至少也一定骇人听闻。在对待说与不说这件事情上，我踌蹰了很久。

我不是一个不负责任的人，如果我叙述的事情会不经意间改变一个人的世界观的话，我一定会慎重对待。

今夜，窗外有微风星雨。书房里的台灯好柔和。听倦了歌，翻倦了书，忽然下定决心要把那些事情完完整整地说给大家听。

因为亲历过，所以叙述起来实在算不上是一件困难的事情。

提到经书，很多人也许会把它与深山古刹、木鱼古佛联系在一起。可事情并不是那样。因为我的那本经书是在

    最近不知怎么了，总是喜欢把自己灌醉。那片刻的欢娱、短暂的麻木过后，便生出一种深深的失落和悔意。

    一个修行的人，本应有较好的定力——深藏若虚，不露声色。可近段时间以来我发现总是难以把持自己，心浮气躁、斯文扫地、狂态尽出。堕落的苗头已经出现了，如果再不花一点点时间反省反省自己，就会一直沉沦，就会万劫不复！

    是该整理自己的时候了，在这个新年的第一天。收敛应该收敛的，放下应该放下的，舍弃应该舍弃的。轻装上阵吧，未来的路还很艰辛，还很漫长。

    早就该回到属于自己的日子了。慎言慎行，踏实工作，只做有意义的事情。