翻看了以前的文字，多多少少留下了岁月的痕迹。

    他们说我是外向型忧郁。有人总结说能够说出来的痛，就不算痛，就如同已经分手的爱人，就不再是爱人了，这譬喻似乎不恰当吧。

   下乡，吹乡村的风，如此意气风发的样子。雪，还残留在农村房子上，没有化掉，见证着冬日的寒冷。                                                                                                

 很晚才睡，我是，他也是，在不同的地理位置。遥控器在手里翻来翻去，找不到喜欢的节目。书在手，看不下去。一时兴起的捡拾英语，也无力。畅销书，名字都听过，看过的，浏览过的也不少，只是能记住、对己有用的人太少了。

    An 拿来的英文广告词，每一个词都认识，也不过是哑巴英语。逛论坛、上淘宝、群闲聊，看新闻，打发时间。

    雪停了，仿佛没来过。来得快，去得快。又去看房子了，不满意，没一个满意的。是内心作祟吧。真的很讨厌，这样的感觉。恨恨的，谁也不能怪。看了对自杀的女研究生原因的探究与分析，有什么呢。不过是脆弱。毕业7年之后考上研究生，真不是容易的事情，却偏偏在度过那么多难关之后停滞，不再向前，没有了勇气。怪不得如今心理咨询师都很挣钱呢！

    那么人在回忆自己的10年，10年妆容、10年心路历程、10年

—这些文字，不写在QQ空间上，是怕弟弟妹妹们无意中看到，无意说漏了，给父母听见。不想让父母担心。

     到处找房子，找不到合适的房子。都是别人家的房子。

     找房子时，一家又一家，一条街又一条街，一个巷子又一个巷子地穿梭，走着走着，眼泪就不争气地出来了；擦了眼泪，继续往前走；遇见不太善意的房东，我也是秉承着“忍无可忍的忍”。

    今天下雪，还是出去找房子了。想着自己孤身一人，在异乡小县城的巷子里穿梭着找房子里的情形，眼泪和着雪花一起流下来。这些，是不能让父母知道的。平添他们的担心。堂妹和妹夫终于回了趟娘家，这是隔了几年了啊。远嫁的女儿就该这样吗？父母逐渐老去，想到自己不能在膝前照料，已是愧疚，只好尽可能多回去，看看他们。尽量让父母听到自己的声音，千里之外的我还能怎样？

    什么不能忍呢？不过是这样。这么多年，没什么过不去的坎。可是看到周杰伦的那句话，我还是震撼了一下。没有多喜欢他，只是他那样坚韧的精神，还有让他备受折磨的病。“当我痛时

   偶尔很想写字。小小稿费，满足了虚荣心还是勾起了对文学的炽热？分不清。

   乘坐在“工人先锋号”的公交车上，感觉真不一样。五星级的驾驶员，英语随口就来，简单的口语，我愣是没完全听懂，听到清晰的“about”而已；哑语也说来就来，因了一些经历，也能看来一丁点的哑语。不愧是五星级啊！坐最后一排的我，再次惭愧无比。他们的工作多么辛苦而单调，依然坚持学习，增强自己的能力，在服务别人中获得快乐。相形我的虚度时光与无谓的感慨，那真是天壤之别。

    学会收集一些快乐，学会找一点工作的快乐，学会更加努力学习，学会更加适应，学会该学会的一切。

    忙碌，未必不好；起码没时间独自怨艾；这么久的坏情绪，这么久的折腾，这么久的挣扎，到底没换来任何东西。寒冬里的温暖，暖，有心才有爱。心中有爱。

    看太多关于租房与买房的帖子，真实而无奈。是《蜗居》的影响力还是被揭露出来的现实？心底的惧怕与不安，还是说了出来。做了好多傻傻的事情。查了公积金的数额。不过一点点。利率真高啊。我的钱真少啊。看电线杆上那些售房的广告。活到现在，不安的

   失眠、多梦、食欲不振；胃、腰、背、腿疼。似乎百病缠身。坏心情更会加重病情。心情有多差，情绪有多坏。还要坚强。隐忍的坚强是好的，谁也不会在意小人物的悲伤。

    是真的错了。竟然还“天真”地相信我们伟大的dang,相信我们伟大的整天叫喊着“为职工维权”的dang的领导干部。真滑稽。

    被批评时，毫无感觉。悲伤弥漫全身，泪水打湿纸巾。外地人、外地女子、外地意外“混”入这并不好混的政界的不深谙官场的女子，怎能不错？区区小事，何足挂齿？愤怒的领导说出这样的话时，我真想抽身离去。连区区小事都不能为下属解决的领导，算是领导吗？这些话，也只能在这发泄发泄而已。当面顶撞的话，估计我就直接out了。

     不甘与不平。挣扎愈用力，受伤就愈深。睁开眼，思绪是痛苦的；闭上眼，梦也不得安宁。锋芒在背，不过是给自己平添了几分刺而已。越来越了解，越来越想逃离，却终究逃不过两个字：生存。如果连生存都不要了，又怕什么呢？那些厚着脸乞讨的人都要活下去，为什么呢？寒风中撑着拐杖唱歌乞讨的男子，就为了单纯

  80元稿费。买了保暖内衣。这么多年，不写文字。工作中的应景之文，登上了内部杂志，得了稿费，窃喜。

    人事变动。政界不安宁。与我无关。追求上进的“二领导”听从了我的抓阄决定上进单位的建议，无聊而有趣。

   愤懑现状，无力改变。忍无可忍的忍。故意懈怠困难重重的工作。

   远离了公益，更无快乐可言。心里的小九九，无人能知。文字也少了，仿佛并不能带走痛苦，不足够发泄情绪的。没有外出改善情绪的条件。

   蜗居。多现实。25岁的海藻，该是怎样的纠结？疯狂寻找早被自己背叛的深深爱她的男友时的痛苦，该是怎样的情绪？轻易掉眼泪，为家庭剧里的情节。

    妈妈的生日。准备着。我逐渐老了，妈妈也是。同龄的女人们在论坛里开始回忆20岁美好时光。

    白日梦一般。以为努力可以改变一切。以为可以登天呢，还？

    偶尔的喋喋不休，害怕小范围里的安静。会不安。话语来掩饰。还好涉猎不少，有夸夸其谈的内容。

    献血未遂。原来是体重不够，但年轻气盛。现在体重

    很忙碌的样子。

   肌筋膜炎的后遗症在继续着。拔火罐，最原始的火罐，在背上一下又一下驱逐着身体里的坏因子。那种夜半被疼痛折磨得坐卧不安的情形和难以形容的疼痛，那样清晰地来过。迷信大医院，一趟又一趟，只是开的止疼药或药膏，一个专家药也不是那么好挂的，所以我挑了疼痛科的专家。真的是看不起病啊！

   辗转在绿皮的火车上来回游走。不是我的不安，是无奈。每一次的旅途，辛苦无比。以为会有收获，以为会有所改变，其实这么多年了，是不是连希望都磨灭了？总是抱着希望和相信的态度，却总是被批评。一个人暴走在乡镇的街道上，深秋的夜里，那些坟冢和呼啸的风让我害怕和战栗，一个多小时的行走，除了有一个大概是招揽生意的三轮车主问过我外，无人搭理。世风如此。当我们看见一位大妈骑自行车摔倒在路边痛苦的

                                 夜书所见
                      萧萧梧叶送寒声，江上秋风动客情。
                      知有儿童挑促织，夜深篱落一灯明。

    国庆8天长假，回湖北，带着相机的，结果什么都没拍，那样不合时宜的。举国欢庆的时刻，全国几亿农民朋友们正忙着秋收，那样的辛苦与劳累，不亲身经历哪里体会得到？生在农家，不事稼穑，于我是幸福的事情，可看着日渐苍老的父母，看他们辛苦劳作，却无能为力的那种心疼，该怎样啊？因为牙疼，因为肌筋膜炎的折磨，几乎没能

   以为会满心期待，不过是凭空添了好奇，其实有好奇也是好事情；情绪写在脸上，到底不是我的错，或者这样也不赖；那么多不公平和不平衡，以为在岁月磨砺里慢慢失去了，结果还得为了微小的事情要去争；电脑敲出的字，是多么的违心，都是冠冕堂皇的话而已，都是材料中的官话而已，都是糊弄人的文字而已，什么破出版社，什么烂编辑，不过是躲在角落里等着数钱的骗子而已……连骗子都横行大道的社会，还有什么可相信的呢？新闻里播“强买强卖”的新闻，强盗比好人横，我的东西只要寄给你了，你必须得付钱，甭管你需要还是不需要，不寄钱就让你的公司没办法办公，没办法承接业务，看你怎么着？看看强盗们的逻辑，看看这样的社会。

   预演的退休告别，一次又一次，让本来心软的我变得麻木，或者看清了太多虚伪。那些巴结的话语，几年后会贡献给另一个人吧！世道就是如此？崩着脸的我，也无须害怕了，奉承与巴结，哪里是我这样的人能够做得到水滴不露的呢？

   怎么都不合适，怎么都不平等？世上本无公平之事，所以不要去争。如此轻松说出这样的话，也是因为无须再争。为什么最近有这么多事情让我烦，

    不是那样简单。

   这样的生活，不是我想要的，却无法改变；厌恶当下的人生，却只能假装逃避；忙，装忙，也好，只要忘了痛苦就好。

   陌生人也好，亲近的人也好，都不那么重要。凡是怕认真二字，一点都没错的。

   游离在圆滑世故之外，成了地地道道的傻瓜；看见别人在云南旅游的照片，心底的思绪慢慢浮上来，不知道何时才会实现呢？安身之处都没有的人，谈一个人的旅行，